De poetas y poesía...

"La poesía la crea quien la lee, no quien la escribe"

Marco Juárez

Q se necesita para ser poeta?
No es sólo escribir rimas,
es... poder expresar vida...
Para hacerlo necesitas
ser un borracho?
sentirte muerto en vida??
Yo quisiera escribir poesía,
pero tal vez a nadie haría llorar,
ni reflexionar, ni soñar...
Esto es lo q él me dejó:
el gusto por la extraña música rusa,
por la poesía alternativa,
y el extraño gusto por el café...
Jud

El fin de semana leí por primera vez un poema q me hizo llorar un poco... si mi memoria no me falla es la primera vez q me sucede... helo aquí...

MUJER

esta cabeza adornada con todo

como un guisado

como la mecánica alegría

de engancharnos

labio con labio;

mis manos arden como arias

pero mejor pienso en libros

de anatomía,

y me pierdo en ti

mientras las naciones arden rabiosas

recuperarse del peor de los errores

y renacer,

superar el daño y enmendarse

hasta ser aceptados.

la gloria de una tarde de sábado

como morder un buen durazno

y verte caminar por la habitación

agobiada de todo

menos de mi amor.

Charles Bukowski (1920 - 1994)

Lo curioso es q ahora lo releo y ya no me causa el mismo sentimiento, ya no lloro, es más, creo q ahora lo entiendo diferente...

Este espacio ha hecho sufrir a muchas personas, ha creado conflictos... y sin embargo, pudo haber solucionado algunos también... en momentos como éste me pregunto q pasará con mi vida... no me gusta lastimar a la gente a mi alrededor, menos a la q quiero, y paradójicamente es la q más sale lastimada... ayer me enteré q Raúl estaba enamorado de nuevo, me dió tanto gusto saber q es MUY feliz... todo ese asunto me ha hecho pensar en q debo hacer para no herir a las personas q quiero, lo corrí de mi vida y fué un error totalmente mío... no quiero volver a perder una persona así de importante... lo he decidido.

Nuevas tradiciones :D

Ayer día de las madres, comimos en casa: mamá, mi tía Coco, Tere, Tavo, mi Tía Anita, mi tio Memo, mi primo Memo!! muchas reuniones familiares sin vernos, y Ana Rosa, ah claro!! y Josh...

Es la primera vez que nos reunimos en un 10 de mayo, y fué tan divertido!!... el año pasado tb nos reunimos el 15 de septiembre para dar el grito, tb era la primera vez q nos reuniamos con ese fin... ultimamente mi familia busca reunirse casi con cualquier pretexto, o lo enfrentan y sólo nos reunimos... me agrada vernos más seguido, me agrada q lo busquen todos y no sólo los grandes, q sepamos de las historias y aventuras de los demás aún cuando casi no nos veamos... mi familia es fantástica, está media loca, pero lo mejor no sólo es el hecho de q sólo en mi familia hay mujeres bellas e inteligentes (palabras de Kim :D), sino de q siempre estaremos juntos :D... ojalá estas nuevas tradiciones perduren hasta nuestros nietos...

Yo celosa?? JA!!

Pero lamentablemente creo q es cierto... Pacheco ha estado más cerca de Fátima q de costumbre, y obviamente yo ya lo había notado, además de que se aseguraba en ciertos momentos de que yo lo viera... hoy al terminar las clases ella se fue, él le dijo q no se pusiera muy borracha, y ella le dijo "pues ven", Pacheco lo pensó un momento y fué tras ella... Ulises (súper amigo d Pacheco) me dijo q cómo lo había dejado ir, le respondí q es libre de hacer lo q se le dé la gana, y me dijo q no sólo en ese aspecto lo estaba dejando ir, tb le respondí q si no le iba a ofrecer nada, porq no habría de dejarlo ir??... Ulises y yo decidimos irnos... abajo entre el 7 y el 8 estaba Pachecho agarrando a Fátima, segundos antes Ulises me había dicho q ya casi era su novia... sentí tan raro!! me sentí un poco...enojada, creo q esa es la palabra... yo sólo le respondí q estaba bien, él quería con ella desde antes y ahora se le iba a hacer por fin, hasta le había hecho un favor!!... Creo q esto es un problema de ego... Fátima es delgada, alta, normalmente se ve bien, Josh babea por ella, no es fea, hasta camina con clase, me cae bien!! q loco no?... definitivamente es un problema de ego... yo no soy tan alta, no babean cuando me ven... ese es el problema!! el problema no es q su novia vaya a ser Fátima, el problema es q la veo superior a mi... y obviamente a nadie le gusta ver eso... cómo compararse y competir contra alguien con quien vas a perder?? y no porq quiera competir por Pacheco, es el hecho de q ella es lo q yo no soy, y lo q me gustaría ser, q aunq diga q no me importa sí lo hace... tal vez un piropo en este instante me ayudaría a sentirme mejor... estoy pasando del enojo a... la calma?... no lo se...

Entre cardenales, la tierra de Oz y algo más...

Este fin de semana largo me ha traido cosas interesantes...

Jueves.- Ibamos caminando por el queso, de hecho iba saliendo del CAP y él me estaba esperando con un tulipán precioso :D, cuando de repente vimos un cardenal!! de nuevo los cardenales y él, parece q vienen en paquete, fue un jueves muy bello, vimos una peli y sacó su lado ingeniero en compu cuando en una escena se ve una lap me dice: está bien padre esa compu, lo único q l dije fue: ingeniero en q?? jajaja (estudia en ESCOM).

Viernes.- Estuve(?) en el mejor concierto de mi vida: MAGO DE OZ!!!! estábamos ahí en la plaza de toros, rodeadas de fanáticos de Mago, una banda tocó antes... llegamos casi 2 hrs ants de lo indicado en el boleto y ya había bastante gente... fue simplemente fantástico!! grité y canté cuanto mi garganta me daba :D... tocan super mega chingón!!... pensé que sería perfecto si llovía, y cuando estaba resignada a q no pasaría empezó a llover!! cantar Mago con la lluvia helada calléndote es fantástico!! después de un par de canciones decidí ponerme el impermeable (insistencia de mamá), y no podía aplaudir sin q me dolieran las manos!! estaba la lluvia tan helada q me dolía!!, fue fantástico!! tocaron durante 3 horas!! son el grupo más chido de este planeta, si antes era fan, ahora soy súper mega fan!!, quién lo diría al verme no?? jajajajaja

Sábado.- Ví a Fede y a Mimí, fuimos a una reunión de la iglesia de Fede y aprendí mucho, me recordó mis bellos momentos en el bene y mis buenas clases de seminario, además como pedían que buscaras citas en la Biblia me sentí como en una pesquisa, fué muy chido... además Fede hizo de comer para nosotros y como siempre estuvo muy rico :D... Mimí dice q en su iglesia hablan en otras lenguas cuando oran en entendimiento, aún lo dudo, me gustaría verlo, tal vez así lo entienda mejor...

Domingo.- Aunq aún no sucede, hay planes con mi family y espero salgan bien... Marco hoy (sábado) se fue a ver un partido de los Tigres contra los Diblos!! tenía un buen de ganas de ir, pero en fin, mi responsabilidad fue más grande... demonios!! en fin, supongo habrá más partidos...

Ayer vi la peli AMOR EN JUEGO (muy divertida por cierto) y trata sobre un súper fan de los medias rojas de Boston (beisbol), creo q ahora me dan más ganas de ir a uno, en fin...

Pronto vendrán los exámenes y mi vida volverá a ser estresante, pero después son vacas!!!

Gus - me dió gusto saludarte, lástima q fue por tan poco tiempo :s.... cuando acabes tus exámenes me avisas vale?? para vernos :p cuidate mucho

Y a todos mis fervientes lectores (jajajajaja) recuerden q la vida es fantástica (sobre todo después de ese súper concierto), así q rían mucho, tb lloren de vez en cuando, y disfruten cosas lindas con sus seres queridos, coman mucho helado, y no se preocupen por si las calorías harán q engorden :D

Feliz puente!!

EXTRA!! EXTRA!!

Ultimamente me han pasado muchas cosas, pero no había tenido tiempo de venir al CAP para escribir, aún no tengo compu en casa, pero aquí están...

EZLN EN EL IPN

Corría el año del 2006, eran como las 8:40 am del martes 2 de mayo, y me encontraba saliendo del lab de química orgánica, cuando recordé q el Sub Marcos estaría a unos metros de mi alcance, me quité la bata y emprendí el viaje a la plaza roja, después de desayunar rapidamente... el asunto este empezó como 9:30, por lo q ya no pude oír al Sub, sería el último orador... ví cómo llegó a la plaza roja, cómo se veía... escuché canciones de protesta, varios HUELUM, pero realmente no me emocioné... decía un chavo (en tono muy orgulloso) q la noche anterior habían tomado las instalaciones del poli, y se notaba, estaba la pared del queso pintada con grafitis, en una gran extensión de esta... el chavo decía q esto era sin precedentes, que no se hacía desde 1956 cuando se tomó el internado del Casco... piden la expulsión de los policías del ipn, dicen q cuartan nuestra libertad de prensa, de expresión, q sólo reprimen... me arrepentí de no traer cámara, estaba en primera fila!!... me hizo pensar q tal vez sea una revoltosa (como por ahí me han dicho), pero creo q al menos soy un poco más realista, creo q los cambios deben empezar contigo... todo esto me hizo recordar a Elio... yo creo q no hubiera estado en esto, pero viviría de forma parecida a ellos... los HUELUM q escuché no me hicieron "vibrar" y gritar con ellos, q lástima...

MI CORAZONCITO...

Antes casi ningún chavo se daba cuenta q existo, de repente todos me toman en cuenta, es muy raro... Elio me escribió y se despidió de mi, creo q me siento un poco más tranquila, por un momento iba a llorar, pero decidí ser fiel a mi pensamiento y no hacerlo... me fuí con su ave favorita... ayer estaba pensando en "el ave" y apareció entre el edificio 7 y 8 en un árbol, luego cuando iba a su encuentro apareció otro en frente de la ESIA, fue un tanto extraño... me hace feliz, me da seguridad, me quiere, es muy maduro (a pesar de lo q él cree), me hace sentir practicamente todo poderosa, hasta me hace sentir nervios!! jijiji :D, creo q no podría pedir más... la vida continúa... por otro lado, en este preciso momento sigo molesta con Josh, porq? se la pasa haciéndome bromas y chistes malos y bastante pasados de lanza sobre Marco y yo, ya me había cansado, pero hoy decidí no más!, me dice q soy una interesada, y si hiciera bromas sobre esto de vez en cuando ok, pero las hace diario y todo el día!, esto me hace pensar q realmente lo cree, no se supone q es mi amigo y me conoce?, cree q soy como su amiguita KY?... sigo muy molesta, porq yo sería igual con Marco si las cosas fueran distintas... a veces me hace pensar q la envidia lo corroe, y preferí dejarle de hablar q decirle algo q pudiera herirlo, sobre todo ultimamente q su vida no está perfectamete, no quería pisotearle su amor propio...

Por cierto q escolarmente me ha ido bastante bien, saqué 5 en orgánica (muy bueno), 6 en ing eléctrica (tb muy bueno, casi todos andaban entre 1 y 2), y 10 en métodos numéricos!! JAJAJAJA aún no puedo creerlo :D, aunq aún falta saber del resto, pero en fin... la familia de Marco es genial!, me reí muchísimo, son muy lindos, aunq se siente raro q la familia esté siempre en su casa, tal vez porq en la mía casi nunca hay nadie... creo q por eso extrañaría a su familia... de nuevo tomé los cd´s q hace mucho no escuchaba, los extrañaba... me estoy arreglando un poco más, me peino con secadora (q loco no?), y a veces me pinto los ojos... q raro no?, a mamá se le hace raro... creo q es parte del efecto M...

Mi vida me agrada hoy :D

Ok, lo admito me ofusqué...

Definitivamente me ofusqué, me súper mega ofusqué con respecto a Nanci... Escena: Elio y yo hablando, atrás Marco, Carlos, Nanci y Josh esperándome para irnos al cine, ya le había advertido a Elio q estaría ocupada, parece q no le importó mucho... después de cada despedida (fueron 2 o 3) yo acababa llorando, me estaban esperando los brazos de Marco para consolarme, me sentí tan aliviada... en la última despedida, después de que Elio le pegó a una cortina de hierro, Nanci me abrazó de una manera tan honesta q me sentí (aún me siento) bastante tonta por haber podido pensar de esa manera de ella, me cegó la ignorancia en la que estaba... después me abrazó Marco y me sentí mejor... después de la peli, y de que se fué Josh estuvimos hablando de qué le sucedía, porq se había desapaprecido... me tiene preocupada aún, me explicó todo y estuvimos hablando... en la noche lo escuché mucho mejor, al principio de esa tarde sus ojos se veían tristes... me gustaría poder expresar de manera adecuada todo lo q pienso de él, es una gran persona, es un gran hombre aún dentro de su inocencia... ojalá pronto lo vea por si mismo...

De nuevo una disculpa a Nanci por mi ofuscamiento... decidí no borrar el post anterior y aceptar q me equiovqué, q difíl es esto... cuando no lo escribo no me equivoco, y cuando lo escribo todo lo q pasa...

Reflexiones nocturnas...

Ayer por la noche mientras veía una parte del debate, le mandé un msg a Marco del cel de mamá, y no respondió absolutamente nada aunq el msg tampoco era muy trascendente... estos últimos días no he sabido prácticamente nada de él, y atando algunos cabos he llegado a las siguientes reflexiones:

1) Supongo q Nanci (su amiga) ya descubrió este espacio, porq? porq tb es amiga de Josh, y si lo lee regularmente y es un poco curiosa ha llegado aquí, él tiene un link a este lugar...
2) Si sabe q existe, estoy casi segura q le dijo q leyera esta página, seguro no le dijo nada más, él cuando la vió se dió cuenta de toooodo lo q he estado pensando ultimamente, y por consiguiente decidió irse...
3) Le dijo sólo porq es su amiga? podría pensarse q si, pero tb está la otra opción... cuando empezó todo esto con Marco yo me sentía lago mal porq ella quería con él hace algún tiempo, pero como ya la había visto con Carlos besándose supuse q no había ningún problema... porq si lo hubiera habido me hubiera dicho no?, al menos debió habermelo dicho y asunto solucionado....

Estoy escribiendo todo esto porq a veces lo q pienso no es tan equivocado como parece, pero lo ignorlo, y cuando se cumple no tengo cómo comprobármelo a mí misma... si le dijo por una parte está bien, pero por la otra es como un ataque "bajita la mano" y hasta con un toque de "inocencia"... tal vez es por eso q no puedo tener amigas, porq no sólo me dijo algo?, q hubiera sido lo peor q hubiera podido pasar?, lo peor hubiera sido q la ignorara, pero al menos ya estaría advertida... las guerras honestas se hacen de frente, de lo contrario la victoria es inexistente.

Otra vez...

"Otra vez... voy a estar contigo... otra vez... tal vez sufra otro poquito..."

Heme aquí de nuevo desde el CAP (sigo sin compu en casa), escribo y no se muy bien porq... sólo se que tenía ganas de hacerlo... me está pasando algo raro: ayer lo ví de nuevo (te ví), y q pasó? por unos minutos fuí la persona más feliz del mundo, y hoy aunq me levanté de buen humor, y creo q hasta se me nota :D, tb estoy de mal humor, no quiero estar con nadie, quiero estar sola conmigo misma, me gustaría que la gente desapareciera y pudiera caminar tranquila por la calle... ja! a quién quiero engañar? lo q quiero es estar contigo... esto no es justo sabes?... sí quiero a Marco, y sus abrazos me dan una seguridad q no es común q sienta con alguien, pero no es lo mismo... extraño abrazarte, ver esos ojos cafés, viajar en la puerta del camión abrazándonos para q no te caigas... no sé q me sucede, antes de re-encontrarte ya estaba algo más tranquila, antes del miércoles de semana santa estaba bastante bien... q pasó?... sé q estas hecho para mí, en serio espero q tus planes den buenos resultados, de eso depende nuestro futuro, realmente te dejaras de tonteras? yo espero q sí, si no... no lo sé... este mundo sigue girando y girando, y yo sigo aquí dentro, intento darte mi mano pero me da miedo caer y no poder levantarme, a veces creo q estas muy profundo y q no podré alcanzarte jamás, otras creo q estas tan cerca q puedo olerte... TE AMO

"Quiero encontrar el secreto, para encontrarme en tus sueños... tengo un poco de miedo... puede hacer q me quede ahí..." ya estoy en tus sueños y tú en los míos, pero aún tengo algo de miedo...

"Vuelve"

Ayer q lo ví me lo dijo, y después me dijo q yo no había escuchado nada, lo dijo tan sincero... estoy enamorada de él todavía, y lo estaré por el resto de mi vida, le dije q volvería, y es cierto, pero necesito q sea estable, no me imagino compartiendo mi vida con nadie más, por ahora está bien, tiene proyectos nuevos, pero cuánto le van a durar?, cuándo lo va a abandonar?, se va a cambiar de escuela y yo me voy a sentir más sola, pero tal vez esté bien, tal vez ahora sí sea en serio, pero no lo se...

Escribimos una historia, aquì está...
"Hola pato!! Te contaré algo... corría la primavera del 2006 y las jacarandas pintaban de morado la ciudad, los pájaros cantando estridentes melodías de amor en el atardecer de nuestra tarde lluviosa, cuando de repente 2 jóvenes se encuentran: ella un poco despistada es sorprendida por esa mirada tan profunda de él, ambos se reconocieron en seguida, sus cuerpos se estrecharon en un estruendoso y raro movimiento de huesos, ambos tocados por el frío y sus ambicioso sentimientos regocijados en un río de lágrimas, q pasará después? no lo sabían realmente, pero esperaban estar juntos por el resto de sus días... entonces de repente volvieron al mundo, y no les agradó, querían seguir en SU mundo..., café, azúcar y sushi se mezclaron en sus corazones obligando a sus cuerpos a besar el amor". Historia escrita en una servilleta, escribimos esa historia juntos, él una frases y yo otras... ganarán los anti-científicos??... fué tan espontáneo y salió tan bien...

Me siento muy contenta por haberlo visto, pero ya no es mi novio, aunq siempre será mío... porq fue ese su defecto? porq aún lloro al recordarlo? porq todo me recuerda a él? lo extrañaba mucho... hablamos mucho sin decir ni una palabra, yo sabía lo q él estaba pensando y él tb sabía lo q yo estaba sintiendo... las palabras sobran entre nosotros...

Desde el CAP...

Heme aquí, reportando desde el Centro de Apoyo Polifuncional, en otras palabras: internet gratis y por tiempo ilimitado!! sólo para alumnos del poli :D o al menos eso creo...

Mi vida ultimamente está por fin empezando a estabilizarse como debiera...el sábado fué el adiós definitivo, y aunq dolió bastante tal vez fue mejor... el sábado tb fuí a un juego de baseball, el primero q veo en mi vida!!, fue realmente divertido, este sábado iré a otro, pero ya no de amaters, sino de los diablos rojos, q loco no??

Pacheco y su súper ego destrozado, y lo más interesante: cree q si me ignora me voy a sentir mal, ja!, no hay más que decir...

Por cierto q después de mi corte de pelo me peino en las mañanas!!, es algo raro llegar a la escuela peinada con secadora y con accesorios todos cucos...

Marco es bastante diferente a lo q esperaría de alguien cortejando, pero me agrada bastante, es una rara combinación entre un oso de peluche y el humor de Nieto ja! definitivamente me río mucho...

Me encanta la primavera, me encanta el clima, el sol, lo malo es q en mi grupo no se puede tener vida privada, todos se enteran de todo, es algo BASTANTE raro...



Para uds. (ja! como si en serio fueran tantos) reportando desde el CAP Jud Ocaridan.

Gus!!! q onda contigo eh?? q ha pasado con tu vida??

Por cierto q ayer vi a aquel chicle q decidió salir de mi vida y... fue muy raro... me dieron ganas de saludarlo, y luego recordé q él no quiere nada de mi así q solo agité mi manita y segui mi camino... definitivamente muy raro...

Ya llegó la primavera!!!

Esta primavera será muy rara... ya no está Elio, Pacheco por ahí anda queriendo entrar en mi vida, y ahora hasta Marco!! caray!! con estos levantones de autoestima no se quién me va a aguntar!! jajajaja debo reconocer q estoy de muy buen humor, después de un corte de pelo me siento más linda, más simpática, y creo q hasta más inteligente, creo q eso era lo q necesitaba: un cambio total, regresar a lo q hacía antes, lo q me ponía antes... es fantástico, de nuevo me siento como yo :D hace mucho no me sentía tan bien conmigo... q pasará conmigo y mi vida amorosa-sentimental?? realmente no lo se, pero extrañamente por esta ocasión tampoco me preocupa :D

Esta semana extraña...

Esta semana ha sido muy muy extraña... alguien decidió salir de mi vida, alguna otra acasión ya lo había decidido... esta vez lo cumplirá? tal vez si, tal vez no... no lo se realmente... sólo q en esta ocasión es diferente, la primera vez sufrí muchísimo, esta no tanto, tal vez sea lo mejor, tal vez nunca debió volver... Mike se fue este miércoles a la misión, 2 años lejos... ese suceso realmente lo sentí mucho, creo q aun no lo creo... en fin, no queda más q esperarlo, escribirle y mandarle muchos chocolates... un chicle nuevo está en escena, totalmente empacado y con un sabor desconocido... la mercadotecnia empleada ha sido muy buena, pero realmente es el sabor q promete??, espera!! es una mercadotecnia muy buena porq no promete ningún sabor en especial... Alguien se ha aprovechado de la información obenida y se dice amigo, q me quiere y demás, es cierto? yo creo q no... desde hoy cosas ya no me importan, y otras de repente me interesan... ayer Nieto llegó a casa a las 4 am, raro no?...mañana muy linda...

Conclusión en esta semana: "adiós" a 2 personas, "bienvenida" a una, y "q bueno q vuelvas" a otra, supongo asi es la vida...

Por cierto q aún tengo q contar lo q pasó un viernes de febrero de este año: cena en el restaurante "Asia de Cuba", risas, diversión, Mike, Nieto y yo, y mucho dinero gastado :D...

Decepción, o gran decepción...

Y pensar que yo hace algunos años quería ser como ella, ahora es lo último que quiero... después de aquel incidente en que cayó de madrazo del pedestal en el que la tenía creí que ya no podría caer más, me equivoqué, ahora estoy segura de eso... No puedo creer que no sea valiente, que sea comodina, aprovechada... porq no dice la vdd?? porq a mí si me pide que la diga??, sólo que aquí hay una diferencia, yo si acostumbro decirla aunq las consecuencias no sean muy buenas...

Sé que no es mi problema (directamente), que ya es una persona adulta, pero sigo pensando que no es justo... quiero preguntarle tantas cosas... lo haré pronto... es hora de que hablemos, ahora sí hay mucho de que hablar... y no sólo con ella...

Reencuentro

Me di cuenta conscientemente q eres fantástico, q me quieres mucho, eso es todo... porq lo había olvidado?? cuando era niña tú y yo nos llevábamos bastante bien, tengo muchos buenos recuerdos... cuando se rompió ese lazo?? a q hora nos perdimos del camino?? hoy q me dí cuenta de esto lloré, y lo hice no porq estuviera triste, sino porq de nuevo te puedo ver con unos ojos llenos de amor, ya no de rencor, ni de reproche... entiendo q me cuidas, sé q te preocupas por mi, me lo demuestras a cada paso... puedo hablar contigo de cosas tan interesantes y profundas de las q no puedo con mi madre, sabes las razones... estoy orgullosa de ser tu hija, te quiero... espero algún día tener el valor suficiente para darte esto...

Espero q juntos podamos estar en la playa... sé q al final lo lograrás...

Va por ti!!

Ese pedazo de pizza
esa masa pegada en mis dedos
esas palabras cortantes
esa conversación en la cual no mostré interés
esas lagrimas
ese beso
ese amanecer q no veremos hoy juntos
esa cerveza q no tomé
ese trago q le robe a Tavo
esa conversación con papá...

Hoy brindo a tu salud
brindo sin vaso
pensando en nuestro futuro...
mediocre?? ojalá papá se equivoque
carácter?? ojalá lo tengas
celos?? espero nunca aparezcan...
una vieneta?? q linda eh??

Brindo sin alcohol
brindo con una sustancia salada q sale de mis ojos
hoy brindo...

Feliz cumpleaños amor

Mmmm no se... hoy tengo ganas de escribir algo... no se que... no se sobre que...

Me molesta no cumplir con lo q casi prometo... me molesta un poco estar en casa ahora...

Mañana de nuevo sere reen (?) de mi familia...

Quisiera estar con mi flaco, pero al mismo tiempo no... mis sueños me perturban un poco... quisiera abrazarlo, pero tb quisiera estar sola en una playa... o con él nada más...

Necesito un juego o algo asi q me distraiga...

Me siento cansada...

Quisiera tener completo y total dominio sobre mi vida... en casa cada vez me siento mas extraña...

Sí extraño a Elio, quisiera q me salvara... no va a pasar... Elio está en su casa, Nieto en Tepoztlán, Mike... no se dond está, Josh? tampoco se, Gander?? tampoco... Sergio en la misión... me urgen vacaciones reales...vacaciones con mi familia de vacaciones definitivamente no son vacaciones para mi...

Me gustaría leer tooooda la noche con un buen té de compañía... me gustaría q el flaco me hiciera piojito mientras leo...

Un nuevo año está en puerta... mi cierre ya casi está listo... se me escapan muchas cosas... me pasó tanto... me pregunto cómo será conmigo el 2006... Ojalá sea como la primera parte del 2005... pero realmente no creo...

Me gustaría tener más q contar cada vez q escribo aquí... me gustaría q mi vida no fuera tan aburrida...

Un policía muerto...

Ayer mataron a un policía alrededor de las 9.30 am... hoy por la mañana, 24 hrs. después le avisan a su hermana... ella no estaba muy afligida(?), no se llevaban bien, aún asi va al entierro y demás... porq fue? se dió cuenta q si lo quería después de todo, o sólo por las apariencias?...Esto me hizo pensar: si mi hermano muriera, q sentiría??...

No sé si iría al entierro... siempre he pensado q tanto el cariño, como el odio, son cosas q se ganan, o se pierden... él perdió mi cariño hace algunos años... aunq tampoco ganó mi odio, sólo mi indiferencia... me dolería realmente??... creo q no mucho, me afectaría más perder a Mike, Nieto, Sergio, Elio, en fin...

Cuando no queremos a alguien, pero convivimos con él, aún nos puede doler su pérdida?... No lo sé... tal vez si, tal vez no... dicen q hasta del perro se encariña uno, tal vez sólo sea eso...




En otras noticias si me fue un poco del asco en balance, termo y proba... saque 6, 7 y 7 respectivamente... es frustrante... yo sé q sé para algo más q eso, y q pasó? q estoy bien sope... decepcionante porq podía lograr más, porq estoy acostumbrada a obtener más de mi... pero en fin, seguro esto aparecerá en mi lista final... los números son sólo eso, pero en esta sociedad a veces tb demuestran algo más, aunq sea total y completamnete relativo...

Proximamente...

"Lo bueno, lo malo y lo feo..." el resumen de este 2005 que estuvo lleno de sopresas :D

Muy pronto en tu blog favorito!!!

Estreno Diciembre 31 del 2005.

Sumario

Hoy tengo ganas de escribir algo pero no se q... y no es q no tenga nada para ello, es q creo q tengo demasiadas cosas...

Reunión familiar y noticias buenas pero impactantes (q no puedo repetir aqui ;) ), Elio, Elio, Elio, mis exámenes, mis próximos extras, no pasé Balance... Josh, mamá y sus raras maneras... el inglés, Claudia, mi vida... cómo saber por donde empezar??

Elio Elio Elio y su cabecita, a veces hasta he pensado mandarlo todo al demonio... creo q esta gripe me hace mucho menos tolerante de lo q ya de por sí soy... ya he dicho q reprobé Balance de Materia y Energía, y lo peor: no fué porq no supiera, sino porq me atonté horriblemente en el primer departamental, y después estaba muy difícil salvar el asunto... Mis próximos extras: Balance (obviamente), Termodinámica Química I (la pasé con 7) y Probabilidad y Estadística (la pancé), en ese orden serán presentados la próxima semana, sin descanso alguno, y esperando q mi cerebro no me abandone... aunq ultimamente lo veo difícil, me siento muy cansada y me urgen vacaciones, en fin, haber q pasa... Desde hace unos días siento q mi madre sólo abre la boca para soltar veneno, a veces creo q ya no le interesa tanto mi existencia, ya no me pregunta nada, y lo peor es q creo q no me molesta del todo, aunq por otro lado, como no sabe q pasa con mi vida, su mente se va en unos viajes increíbles!! y dice cosas q me lastiman más de lo q ella cree... el ingés y yo definitivamente no somos los mejores amigos del mundo, a veces me da taaaanta flojera ir a clases, y no por el profe, de hecho es bastante bueno, sino porq para esa hora mi cerebro ya esta harto de pensar en cálculos y números y presiones y temperaturas, así q pensar en otro idioma no le da muchísimo gusto, y creo q no voy tan mal, hoy tuve examen de grammar, tal vez no todo esté tan mal... Clau me invitó hoy a un concierto, obvio q no fui, aunq si lo pienso con calma, tal vez tampoco me hubiera gustado ir, me estoy volviendo como una viejita: mientras más paz y tranquilidad haya a mi alrededor cuando YO no puedo más es mejor, y siento q hoy era uno de esos días... Siento q mi vida es algo caótica y a veces hasta patética... estoy aquí frente a esta compu en un viernes por la noche, en pijama, y con un dolor de esófago... no se supone q debería estar en un fiesta?...

Ya debería estar de vacaciones desde el martes, no tendría porq preocuparme por exámenes extraordinarios... creo q en parte eso es lo q me tiene inconforme conmigo... otro año se me va... otro semestre... tantas cosas pasaron... tanto gané... tanto perdí?... Ya llevo una tercera parte de la carrera, 3 años más y termino, increible... La vida se me pasará tan rápido entre libros, calculadoras y lápices?...

Lupita

Una niña tierna, simpática y muy buena onda, además de (raramente) inteligente...

Hoy lloré bastante en el salón, y con fuerza (con ganas vaya), ella q hizo? sólo me abrazó y me dijo "ánimo Judith" con una super sonrisa en el rostro :D... hace unos minutos me llamó a casa sólo para saber cómo seguía de ánimo... q persona hace eso por ti en estos días?, creo q casi ninguna, salvo las q t conocen de mucho tiempo...

Toño, por otro lado, sacó su lado tierno, no preguntó nada, sólo me dió un poco de papel para secarme las lágrimas...

Este agradecimiento nunca lo van a ver, pero es con todo mi corazón... necesitaba compartir q aún hay personas en este mundo q valen mucho la pena, sólo q a veces no las vemos...

Todas las cajitas

Cómo te explico mi pequeño y gran caballero q lo q quiero de ti no son tus cajitas, sino q estés junto a mi cuando lleguen a este mundo tus sobrinos?, q quiero platicar contigo, sin importar q no tengamos un peso en la bolsa?, q prefiero verte en primera fila el dia de mi boda, y no en el centro de un salón?... tus cajitas llenas de dinero no podrían compensar el hecho de q no stes conmigo... yo soy tu amiga no por el hecho de tus cajitas, te empecé a querer antes de saber q existían, ni tampoco para q me hagas mi tarea o mis programas, soy tu amiga porq creo q eres una gran persona...

Sé q me dijiste q morirías joven, pero no creí q fuera tan pronto... nos imaginaba en la foto de graduación de toga y virrete... por favor no te vayas tan pronto... se q mientras pasan los días, más cerca estamos de nuestro final, y q de nosotros depende q sea un buen final o no, pero... no lo se... simplemente no quiero q te vayas!!, no importa cuanto dinero exista, prefiero seguir sin dinero q sin ti...

Con Elio...

Ayer comenzó el mes de Noviembre... significa q el "efecto otoño" estará en su apogeo... que cada día está más cerca su migración al sur... q cada vez está más cerca el invierno... q hoy es el día de los difuntos adultos... pondré ofrenda?? tal vez si, lo malo es q tengo muchas personas queridas que requieren una...

Ayer fue un día simplemente genial y fantástico!!, fuimos a un mercado a comprar las flores y papel picado para la ofrenda de su abuelo... conocí a su abuela, muy linda y simpática por cierto... a sus tíos, y volví a ver a Dan, Hugo y Jonny... conocí la casa de Tvo, a Chucho y a Elian... ya no tenía miedo, me la imaginaba distinta, pero cuando la ví, y recordé como era yo, dejé de temer... luego Elio me dijo q ella antes era diferente, más liberal, q ahora era bastante más fresa y nerda... empecé a temer de nuevo un poco, su recuerdo me mataba... y de repente, veo los ojos de Elio, esa mirada tan tierna y llena de amor, comprendí q no había nada porq temer, ni de ella ni de nadie... mamá Carmen no estaba, Tvo se parece muchísimo a Chucho... viajé con Elio en una bici, yo en los diablitos y a toda veocidad!! jajajaja hace años no lo hacía... fuimos al mercado... fuimos con su padre... me encantan sus historias :D... una vez en un velorio, le tocó que el muerto reviviera!! dice q todos salieron corriendo, él no, ni los chavos con los q estaba jugando poker :D... hablamos de las posibilidades q existen de q t toq ver algo asi... peqñas no?... bailamos juntos, se ve tan lindo cuando baila... Lo quiero, me encantaría q ahora conociera a mi familia...

Noviembre empezó bastante bien, no hubiera pasado nada de esto si papá hubiera estado por aquí, q feo no?, mamá me sorprendió, se portó mejor con él de lo q yo esperaba, y gracias a ella me pude divertir tanto...

Novimbre tuvo un buen comienzo, espero esta racha de genialidad y diversión sencilla continúen al menos hasta q emigre...

Feliz noviembre!!!

Ultimamente he estado muy sentimental, muy llorona, y realmente lo detesto... gracias Josh por preocuparte por mi tanto, y gracias flaco por siempre notarlo... a veces de no ser por las personas q se dan cuenta q me pasa realmente me sentiría tan sola... a veces asi me siento, pero eso no me preocupa tanto... a veces siento q me faltan las fuerzas para continuar... a veces mi confianza es excesiva, y sin embargo me ayuda para estar mejor... al menos hasta ahora ha funcionado... extraño hablar contigo tia, extraño dormirnos tarde por platicar, siempre eres tan honesta y siempre me escuchas con tanta atencion... me gustaria vernos pronto, eres muy sabia sabes?... ademas siento q tu no me juzgas, tratas de entenderme... con un demonio!! de nuevo estoy empezando a lagrimear!!...

A las horribles mujeres...

A aquellas mujeres q abusan d los hombres buenos...

Cuando alguien dice "se aprovechó de mi" normalmente pensamos en una mujer hablando de un hombre no?, pero en esta ocasión es distinto, tb pasa lo contrario, mujeres horribles y nefastas (tanto como los hombres q hacen lo mismo) q se aprovechan de buenos hombres...

A todas ellas les digo: "ALGUN DIA LO PAGARÁN"

Eso es todo por hoy. Descancen. Sólo necesitaba advertirles q no importa q tan listas (mejor dicho astutas), o la clase de artimañas q usen, algún día se arrepentirán.

GRACIAS :D

Pues ayer por la noche, saliendo del teatro, estaba recordando a ciertas personas que han pasado por mi vida... siempre me dicen que debo escoger después de haber visto gran variedad, y por lo q conocen de mi vida piensan q no he conocido mucho, asi q por consiguiente aquí están todos los nombres en orden de aparicion (por renglones):

Jorge Alejandro Jorge
Fernando Elliot Olger
Manuel Sergio Israel
Dioset Christian Zanella
Raul Hansel Leo
Adan Uriel Rafa
Gus

ELIO !!!!

Y les doy un agradecimiento por hacerme reir tantas veces :D... las lágrimas van a vienen, pero los buenos recuerdos siempre andan conmigo

Por cierto, q se me había olvidado comentar q si observan las fotos dond nos estamos besando mi flaco y yo, y luego la de Mike, Nieto y yo, parece q estoy besando a Mike :D jajajajaja pero no es asi... JAJAJAJA eso es todo :D c me había pasado ponerlo...

Q tengo?... Q me está afectando tanto?...

Esto lo escribí hoy por la mañana, después de mi lab de química orgánica, como a eso de las 8 am...


No he comido casi nada en varios días
Tengo una somnolencia permanente
Necesito muchos abrazos
Me molesta sentir a Mimi falsa conmigo
Me molesta q tal vez sea por culpa de Yareth
Me molesta no poder estar con Elio todo lo q él quisiera
Tengo muchas ganas de llorar
Extraño a Nieto, hablar con él y q me diga junco
Extraño al Bene y todo lo q me gustaba de ahí
Me preocupo un poco por reprobar balance
Me siento chinche si es cierto q fui la más baja, aunq sé q es muy probable
Josh... creo q tiene falsas esperanzas
Creo q se las alimento
A veces me siento sola
Por extraño q parezca me hacen falta mis amigos
Mamá se fue hoy
No voy a ir a la fiesta el sábado
Voy a ir a la reunión sin Elio
Necesito hablar con alguien de Josh
Quiero estar lejos de aquí
En la playa
Con una súper cerveza de lata con limón y sal
Tal vez me falta azúcar
Tal vez necesite golpearla
Tal vez necesite comerme a Elio
Tal vez deba gritarle a alguien
Tal vez le falta pasión a mi vida
Tal vez necesito q me digan q soy bonita, pero q no sea alguien q quiere quedar bien
Tal vez deba cambiar
Tal vez deba ser como una chava común
Me preocuparé por la moda
Por traer ropa cara y de marca
Por el maquillaje
Mmmm mejor no
Creo ya me siento mejor



Y así fue... después de escribir eso y recoger mi bitácora, nos fuimos a desayunar, me comí unas súper enfrijoladas con una pechuga de pollo asada q sabía realmente bien, arroz blanco y un súper jugo de zanahoria con naranja...

Por la tarde todo estuvo mejor, jugué con Elio y reí mucho, realmente me divertí... ahora ya estoy mejor, no sé q fue lo q empezó todo esto, pero siento q se va poco a poco... he empezado a hacer de comer para -vaya la redundancia- comer algo... estoy adelantando tarea y escribiendo esto... Por fin se algo de Clau... No se realmente q fue, pero sé q estoy mucho mejor... tal vez la música surf q tengo de fondo me ayuda mucho :D... por cierto se llaman FENÓMENO FUZZ

Sigo con ganas de estar lejos, en la playa, pero tal vez es por el frío q hace por aquí ultimamente...

Ok, ya estoy mejor... después de un gran abrazo de mi flaco, de mojarle su chamarra, y recordar q mañana veré al sabio Mike y q volveré al Bene dond fuí tan feliz, ya me siento mejor, mucho mejor a decir verdad... Aunq aun tengo ganas de ver a Nieto, pero espero sea pronto...

Bye bye!! :D

Por cierto Josh, gracias.

Tengo ganas de llorar hasta q ya no haya más líquido en mi cuerpo...estoy no sólo triste, tb molesta porq tiene el poder de destrozar mi tarde!! o al menos una parte de ella, y lo acaba de hacer!!, me dice q no tiene nada, pero está mintiendo, está triste porq ya estoy en casa, pero no es mi culpa!!, y no es porq no lo quiera, al contrario... Una vez Mike me dijo q no porq alguien no t quiera como tú quieres, no significa q no t quiera... sabio Mike... Pero es q mi vida no puede girar alrededor suyo, porq cuando no esté conmigo (como ahora) me sentiría miserable... lo extraño cuando no está conmigo, y pienso mucho en él, pero además está la escuala, la familia (mi familia), mis súper amigos (q d hecho entran en "mi familia"), y por supuesto yo!!... Me encantaría q me entendiera...

Ultimas noticias...

En otros asuntos, un pequeño recuento de mi vida, para aquellas personas q no he podido ver:

Mi taller de foto va simplemente genial, por el tiempo q he pasado ahi ultimamente, casi podría decir q vivo ahi, los sabados no me voy a la hora en q termina, siempre me quedo como 3 hrs más, y entre samana tb estoy por ahi, y sin querer hasta uno de mis sueños secretos se ha vuelto realidad: he sido modelo, y lo seguiré siendo!! jajajaja algo bastante raro por cierto, pero una vez q t acostumbras, todo es genial, tal vez luego escane (?) algunas para q las vean...

La escuela a veces no me trata tan bien como quisiera, estoy casi 100% segura q haré el extra de Balance (d materia y energía), en fin, algun dia había de pasar...

Elio y yo andamos bien, aunq yo un poco inquieta a veces, esto del "efecto otoño" es algo raro para mi, pero el amor ahí está, y no se irá a ningún lado :D...

Por lo demás todo va... bien supongo... espero verte pronto Mike, Nieto, Gus, y si saben algo de Leo o Sergio o Israel díganme porfa. Gracias!!

Mensaje a alguien en particular... porq es especial

El siguiente post esta dedicado y va dirigido a una persona ne particular: a un Heredero de Oesterdead...

Desde hace una semana y 2 días (es decir, desde el 30 de Septiembre), he querido escribirte esto, porq? t lo mereces, eres una gran persona, y sobre todo muy valiente, sabes a lo q me refiero...

Gracias por decirme todo eso, me has hecho ver algunos detallitos acerca de mi persona, detalles importantes, y q ignoraba, por extraño q t parezca... Gracias por ser tan genial y lindo conmigo, por ser sincero, y por quererme... aunq ya sabes lo q pasa con mi corazón...

Y sabes?? tienes razón, quizá no hay muchas mujeres q aprecien este tipo de cosas, lo suficientemente sensibles para ello, pero seguro encontrarás a alguna q te lo devuelva con creces, t lo mereces... sólo espero q no tardes otros 7 años en encontrarla :)...

Por lo demás, sabes q siempre q quieras hablar t escucharé atentamente... d lo contrario podré verlo en tus ojos de todas formas :D...

Cuidate mucho y ya sabes donde encontrarme...

Cambios extraños y perturbadores...

Mi mejor amiga: siempre creí q aunq cambiara sería la misma, me explico? ayer me dí cuenta de lo contrario y casi muero, es la única amiga cercana q tengo, me empezaba a sentir sola... de repente se está convirtiendo en lo q siempre criticábamos, d las chavas de las q siempre nos burlábamos... como pasó? no lo se... tal vez esa escuela chafa y de fresitas... ahora generaliza, y juzga sin muchas bases... me preocupa q pasará con ella, puede pensar q soy una maleant, pero no está siendo conciente (?) d q el dinero no hace "lindas" a las personas, ni q por tenerlo eres mejor, ni aprendes más... y si después no puede pagar la universidad, q va a hacer? piensa vender sus riñones?...

Desde hace algún tiempo ya no nos llevamos igual, pero supongo es normal, de repente nuestras realidades fueron distintas, pero seguíamos con afinidades importantes... desde ayer ya no estoy tan segura... estoy... no se si decepcionada o sólo aun perturbada... espero poder explicarle lo q sus extrañas reacciones han causado en mi... d lo contrario quizás nunca lo sepa, y todo se vuelva más grande... no quiero perderla, sólo tengo una hermana...

Hay algo q me tiene perturbada... sé q es pero... mmm no lo sé... tal vez mis ojos me engañan, y hasta mi instinto, y lo único q está correcto son mis oídos, pero no lo se... tal vez sólo estoy media loca... tal vez no tanto, tal vez tengo razón pero no quiero aceptarlo... tal vez de nuevo estoy viendo cosas, no sería la primera vez q me pasa... tal vez solo... yo q se!! todo se aclarará con el paso del tiempo... siempre sucede... tal vez falte mucho... tal vez alguien salga herido... tal vez, tal vez, tal vez... tal vez no es nada importante... tal vez sólo es mi ego jugandome mal... tal vez debería dejar de pensar tonterías...

Ultimamente...

Lo q está a continuación lo escribí el martes 30 del pasado mes de agosto, a eso de las 5.23 pm después de haber dejado a mi flaco en su examen...


Ultimamente me he preguntado porq no mando todo al diablo, bueno sólo a él, la respuesta es sencilla: es muy cómodo... es muy cómodo quejarse solamente sin poner solución a lo q t molesta... lo q debería hacer tal vez, es decirle q estoy harta, harta de sentirme prisionera, harta de q me trate como si tuviera 10... y entonces q pasará?... a veces creo q soy tan cobarde... Elio dice lo contrario, pero entonces porq no lo enfrento??... Ese sentimiento de a veces querer irme corriendo lejos, cada vez es más frecuente... quisiera subirme al tren e irme hasta donde llegue, o tal vez bajarme antes... quiero ir a lugares donde no he ido, y no porq estén en otro continente, sino porq él no me deja... d q me serviría vivir muchos años si realmente no lo he hice??, si no he podido ir a acampar?, ir a un pueblito bicicletero sólo a caminar?, si no he estado a media noche mirando las estrellas y hablando de ellas con alguien a quien le importe?, xq tengo q conformarme con las de mi techo?, no confía en mi?, tal vez si lo hace, pero... no entiendo todo su proceder...

Ultimamente he visto muchas playeras negras con una estrella roja al centro, me reconforta tanto... me recuerdan a mi flaco...

Hoy vi a unos próximos (o ya) ilegales cerca de casa... seguro van a los gringos... pobres... arriesgan tanto...


Mi espíritu desea libertad... espero que pronto llegue a el... mi mente la tiene, y de ese modo a veces tb mi espíritu, peo mi cuerpo aún no... estoy realmente cansada de esto... a veces me pregunto si faltara mucho para q se acabe... espero q no... amo mi vida, salvo esa fracción... supongo q no todo puede ser perfecto...

Un deseo cumplido...

Ayer dormimos juntos... literalmente... estábamos tan cansados, sobre todo yo, q llegando a casa, nos sentamos en el sillón, me abrazó, y me quedé dormida casi de inmediato... despertar y sentir aun sus brazos fue algo q pedí hace poco, y ahora se cumple! ja! a veces creo q es peligroso q pida cosas, la mayoría de las veces se cumplen... espero esta experiencia se cumpla de nuevo... como se diría por ahí: mi corazón está hinchado de sentimiento... me encantó, me fascinó, podría quedarme así por el resto de mi vida... q diablos!! creo me falta vocabulario para expresar lo q me produjo semejante acontecimiento :D...

Hay algo q deseo con todo mi corazón, mi cuerpo, mi alma, con toda mi persona... es lo único q he deseado q me encantaría se cumpliera... si el resto de mis deseos no se logran... quizás no importe tanto, pero con ese mi felicidad está en juego... TE AMO.. no se asusten, par de palabras insuficientes para mi, pero q sin sentimiento no valen nada...

Aquí está!!!

Helo aquí el album de Guanajuato, aun está un poco incompleto, pero si no lo muestro ahora, creo nunca lo haré....

Sean felices!! :D

"Tú y yo, solos, juntos en el extranjero..."

Extrañamente este año mi cumple no se juntó con el Papo para celebrarlo, por lo q el sábado hubo reunión en su casa, sólo nosotros 4 como en los viejos timepos... fue genial!!!... pasaron muchas cosas, nos reímos de otras tantas, y nos enteramos de muchas más, pero entre estas últimas está algo q me ha dejado pensando hasta ahora: "PLAN A: dejar q el destino corra, PLAN B: tú y yo juntos"... me sorprendió muchísimo, y cuando le pregunté si era en serio, me dijo q si... "tú y yo, solos, juntos en el extranjero..."... me conoce muchísimo, a veces creo q más q yo, y aún así quisiera compartir su vida conmigo... simplemente increíble!!

Fué mi primer amor, y yo el suyo... dijo q realmente me amó en aquella época, y yo tb lo quise mucho, pero claro! eramos un par de novatos... los errores q cometimos juntos los he tratado de componer y ahora soy muy feliz... él quizás de nuevo lo intente, de nuevo siente esa preocupación por alguien, esa sensación de nerviosismo... me dá mucho gusto por él, pero no deja de inquietarme y preocuparme un poco, quiero q sea total y completamente feliz y q no sufra... pero supongo q no puedo evitarlo...

Habrá sido en serio, o sólo efecto del alcohol??... lo quiero, y lo quiero mucho, pero ya tengo planes para mi futuro...

Creó q me impactó tanto porq no lo esperaba, no tenía necesidad de decírmelo, no es mi pareja, no estamos enamorados el uno del otro, es más, creo q es la percona con la q he tenido más discusiones y enfados (siempre superados, aunq hasta nos llegó a tomar meses...) ... nos parecemos tanto a veces...

Tengo ganas de hablar con él, ni siquiera para tocar el tema, sólo para hablar, tengo ganas de escuchar sus poke-aventuras :D

(11/08/2008 - Estoy molesta, detesto esperar... no podía venir sola?? tengo yo q estar aquí bajo un estúpido árbol??... 2.23 pm... me voy!!!)

Hoy cumplí 19 años... mi pequeño niño de la bata me regaló cositas fantásticas: unos libros de tiras cómicas q están simplemente geniales (ya los terminé todos), unos dulcecillos q me encantan, un huevito, unos fabulosos verdes, unos tulipanes preciosos, un pastelito de chocolate q sabe a gloria, pero sobre todo su cariño, su amor... eso es lo más genial, q le importo muchísimo, me quiere mucho... yo lo adoro :D.... pero claaaaaaaaaro!! no todo podía ser perfecto, papá como siempre lo arruinó con sus comentarios tontos!! (q no pienso repetir)...

Mamá me invitó a comer, junto con mi linda tía Norma, y platicamos de varias cosillas q me molestan... q tendré q hablar de eso con una profesional, pero en fin...

Adoro casi a toda mi familia, gracias por llamar!! gracias a quienes se acordaron, aunq quizás no llamaron, pero q más da, asi nos podremos ver tal vez... nunca falta el pretexto :D




Sigo molesta con el sope de mi padre... yo no se q tiene en su cabecita...

Lo prometido...

Heme aquí, ya en casa, en al Cd. d México, aún en pijama :D... Ya casi esta el álbum de fotos de Guanajuato, y les cuento más sobre esta linda ciudad: Como es patrimonio de la humanidad, no hay lugares de comida rápida como Mc Donald´s, Burguer King, Pizza Hut, etc, salvo un Domino´s q yo creo llegó antes de todo ese asunto, y aún así no se ve tanto... no hay semáforos ni líneas de cruce peatonal, la gente es muy amable y paciente, no tocan el claxon como desesperados q van por herencia... los establecimientos del centro están abiertos hasta como las 10 u 11 pm (raro en provincia), y aún a esas horas hay mucha gente en la calle (aún mas raro)... tiene muchísimos callejones, fácilmente t podrías perder por ellos... comida típica?? las guacamayas: tortas de chicharrón de cerdo con aguacate, jitomate y a veces huevo cocido!!!, ya no nos animamos por el huevo cocido... Tiene varios túneles bien iluminados, y se ven geniales!! los están modernizando (?)... tiene muchos museos, pero casi no les hacen promoción, por lo q sólo entramos a uno: Museo Iconocgráfico del Quijote, genial eh??



En otras noticias la peli q perdimos costo $150 y la pagó Rulo, ayer me inscribí a la escuela y el grupo q quería (a pesar d q llegué antes de las 8 am) ya estaba saturado, por lo q ahora estaré en el 304... entro a las 7 am :,(... aún no se q pasará con Dimitri... y el lunes 8 es mi primer día, 7 am Balance de Materia y Energía, haber cómo nos va... mañana es mi cumple # 19, mamá, mi tía y yo iremos a comer, espero tomar fotos...

Guanajuato...

Hoy escribo desde esta linda ciudad, a unas horas de partir de nuevo a la loca capital de México... Mi madre está junto a mi, y quizá se pregunta si me tardaré mucho o q diablos estoy escribiendo, quizá pronto lo sepa... Esta es una ciudad genial, es tranquila, limpia, y la gente tan linda y amable como en pocos lugares, nos han pasado tantas cosas chistosas... tomamos muchas fotos, tanto en cámara digital como en tradicional, las cuales pronto les enseñaré, o les diré donde pueden verlas... jajajaja

Mi querido flaco: t extraño mucho, ojalá hubieras visto todo lo genial que yo vi, recuerda q el callejón del beso espera por nosotros ; )

En menos de 12 horas ya estaré en casa... lejos de este buen clima y esta calidez de personas... pero más cerca de mis amigos, y Dimitri :D

Me voy con muchas ganas de volver, espero sea pronto, y en temporada baja!! jajajaja

Cuidense mucho y recuerden salir de vacaciones a lugares distintos, le ayudan a su cerebro, además claro de cepillarse los dientes con la mano no acostumbrada de vez en cuando :D, el reporte continuará pero ya desde el DF la prox semana...

"L´histoire du Prince Kalender"

Esa es la canción q estoy escuchando en este momento, y no sólo me sirvió para escribir esto, lo tenía de fondo mientras estaba leyendo un ejemplar de la revista "CIENCIA" sobre la epilepsia, pero eso no es lo principal aquí, el hecho es q sus editoriales siempre me impactan, me dejan pensando seriamente...

Desd hace algún tiempo he pensado q el problema de México es la falta de educación, de interés por algo más q no sea esa estúpida caja; el gobierno cada vez inyecta menos recursos, es más, los pocos q ya se tenían los recorta aún más...

Esta situación irá empeorando y quizá terminaremos rodeados de avances tecnológicos pero en una etapa de oscurantismo espiritual, y no me refiero a la religión, el espíritu se alimenta con más q rezos, por eso debemos leer, ver, analizar, en fin... me gustaría comprendieran lo q intento explicar...

Mi vida está cambiando, se está tornando felizmente más rara de lo q ya era... pedas cada viernes? prefiero ver una obra de teatro, o tal vez leer un buen libro, o hacer galletas con la persona q amo... aburrida? tal vez, pero cuando es de noche y veo mi cielo y las estrellas brillar, siento q mi vida no podría ser mucho mejor (sólo faltas tú flaco, y q el tiempo pase más rápido ;) ) ...

Vamos!! Hay mucho más d lo q está a simple vista, hubieran pensado q Sócrates, Juana de Arco y Lewis Corral (Alicia en el país de las maravillas) eran epilépticos??

No les quiero dar consejos sobre q hacer con sus vidas, aún soy muy joven para ello, sólo piensen en q quieren recordar cuando viejos: progs bastante baratos y lelos de tv, a sus amigos y uds. vomitados, a la persona amada sentada a su lado derecho durante un concierto de Shostakovich (d lo mejor de mi vida), la explicación de porq el cielo es azul, o el porq la gravedad funciona tan diferente a nivel d partículas? Uds. decidan, ya ya lo hize y hasta ahora no me arrepiento, ni creo hacerlo...



Por si les interesa: "Academia Mexica de Ciencias" , sólo púchenle y aunq la pág no es lo máximo está bastante interesante, y si se lo preguntan si, soy una burra blanca y orgullosa de serlo!!! :D

Mensaje especial a Dimitri de Kurchatoria

Ayer cuando t fuiste no podía dejar de llorar... tienes razón: no debo llorar si estás conmigo, pero ESE era el problema, t ibas... los 3 meses más fantásticos y geniales de mi vida... y aunq me quedo con el pensamiento de "algún día..." no es suficiente... siento tantas cosas, q no sé cómo expresar, me molesta sobremanera mi falta de capacidad para ello, pero de todas formas sé q lo sabes: TE AMO, y sí, un par de palabras q no pueden expresar sentimiento tan grande, las siento insuficientes, faltas de... yo q sé, sólo sé q para lo q siento se quedan cortas... "YA LLEGARA LA HORA EN QUE REGRESE A CASA".

"En el bosq de la China, la chinita se perdió..."

Este sábado estuvo entre interesante y divertido; no estuve entre grandes tumultos, y ni siquiera fui a mis clases de cocina, pero si fui por mi mamá a su trabajo...

Por la mañana me conecté (como ya es costumbre) y al terminar me dispuse a meterme a bañar, habla Claus y le digo a Oscar q le avise q voy a ir al mercado, total q qdamos q en 20 mins estaba lista y pasaba por ella... Claus nunca ha sido puntual, pero es algo q ya no me sorprende... llego por ella a los 20 mis y baja y me dice q suba, q solo le falta lavarse los dientes, subo y aunq era cierto nos tardamos bastante mas de 5 mins... yo quería salir temprano de casa para comprar en la tienda de la escuela levadura viva y otra lata de pomidoro pelati, pero como la Claus se tardó siglos, regresé a casa casi a las 2, y la tienda la cerraban a esa hora, asi q entonces aproveché el tiempo para pintarme y demás y salir hacia Reforma...

Peinaron a mi madre, y una compañera suya se iba a cambiar de ropa, el evento: Fiesta infantil de la hija de Fabiola (otra compañera) hasta Blv. Picacho-Ajusco... después de todo el periférico por fin llegamos al salón, muy lindo y tierno por cierto... comí bastant por lo q en la noche me sentía literalmente a reventar, para los niños hubo mini cuernitos de jamón y queso y mesitas especiales, y lo mejor de todo: show de títeres, como siempre son cosas q disfrutan más los adultos q los niños pero en fin... luego la piñata, a al cual me aventé, pero demasiado tarde así q alcanzé pocos dulces, el postre: pastel y gelatina, y el regreso a casa... Ví cómo realmente los adultos se divierten más q los niños en estas fiestas, q los hombres frente a sus esposas son mustios (no todos), q los compromisos laborales fuera de la oficina son importantes cumplirlos, q la gente elitista sobre abunda en este mundo, y ni siquiera lo es por buenas razones, ni siquiera lógicas, sólo porq si... estúpido no?? y no saben de lo q se pierden por ser así, las personas geniales q dejan de conocer...

Pero ahora q escribo sólo iba a hacerlo del sábado, pero lo q pasó ayer fue mucho mejor: por la noche decidimos ir al cine, yo digo q no voy por q va a venir Dimitri, y papá me dice q lo esperamos!! (# 1), vemos la hora de la función y se va a su recámara a escuhar música, mamá, Tere y yo nos quedamos en la sala, llega Dimitri, bajo, y cuando subimos los 2, ya están todos casi saliendo, tomo mi tarjeta y salimos, entramos al cine "La guerra de los mundos", salimos y ya eran como 20 min para las 10 pm, llegamos a casa y papá le dice q no se vaya, q lo va a acercar a algún lado!! (# 2), en el coche le hizo plática, y hasta bromearon!! papá se rió de un comenatrio q hizo Dimitri!! se rieron juntos!! (#3 y 4), lo dejamos en el metro lindavista, y nos vamos... papá no dijo NINGÚN comentario burlón ni fregativo acerca de él (# 5).... pápá no me ha dicho nada malo acerca de él (# 6)... debo decir q esta situación me tiene de buen humor, pero a la vez algo preocupada, nunca había pasado esto...

La dimensión desconocida

El día de ayer, salvo por Dimitri estuvo bastante extraño... desde el inicio...

Por la mañana escucho como mi hermano se pelea con la impresora, milagrosamente puedo volver a dormir, y cuando despierto le mando un msg a Dimitri en clave para ver si se conecta, lo hace... pero como 30 min después... eso fue lo q tardó en llegar el msg... Tengo ganas de salir, y me encuentro a Rulo, me invita a ver una peli a su casa... me decidí cuando Oscar amenazaba estar aquí toda la tarde... 2.30 pm me metía a bañar y me dispuse a salir del msng, Rulo tb se iba para bañarse, y quedo con Dimitri q pasará por la tarde... 3.15 pm me marca Rulo preguntándome por una caja, y me dice q a penas se va a meter al baño, por lo q decido irme caminando a su casa... 3.30 pm aprox, llego a su casa y aún no se ha bañado, me dice q JP no tarda mucho, llega su hermana y platicamos, y después de planchar su ropa se mete al baño, no sin antes pedirme q le cuente lo q pasa en Smallville... llega JP, sube, y Rulo seguía en el baño, vemos fotos y por fin sale, ya listo, los 3 salimos de su casa, y después de una pequeña parada con su mamá nos dirigimos caminando al Cinemex Ticomán, entramos a Blockbuster, y después de mucho divagar llegamos a la caja con "Matando Cabos", salimos y nos dirigimos al Mc Donald´s por unas fantásticas mc patatas, se tardan en dárnoslas, así q Papo y yo jugueteamos un rato... por fin salimos, cruzamos la avenida, el río (casi atropellan a Papo), y cuando llegamos a casa Rulo saca las palomas y pregunta por la peli... nadie la traía!! después de una búsqueda rápida Rulo va al Mc D... tras la pista de la peli... pasan unos minutos y no sabemos nada... Papo y yo buscamos y nada, nuestra esperanza es q esté en el Mc D... .... le marco y me dice q va llegando... le vuelvo a marcar y q la tipa le dijo q sí se la llevo, creemos q nos está jugando una broma... llega a casa y no, no la traía con él... decidimos ver "Amelie" en el DVD de sus padres y ja! tenía un candado... después de q Rulo le atina a la contraseña la triste peli se trababa.... Rulo va a casa de sus abuelos (gracias a Ra en la calle de al lado) por su x-box (no se si escriba asi ok?), en fin, regresa y nos dice q sus primos la alquilarán de nuevo... empezamos a ver Amelie y llegan, yo tb bajo y ahí estaba mi Dimitri, nos dan la peli y Rulo, JP (q había bajado), Dimitri y yo nos subimos de nuevo, la ponemos y todo va bien hasta q de repente se para!! y hay q empezarla de nuevo y adelantarla... al final acabó casi a las 9 pm y nos vimos desde las 4 pm aprox... ahora salen muchas preguntas: dónde quedó la peli?, no se la transaron en el Mc Donald´s?, cuánto nos costará?, porq tenía clave el DVD? al cual por cierto cambiamos en venganza de nuestro mal día, ah! y luego a media película hablaron como 2 personas por teléfono y llegó Makiko, aunq esto último no estuvo mal... todo esto fue obra de la Sra, vengadora en bici y con cuchillo?, a Papo lo persiguió un perro de camino a su casa?, esto le pasa seguido... éstas y otras preguntas pronto (espero) tendrán respuesta...

Esto es todo por hoy, gracias por sintonizar "la dimensión desconocida", no se pierda el próximo capítulo, quizás en mi cumpleaños... Buen día...


JP/Papo & Rulo

Cosas desenterradas

Hoy conté una historia q creía estaba olvidada... no muchas personas la saben, de hecho sólo el individuo, su hermana, las personas a las q les dijo su hermana y yo... es un relato q me recuerda q no siempre se puede confiar en la gente... me vieron la cara de la manera más vil y horrible, y me hizo sentir bastante estúpida... HOY la conté de nuevo... creo q es algo q nunca había hecho... no lo odio, ni siquiera a ella... ni mi mejor amiga la sabe... definitivamente hay experiencias q t ayudan a ser mejor, o como en este caso, a ser más cautelosa... Creo q en ese punto fue cuando me volví escéptica ante los hombres y sus sentimientos... tardaba más en confiar en la gente después de eso...

No sólo conté como me afectó esa experiencia, sino cuando Dioset dejó de hablarme, y otras en las q mi corazoncito sufrío, y algunas más en las q no tanto... en estos últimos días he hablado mucho al respecto (más de costumbre)... porq? no lo se... creo q sólo Uriel me sigue molestando, el hecho de q se vaya y regrese como si estuvieramos jugando, y esperando q mi vida se quedara en pausa sólo por su ausencia... aunq tampoco lo odio, pero ya no le creo...

Mi vida amorosa, a pesar de todo, creo q ha sido bastante buena... hay tantas historias q desconocen... :D... y quizás q siempre desconocerán... pero puedo decir q en la mayoría d ellas los hombres han sido eso: HOMBRES, no sólo personas del sexo masculino...

Después de la plática de hoy pude ver q en serio están enterradas esas malas experiencias, sobre todo la primera... pero ya no duelen... no sé si fue el tiempo... quizás crecí... o quizás fue el amor de las demás personas... GRACIAS

HOY TAMBIÉN

Ja! parece q estoy "destinada" a cada sábado aprender algo nuevo... Hoy otra vez, después de aprender a hacer helados "a la italiana" fui a la oficina de mi madre, voy caminando de Puente de Alvarado al Monumento a la Revolución (siempre me pasa algo en ese trayecto :D), y desde la primera cuadra veo un montón de camiones, decían del bajío, estrella blanca, turísticos, y muchos sin letrero alguno ocupando ambos sentidos de esa calle, y por completo!!, pero llegando al Monumento la glorieta estaba despejada al tránsito, hacia mi lado izquiero tb estaba lleno de camiones, y al llegar al Monumento en si de repente vi mares y mares de gente, me preguntaba q onda? cuando vi sus gafetes con palabras acerca de la democracia, traían playeras, sombreros, gorras, y sabe Dios cúanta cháchara más, total q caí en la cuenta de q era lo de Fox; la gente no se veía... como si estuviera muy informada, había muchos chavitos q yo creo ni siquiera les interesaba informarse sobre los candidatos a las siguientes elecciones, en fin... acarreados?? YO no lo he dicho :D pero realmente la gente... no se veía q estuviera ahí muy conciente de las situaciones, aunq... realmente quién lo esta??...

Por la tarde hubo "reunión familiar" sin muchos familiares por cierto... en casa de mi linda tía Anita, y estuvo bastante amena, llena de risas como siempre, pero no dejé de aprender... es difícil ver a la familia "desde afuera", pero viéndola con detenimiento me pude dar cuenta de muchas cosas... cómo es importante saber decir NO a ciertas situaciones, si algo t molesta empezar a arreglarlo tú mismo en lugar de solo quejarte, el hecho d q definitivamente eso de los patrones para buscar pareja son reales! pero a veces nuestro ejemplo no es lo mejor y q se debe aceptar para cambiarlo, de lo contrario nuestra vida no podrá llamarse así... el cariño a uno mismo se refleja en TOOODO lo q hacemos... y q a pesar d ello la apariencia no lo es todo... mmm no lo sé... de regreso a casa venía platicando con mamá al respecto, y le comentaba q quizá me hicieron falta fiestas en prepa, el bene a veces es demasiado sano, y q tb me desilucionaba el hecho de q papá dijera q no (es algo q la mayor parte del tiempo doy por hecho: su negativa ante todo)... y me quedé pensando... pensé en decirle q a veces me quisiera ir de casa corriendo y no volver más... casi lloro... en estos momentos estoy a punto... quienes conocen mi hogar quizá habrán visto a un halcón amarrado de su pata a un tronco en el "jardín" delantero de un depto, así me siento... él está grite y grite... sólo q yo no grito... un día no voy a poder más... obviamente no le dije... no tenía caso... puedo arreglarlo ahora??... claro q no... pero algún día... ya tengo un plan de acción para ello... sólo espero funcione...

De lo contrario me estrellaré, y la caída será... no muy agradable...

Marcha lésbico gay

Salía de mi curso de cocina italiana, a un lado del metro San Cosme, e iba al trabajo de mamá en Reforma, a la altura de la glorieta a Colón, en fin, voy caminando hacia Insurgentes y veo una parte de Puente de Alvarado cerrada al tránsito, escucho q hay una marcha, dudo por un momento si seguir caminando hacia la misma dirección, una marcha?? de q?? decidí seguir caminando, cuando llegué a Insurgentes tb estaba cerrada en dirección sur, decido seguir caminando aún dudando, pero sin más opciones, tenía q pasar por el Monumento a la Revolución, pero prefiero regresarme y preguntarle a un lindo tamarindo q me oriente acerca del asunto, él me responde que la marcha acaba de empezar, y q apenas van a llegar a Reforma, así q pienso en fin, al mal paso darle prisa... cual es mi sorpresa cuando llego a la dichosa avenida y veo d q era la marcha: del "orgullo" lésbico gay (lo entrecomillo porq no se si realmente se llame así o la acabo de re-bautizar).

Me quedé entre apantallada, perpleja y maravillada... empecé a observar desde la banqueta, pero al final mi curiosidad pudo más (como siempre :D), y me puse en el camellón entre los carriles centrales y la lateral. Estuve observando por un largo rato y vi tantas cosas: vi parejas de hombres jóvenes tomados de la mano, lo cual me pareció muy tierno, y hasta de gente más grande tb tomada de la mano, definitivamente amor es amor... y claro! tb chavos vestidos de diferentes maneras, entre grotescas, chuscas, y otros con mucha elegancia, como en todos lados, y por cierto q traían unos tacones enormes!! yo no se como podían aguantar eso!!, de repente vi a unos chavitos con un panto como de secundaria técnica abrazados y con la bandera gay, lo primero q pensé fue "q bien q no se sientan apenados por lo q son y lo q sienten", porq en serio se veía sentimiento, pero luego sentí tristeza por ellos, no lástima ok?, y tampoco por lo q son, sino por todo lo q les espera, lo q van a sufrir por ello... uno quisiera q si fueran parte de la familia fueran tratados bien, con naturalidad, y no como basura, pero eso no siempre se puede...

Pude ver muchos letreros, en los q se leían cosas como: "porq nuestros hogares existen q la ley los proteja", "la homosexualidad no mata, la homofobia si", "AMLO nos debes una sociedad de convivencia ya!", y hasta algunas canciones, cuando iba llegando estaban cantando "Obrador tb es maricón", y después cantaron una muy simpática q nunca había oído "así le digo al cura, así le digo al juez, no no no no, yo no me casaré, estoy enamorado pero de un hombre gay", lástima q ahora no recuerdo muy bien la tonada...

Pero como siempre, a pesar de ser muy pacíficos, no falta el tipo estúpido y sin cerebro q grita peladeces, uno pensaría q eso sólo lo hacen personas q no han recibido educación, suponiendo q la educación t habre la mente a nuevas ideas, pero no es así, paso un auto de lujo (obviamente muy costoso) gritando peladeces contra los chavos de la marcha, yo estaba sorprendida, en fin, estúpidos hasta en las "mejores familias" :D

Durante la marcha descubrí q hay tantas asociaciones en apoyo a las personas gay... vi pancartas de "amnistía internacional", de "madres lesbianas", y sus hijos apoyándolas, "para un mundo de diversidad", en fin... pasaban muy rápido y no podía verlo todo, al final fue una marcha con gente muy pacífica y me atrevería a decir organizada, al menos en las 2 hrs. q estuv crca de ella.

OK OK ES OFICIAL

JA!! Es oficial?? pero por supuesto!! estoy media locuas... por un momento creí q a nadie le importaba lo q yo escribo aquí, q estas líneas así como aparecían en la pantalla, nunca se repetían y desaparecían en esta rara web, y q es lo q veo cuando escribo q quizá deje de publicar??... Ok, quizá no sean muchas personas, quizá no esté llena de comentarios, es más quizá tampoco tenga grandes y fantásticas aventuras q contar, pero las personas importantes en mi vida, las q considero parte de mi familia a pesar d q las sangre no nos une me leen... genial no??? JA! Muchas muchas gracias por escribir q no dejara de hacerlo, no saben lo q significa para mi en estos momentos... y a petición del basto público =) seguiré por aquí...

Mi niño Elio muchas gracias, t extraño muchísimo... me hace falta saber como estas... Mi hermanito Mike quisiera verte, bueno tb al estúpido de Nieto, ultimamente recuerdo mucho más nuestras aventuras en el bene... ja vieras cuanto me rio d ellas??... Leo si en el pueblo bicicletero en el q probablemente estas en algún momento lees esto, espero ya hayas recibido alguna de mis cartas, tb t extraño, pero en fin, asi es esto no??

Y a las demás personas q he omitido q me leen, y les importa lo q pasa conmigo.. ESCRIBANME!! como quieren q sepa q les importa si no lo hacen?? jajajaja

Sean felices, si no, para q mas se vive??

Un año!!

JA! voy llegando a casa, quiero marcarle a alguien y su línea está ocupada, me conecto suponiendo que está en internet, y resulta q no, sin embargo revisando un blog, se me ocurre revisar el mio y me doy cuenta q ya es un año q llevo escribiendo aquí!!! mi primer aniversario se cumplió el 2 d este mes... vale la pena seguir escribiendo?? acaso a alguien le importa?? alguien realmente me lee?? no lo creo... quizá este sea mi último post, fue genial tener este espacio, pero a nadie, salvo a mi, le importa...

YA NO!!

Hoy he evolucionado, he terminado con algo que me estaba haciendo daño, y no sólo a mi, hoy por fin se cerró ese ciclo inconcluso durante tantos años... Hoy por fin soy sólo una, por fin existe una paz total dentro de mi, ya no más batallas, ya no hay porq pelear... Hoy he crecido, he dado sólo un paso, aún queda un largo camino que seguro será difícil, pero vale mucho la pena, un camino q no pienso abandonar, no importa lo q suceda, sé q es lo q debo hacer, aunq supongo (no error, sé) q siempre lo supe, pero q hasta ahora tuve el valor (y la ayuda gracias) de hacerlo.

Hoy de nuevo soy una, sin batallas, sin dolor, sin lágrimas...

Feliz día mamá!!!

No creo q lo leas Judith, pero esto no sólo va dirigido a ti mamá, sino a todas esa mujeres q tienen el valor de ser madres... se requiere valor definitivamente, lo has pensado con calma?? piénsalo, como no tengo mucho q decir, sólo les comparto este poema q aprendí en la primaria en el taller de teatro -hace algún tiempo- espero os agrade:


EL RETRATO DE MI MADRE

Hay una mujer q tiene algo de Dios por la inmensidad de su amor, y mucho de ángel por la incansable solicitud de sus cuidados... una mujer q siendo fuerte se estremece con el llanto de un niño, y siendo débil se reviste a veces con al bravura de un león... una mujer q siendo pobre se satisface con la felicidad de los q ama, y siendo rica daría con gusto su tesoro por no sufrir en su corazón la herida de la ingratitud... una mujer que mientras vive no la sabemos estimar, porq a su lado todos los dolores se olvidan, pero después de muerta daríamos todo lo q somos y todo lo q tenemos por mirarla de nuevo un sólo instante, por recibir de ella un sólo abrazo, por escuchar un sólo acento de sus labios, de esta mujer no me exijáis el nombre si no queréis q empape con lágrimas su recuerdo por q yo la ví pasar en mi camino.... Cuando crezcan mis hijos les leeré esta obra para q aquilatando (?) lo q ellos tienen observen q he dejado aquí para todos un boceto del retrato de mi madre


Seguro me falta alguna parte, mi memoria me puede traicionar, sobre todo después de tantos años, pero el mensaje está claro, no hay q esperar a q las personas nos falten para valorarlas, y no sólo en fechas especiales, nos cuidaron, y dieron parte de su vida a nosotros, hasta mi madre lo hizo, y no es una mujer abnegada...

A todas las mujeres madres q leen esto: Muchas felicidades, o feliciten a las suyas... pero no sólo hoy...

Sólo en esta ocasión

Estoy molesta, estoy cansada y estoy agradecida...

Estoy molesta porq no es posible q tantas personas sufran por la delincuencia -sabrán q yo no hablo mucho de estos temas, pero hoy es una ocasión especial- seguramente decenas de personas mueren a la semana por esta causa, y no sólo asaltos violentos, secuestros, hasta riñas estúpidas... como es posible q hayamos dejado de ser seres humanos para convertirnos en bestias?? dicen q todo es culpa de la falta de empleo y la miseria... pero cada quien escoge la vida que lleva, es más fácil robar definitivamente...

Estoy cansada no sólo porq yo no he decido robar, estudio, sino también porq parece q esto no tiene fin, o al menos no lo puedo apreciar con claridad, fin?? estoy loca, todo tiene fin en algún momento, pero eso también depende de cada uno de nosotros, de la noche a la mañana no van a cambiar las cosas, quizá ni siquiera en 6 años, pero eso no significa que no debamos empezar ese cambio... una pared se empieza a construir por un ladrillo... el cráneo se puede empezar a perforar con una gota de agua en el mismo lugar constantemente...

Y estoy sumamente agradecida porq a pesar d q vivo en una delegación peligrosa -la G.A.M.-, en una zona de relativo peligro, en una ciudad donde la gente cada vez está más histérica, y q ando por la calle la mayor parte de mi vida, en el transporte público y muchas veces sola, nunca me han asaltado, las probabilidades de q esto siga así son pocas, pero en serio lo agradezco... mi ángel de la guarda debe ser realmente muy bueno, alguien me debe querer mucho para cuidarme tanto...

Hoy no diré más al respecto, detesto la política, pero creo q si queremos un cambio nada lograremos con gritar nuestro deseo, es mejor callar y empezar por nosotros mismos, así se irá esparciendo, y quizá logremos algo a la larga, algún día...

JA JA JA

Así ha estado mi semana... por fin he terminado exámenes del segundo departamental, y aunq no sacaré puro 10, no me irá tan mal como en el pasado... en la última práctica de termo saqué .6... pero sobre todo soy feliz...

De repente cierto niño interesante se dió cuenta q existía y entré a su vida... es lo mejor... disfruto mucho estar con él y el tiempo pasa más que rápido, me enseña cosas nuevas, y sobre todo gozo muchísimo un concierto de la orquesta sinfónica con él, es difícil lograrlo con alguien... juega ajedrez, sabe de hongos, y le ayudo con mate...

No sé si sea sólo por el inicio de todo esto... aunq realmente no lo creo... pero amo compartir las cosas simples, y bellas, de la vida con él...

Haber si me ayuda...

Me siento un tanto extraña... por un lado está cierta personita con la q SIEMPRE he tenido química, nunca me han dejado d sudar las manos al estar junto a él... y ya van 4 años desde q empezó todo esto.... según la psicóloga es normal, la química no desaparece nada más, pero porq sigue con él?? porq con las demás personas q llego a sentir lo mismo sí se va??... y por otro lado, está otra cierta personita q me gusta, y no exactamente porq sea un galanazo de cine, sino porq ... es inteligente, simpático... y muuuchas cosas más... siento q al interesarme de nuevo por el niño - química es como si traicionara al niño - interesante... según esto es un juego, donde alguien tiene q ganar, por consiguiente alguien tiene q perder... o puede dejarse inconcluso, lo cual tampoco es muy buena idea... me siento muy extraña... creí q escribir esto ayudaría a aclarar mi mente, y aunq en parte ayudó... aún no es suficiente... sé q le he hecho daño -sin querer- pero no quiero hacerlo de nuevo... quizá lo mejor sea hablar q esperamos el uno del otro con este asunto... si, creo q es la mejor opción... pero si lo pierdo d nuevo??... dicen q lo q se va de ti y regresa es tuyo, si no nunca lo fue... siempre regresamos el uno al otro... una vez me preguntaron si no pensaba q podía ser el hombre indicado para pasar con él el resto de mi vida... me sorprendió, nunca lo había pensado... porq hay tanta química?? y si compartimos una vida pasada juntos?? si era mi mejor amigo, o mi padre, o yo el suyo??... creo q ya estoy divagando... me duele la garganta... no creo estarlo traicionando, no hay nada entre nosotros, salvo amistad... pero siento q estoy peleando en 2 batallas distintas... extraño ir en la primaria, mi vida era tan tranquila :D... en fin... mañana será otro día para pensar en esto... tengo problemas de termo esperando por mi.

Sólo distintos

He estado pensando... realmente es tan malo q algunas personas se sientan atraídas por su mismo sexo??...

Cuando un amigo nos dice q sus preferencias son distintas a las comunes, q hacemos? le decimos q no importa, pero lo tratamos diferente?, o quizá le dejamos de hablar?, o seguimos tan amigos como antes?... lo mejor sería la última opción, pero realmente q haríamos? me he puesto a pensarlo desde ayer...

En lo particular me alegraría q lo aceptara, y más q me lo dijera, eso significa q realmente me considera un amigo no??.... porq no se les acepta tan fácilmente?, no sólo en la sociedad, sino en las religiones... es tan malo?, o sólo es "malo" porq no lo entendemos del todo? como todo lo q no entiende el hombre lo tacha d impuro, o "malo, y en la historia hay taaaantos ejemplos d esto... Lo peor sería q no les gustara nadie, q no pudieran sentir esa pasión por nadie en el planeta, aunq q se perdieran d eso tampoco sería malo, sería una lástima...

Sé q la mayoría d los q me leen (como si fueran muchos :D) quizá no tengan ni idea d lo q estoy hablando, o d lo q intento decir, pero creo (no d suposición) q no se llega a ser feliz teniéndolo todo, si no por el contrario, se es feliz con las carencias q se tiene, pero agusto con nuestra propia vida, con nosotros mismos, nunca podremos tener contentos a todos los q nos rodean, cada cabeza es un mundo (d hecho casi tooodo un universo), q no será igual al vecino por más cercano q esté, porq su formación es distinta tanto en tiempos como en materia, pero q a pesar d eso podemos vivir en paz internamente...

Mientras más nos conozcamos no sólo nos entienden mejor, sino q resolvemos nuestros conflictos más fácil, y por supuesto, así encontraremos las respuestas q buscamos dentro d nosotros mismos, donde siempre han estado, y no fuera donde siempre buscamos...

Elio Dimitri Teutli Dimitrovich Cortés Shostakovich

Es una persona q está tomando importancia considerable en mi existencia, a pesar d q la empecé a conocer hace poco... aprendo cosas nuevas cada vez q platicamos, y me ayuda mucho, aunq creo q no lo nota :D...

He aquí unas palabras q me agradaron mucho, quizá porq en parte reflejan lo q a veces me pasa...

Porq lo hice?

Podría dar muchas respuestas, todas falsas, la verdad es que soy un mal tipo;
pero eso cambiará, yo cambiaré me mantendré limpio y en movimiento,
caminando derecho y eligiendo la vida.
Busco otra cosa seré como ustedes con trabajo, buena familia, tv grande, lavadora, auto,
cd, abrelatas eléctrico, buena salud, bajo colesterol, seguro dental, hipoteca,
casa, ropa informal, traje de tres piezas, comida chatarra, hijos,
paseos en el parque,
auto limpio, ropa nueva, navidad en familia, jubilación,
¡¡sobrevivir!!,

¡¡mirando al frente hasta morir!!

Elio T. C. (D. D. Shostakovich)

Es todo por hoy, por cierto q a veces quisiera haber nacido en otra época y haber escuchado en vivo a Mozart y Beethoven... en fin... aunq mi pasado es medio conocido y mi futuro incierto, no me preocupo si estás acompañándome...

Sueñen lindo :D

"Malditos pájaros"

ESO cambió mi estado de ánimo... me hizo empezar mejor la semana, grax Elio, quizá no t guste el sol, pero a veces lo eres :D

Aunq obviamente no todo podía ser bueno al empezar mi semana... me he dado cuenta q si no funcionó es quizá porq no estoy lista para ello...

También noté q es genial q no pensemos igual, es lo q le da sabor a la vida.... lo q nos ayuda a aprender de los demás... y tienes razón "malditos pájaros"... dudo q sepas cuánto hiciste por mi sin darte cuenta :D...

Otra vez...

Otra vez me abandonó, y de nuevo no volverá, pero en serio no creo q vuelva… quizá fue culpa mía, no estoy preparada para darle todo de mi… creo q a nadie, pero porq se va de nuevo??....

Se despidió y ni siquiera quise voltear, hubiera corrido a decirle q no se fuera… pero…. preferí no voltear… y cuando lo hize ya no estaba… demasiado tarde… Subí al camión y seguí buscando, sabía q aún debía estar por ahí… y así fue… lo ví caminando por la calle… por un momento me sentí tentada a bajarme… pero no lo hize… seguí a casa con mis tortugas de chocolate amargo…

Ahora me siento mejor…. supongo… pero aunq me dijo q me abandonaría y me dijo adiós… me niego a aceptarlo… aunq quizá ese es mi destino lastimar a los q me quieren y quedarme sola… sola no lastimo a nadie… pero irremediablemente acabé llorando… y al pasar las horas lo sigo haciendo… y lo peor es q no me gusta q me vean asi, y lo difícil es q en casa no lo noten… solo quiero comer tortugas y dormir… sola…

"Todo menos temor"

Palabras q me hicieron reflexionar mucho... y ahora q lo recuerdo creo q es lo contrario: lo único q debo enfrentar es el temor, el miedo... pero a q le tengo tanto?.

Una parte de mí se muere por darlo todo... y cuendo estoy a punto de darlo... me detengo!! no se exactamente porq... ok, es hora de seguir mis propios consejos... q quiero? quiero a alguien decidido y q sepa lo q quiere, alguien q me quiera y me proteja... pero q tb me permita ser libre... quiero q tenga un genial sentido del humor, y q sea un poco más alto q yo...

Lo único q me separaba de él era q casi no nos veríamos... y ahora q lo pienso quizá no sea tan indispensable... me encanta su seguridad, sobre todo porq se refleja en sus ojos...

Me deja como anestesiada... como en el limbo... puede q ese sueño q tenía guardado por fin se haga realidad... todo depende de mí... dejaré q el miedo lo arruine todo?.

Creo q es lo q he estado "buscando": la combinación equilibrada entre lo intenso y lo tierno... pero y si la riego??mmmm complicado...

Quiero...

Es cierto, nunca digo exactamente lo que quiero, y siempre espero q lo adivinen.... ya no más, seguiré una recomendación y diré exactamente lo q quiero...

Quiero un abrazo... que me den un beso, pero uno de compromiso como el q das por las mañanas a los compañeros de clase, quiero un beso lleno de amor... quiero q me digan q me quieren, y no porq soy perfecta, sino porq no lo soy... que me digan q me quieren aunq no sea la mejor ni haga siempre lo mejor, q me quieren por lo q soy y no por lo q sueño ser... quiero q me digan q están orgullosos de mi... quiero q me feliciten por los logros q todos parecen ignorar y q tanto me cuestan... quiero q platiquen conmigo no sólo de cosas superficiales, sino d algunas más profundas y así me conozcan más... gracias sol ;). Eso quiero.

Hoy me siento mejor q ayer... no mucho más lista... pero si mejor... tengo sueño...

Mmmmm....

Tuve un fin de semana interesante.... algo intenso... pero creo q le faltó algo.... me puso de buen humor.... aunq con muchas incógnitas..... es un secreto.. a voces??

Quiero salir a..... jugar..? ...... puedo perder?...... mmmmm no lo se.... pero me gustó mi viernes :)... y lo repetiría sin pensarlo mucho....

CHISTE LOCAL: "debes recorrer el 90%, y dejar q -yo- recorra el otro 10%" película Hitch especialista en seducción, me gusta jugar con mis llaves.... :)

Yo y mis estupideces!!!

Exactamente... me siento con el corazón lastimado, no quiero decir roto porq me daría pena admitirlo, admitir q una vez más soy una sonsa, q veo castillos donde sólo hay ruinas... y amor donde no hay nada...

Cuándo aprenderé a no ser ni tan desconfiada ni tan torpe? quisiera q empezara a llover, y poder decir q estaba dispuesta a dar prácticamente todo de mí, tiempo, cariño, y a reorganizar mi vida... pero al parecer eso no importa... siempre estuvo viendo al cielo, y yo q creía q tenía su vista en la tierra... eso me enseña algo... pero aún no estoy segura de q...

No puedo decir q me engañó porq nunca lo hizo, nunca prometió nada ni algo parecido, pero.... los problemas en la comunicación aunq sea el mismo idioma los puedo ver ahora... y quisiera q no existieran, no estos, no este...

No diré nada más al respecto, no tiene caso... esto pasará como han pasado tantas cosas ya... y lloraré un poco, como tantas veces ya...

Ok, creo q debo admitir q no le ganaré al estúpido rosa... pero me niego rotundamente a aceptarlo... aunq sea una lucha prácticamente perdida... :´(



Quiero encontar el secreto
para encontrarme en tus sueños

Tengo un poco de miedo
pueden hacer q me quede aquí

Tengo arroz, sentimientos
que puedo yo cocinarte a ti
tengo sazón, pensamientos
q puedo ya regalarte a ti

Te quiero dar, quiero jugar
a enamorarme una vez más...

Quiero soñar, imaginarte y que al final
no quedes mal...

Analizar los momentos
en q te callas quieres mirar
interpretar movimientos
se q tu cuerpo me puede hablar...

Tengo canciones, secretos
muchos colores t puedo dar
un poco de mis recuerdos
q cada noche yo t puedo contar a ti...

Te quiero dar, quiero jugar,
a enamorarme una vez más...

Quiero soñar, imaginarte y q al final
no quedes mal...



Me siento tan rara... creo q de nuevo las mariposas vuelan... de nuevo... me gustaría q no lo hicieran... y si salgo herida? si no me quiere?... las cazaré y no las dejaré volar... o si?

Mi primer baile

Ayer por la noche fué mi primer baile de exalumnos... por unos momentos sentí q de nuevo estaba en la prepa haciendo bromas con el buen Leo, Mike -y su novia-, Nieto, Saúl y yo... después apareció Gander en escena... y reafirmamos una teoría: Zepeda se fue porq no aguantó q nadie lo quería!! una vez más triunfamos jajajajaja!! aqui es cuando aprendes q los motines se pueden hacer sin necesidad de violencia física...

El baile estuvo genial... yo no sabía q Mike y Leo bailaban -felicidades por cierto niños!!- y después terminé bailando con mi "esclavo por un día" fue genial, creo q pocas veces he sentido eso al bailar con alguien... por cierto no t preocupes por aquella personita, de lo q se pierde... aún estamos las personas q t queremos mucho y q siempre estaremos dispuestas a escucharte -o leerte lo primero q suceda-. Lástima q varias personitas no fueron como Benjas y Carla, pero creo q de todas formas deberíamos reunirnos pronto.

Aunque como siempre, no podían faltar aquellas personas que ni me toleran, ni las tolero, pero así esta bien, para q la hipocresía?, en fin, aunq debo deciros q quizá gracias a una de ellas mi noche fue genial...

Mike!!!! tú decides cuando nos vemos vale?

Les mando muuuchos besos niños horribles, y ojalá nos veamos antes de q el buen Leo se nos vaya :)

Lo prometido es deuda...

YO!!

14 de Febrero

Legaré a este día totalmente honesta, como soy... no me haré ningún arreglo especial, de hecho tengo algo de acné... Este año no lo espero con ansia como solía hacer, esta ocasión no lo pasaré con quien amo porq no amo a nadie, quiero a muchas personas pero no estoy enamorada... Será un día más, un día más de escuela, de clases, un lunes más del año... Lo q sí haré -y q no hago muy a menudo- es expresar algunas cosillas pendientes a personas importantes en mi vida, con algunos las palabras sobran y un abrazo es más q suficiente, con otros tendré q hablar para q les llegue el mensaje...

Si crees q el amor no existe, recuerda q seguirá en el mundo mientras aún brillen estrellas en nuestro cielo nocturno...

ROSA

Me he preguntado en muchas ocasiones q pasaría si fuera una "niña" que se viera muy linda, tierna e indefensa, y tuviera una personalidad súper apacible... quizá parecería más normal... quizás te fijarías en mi... pero no sería yo realmente, no necesito -ni quiero- q me vean y digan "q linda se ve" o tonterías de ese tipo, prefiero q digan q me veo buena onda, o hasta ñoña!! pero nunca indefensa... no quiero parecer la imagen humana de Hello Kitty... creo q esa es la razón por la q no tengo muchas amigas... pero no cambiaría por ti, tengo mejores cualidades, acaso no se notan? mejor no me contestes, olvídalo... mi vida es mejor sin el rosa...

Libre?

He dejado mi jaula atrás.... me siento extraña por el futuro incierto, pero a la vez libre.... aunq a ver q pasa.... estoy en un cable de alta tensión, peligro? seguro, comparado con mi jaula casi cualquier cosa es peligroso.... quién me alimentará? ahora yo me ocuparé de eso.... nadie me cuidará con tanta dedicación, o quién sabe..... creo q tampoco quiero q nadie me cuide por ahora... quiero poner a prueba mi capacidad de supervivencia..... sobreviviré al crudo invierno?? lo sabremos al llegar la primavera....

Hoy fue mi primer dia de clases.... tantas cosas pasaron.... extrañaba a Fede -q me extrañaba aunq lo niegue igual q yo- y a Noemi.... y en parte el estar ocupada y aprender cosas nuevas y un tanto complicadas.... de nuevo vi a Elio!! realmente creí q nunca más lo vería de nuevo, ahora estamos en el mismo semestre, creo se pondrá interesante.... me siento tan bien de regresar a mi hábitat natural, q no se cómo explicarlo.... en fin, dejo este mundo, el deber llama... por fin!!! :)

El mundo

Poniendo en orden mi cuarto, descubrí algo q escribí hace como 2 meses... porq no lo había subido? no lo se, pero he decidido hacerlo, es un tema q nunca caducará, espero os agrade....

"Cuando estás frente a la ventana y ves tanta porquería y dificultades afuera a veces crees q has perdido el rumbo, q ya no hay porq luchar contra todo eso... y de repente ves el porq: el amor; pero no el amor de pareja, sino el amor en su puro significado...

De repente ves a una persona enferma, q cuida d otra más enferma q ella, está cansada pero no lo demuestra, siempre tiene una sonrisa lista y palabras de apoyo, y no se atreve a decirle q tiene miedo de lo q pueda pasar, todo es tan nuevo para ambos... sólo se atreve a decirlo a alguien de confianza mientras él no oye... cómo explicar esa entrega y cuidado? vamos, busca otra respuesta q no sea el amor..."

Hoy leí q el hombre cuando ve a alguien sufrir lo ayuda por la supervivencia de la especie, lo hace porq su cerebro reacciona al estímulo creando un sentimiento de tristeza, y por lo tanto, actúa para q el otro deje de sufrir... yo prefiero pensar q es más q eso...

Otro que muere...

Después de mucho escribir, y pensar un par de horas he logrado éstas, las últimas líneas de este año...

Aunque este año mi corazón lloró mucho -estuvo confundido, estuvo?- fué lo único que lloró, no perdí a nadie -físicamente-, y muchas personas tan distintas a mí llegaron a mi vida, y he aprendido tantas cosas de ellas ¡GRACIAS! Martín,Carla, Gus, Noemi, Fede, Pepe, Pato, Daniel -y contando...- espero que apesar de lo que pueda ocurrir sigamos en contacto. Hubo otras personitas que supuse que siempre estarían conmigo, y este año lo comprobé, gracias niños, si uds. 3, quién más??; y claro!! reencuentros con personas que creí perdidas: Uriel, Dioset, Raúl, Angela y Fernando... creo que no le faltó nada...

Siento que al terminar este año soy tan diferente a como lo empezé... no sólo en cuestión escolar, es algo más... no me siento ajena a mí, al contrario me siento más segura de mí misma que nunca... para el año que pronto empezará tengo tantos planes... y... aunque no me guste admitirlo, tengo miedo de herirlo con lo que siento, pero sería peor mentirle... sólo espero que él lo vea igual...

Este año también re-descubrí lo mucho que disfrutaba escribir... pero a diferencia de otras ocasiones ahora se ha convertido en una pasión. Para mí escribir sería el equivalente a pensar en voz alta, me da la oportunidad de analizar y descubrir exactamente qué me molesta -o a admitirlo- y me enorgullece "decir" que ahora no podré dejar de hacerlo :)

Al re-leer mi blog me doy cuenta que he cambiado, y ver que lo que complica mi vida son las cosas del corazón, nada la complica tanto!!!

En el2004 leí bastante, extraño porq fue un año con mucho trabajo, lo cual por cierto me recuerda que no deben dejar de leer MOMO, y como comercial -gratis claro!- cuando salga a laventa un libro del cuentista J. R. Díaz no dejen de leerlo, lo que he leído de él es fantástico, amplia recomendación :)

Por último espero que sus sueños se cumplan y sean felices, sobre todo recuerden querer sin condiciones, no pichicaten(?) su cariño, talvez salven a alguien, abracen a sus seres queridos a lo largo del año -uno nunca sabe cuándo llegará una ola y nos dejará sin esa valiosa oportunidad-, pero recuerden que la felicidad no llega con el dinero, la felicidad está en las cosas pequeñas -sencillas- de la vida, como ver un atardecer en la azotea de tu casa con alguien querido.

Felicidades!!Hemos vivido y sobrevivido otro año!! :)



Ojalá las pasadas líneas hayan sido una buena elección de pensamientos, pero sobre todo de sentimientos....

Hoy no hay una razón

Mi casa ultimamente ha estado llena de toda la familia, y hasta yo he estado rodeada de demasiadas personas -la cd. está realmente poblada-, hasta este momento.

Mi soledad acostumbrada me estaba dejando sola -ja!- y me estaba hundiendo entre tanta gente... extrañaba la soledad que en este momento de nuevo poseo... el ser dueña de todo mi tiempo y mi espacio... el poder leer tranquilamente, o desayunar sin el ruido excesivo que luego provocan la mayoría de las personas, sin más sonidos que los que yo deseo... para mí, éstas son vacaciones...

Desde el jueves la añoraba como un niño espera a Santa a lo largo de todo el año-a propósito con las fechas-, y ahora por fin la tengo -aunque quien sabe por cuánto tiempo más- quisiera que como las cosas buenas no me dejara tan pronto... esta soledad es la que hace falta para apreciar las cosas bellas de nuestra vida: uno mismo. Claro que tampoco soy una ermitaña (?), extraño ver a mis amigos, pero como siempre para todo hay un momento adecuado y un antojo.

Hoy escribo no por que me sienta enamorada, o triste, simplemente por que recobro algo que me pertenece: mi tiempo conmigo.

Hoy....

Hoy me hicieron una pregunta muy interesante: cuál es mi misión en la vida??... mmmmmm.... debo confesar q un sin número de veces me lo he preguntado, a q he venido? xq nací exactamente en esta época y con ésta familia??... no lo sé... de hecho nunca he llegado a una conclusión muy satisfactoria...

Mi misión?? varias veces he pensado -soñado sería mejor- en q quizás voy a hacer un gran descubrimiento, o voy a innovar con algo distinto a lo ya existente, o q de una u otra forma mi nombre quedará en los libros... de repente me doy cuenta q estoy divagando demasiado -x decirlo asi-... y entonces regreso a la pregunta de nuevo, de donde salió todo: a q vine??... quizás sí voy a cambiar el mundo, pero sólo el mío, voy a influir en las personas cercanas a mi, y si tengo suerte quedaré en los libros de sus corazones... -q cursi me estoy volviendo- ..... pero otras veces creo q no será así, q quizás me quedaré soltera, o casada con dos o tres niños, y casi sin haber ejercido... ahora pienso q no podría ser feliz asi, haciendo frijoles -como diría Benjamin- y solo atendiendo a la familia... xq si es asi para q tanto esfuerzo?? tener una familia es realmente tan importante?? xq, podría tener una fantástica carrera, pero entonces quizás no tendría una familia...

Dicen q ya tenemos un destino... aunq según yo no totalmente escrito, sino solo a grandes rasgos... me gustaría poder echar una ojeada y ver q será de mi en general.... hay tanto por aprender y tan poco tiempo para ello... tanto por ver... tanto por oir... tanto por oler... hoy mientras viajaba en el metro noté concientemente lo distintos olores: sudor, metal, plástico, pan... tantos q nunca los había tomado realmente en cuenta...

Quizá esa es mi misión: hacer un mejor mundo alrededor mío para q se vaya esparciendo... no lo se... quizás es formar a grandes personas q harán enormes cosas en su futuro... o tal vez ser maestra e inspirar a un muchacho como alguna vez alguien hizo conmigo.... quizás.... otro año agoniza rápidamente y después de 18 años sigo sin saber exactamente xq estoy aquí... pero, quién lo sabe exactamente??... si tú lo sabes, por favor dime, siempre es interesante aprender de otros....