Ayer en la misa de medio día...

Extraño pero cierto, ayer fui a misa de medio día en la catedral de la cabecera municipal Atitalaquia (q tal eh? jijiji) el padre habló de muchas cosas interesantes q me dejaron pensando: cuidar a los padres cuando estén ancianos, obedecerlos, y tb q ellos sean coherentes con lo q nos enseñan, q nos cuiden; y mencionó el hecho de q sea una lástima q tengan q existir leyes q rijan el comportamiento de los padres hacia los pequeños... la vdd me cuesta reconocerlo, pero la misa me pareció muy interesant, me gustó la forma de hablar del padre, se nota q conoce a su comunidad... ultimament al dar gracias en una iglesia lloro, esta vez fue un poco más de lo usual, creo q tengo muchas cosas por las cuales dar gracias, sobre todo si cuento todo el año... no lo empecé muy bien eso es cierto, pero el padre tiene razón: tenemos problemas y dificultades para aprender y formar el carácter, al menos es mejor pensar eso...

Por la tarde Pacheco me contó sobre sus antiguas novias, Maricruz, y yo le conté un poco sobre Elio, Marco, la familia de Elio, Adán, Mike, Leo... fue padre, me gusta poder hablar de tantas cosas sin ningún problema... esa es una de las cosas por las q dar gracias este año: Pacheco.

JA!

Pues heme aki de nuevo (brevemente) sólo para deciros q si no ven muchos cambios aki en las próximas semanas, es porq si haré mis prácticas en tula!! mmmm debo decir q kitando q no comí nada hasta las 6 pm, q me dolía casi todo mi cuerpecito, y q estaba desdesperada por tanta espera y harta de la burocracia, hubiera estado realmente muy muy contenta jijiji en fin, mientras uds gozan de estas vacaciones navideñas yo trabajare gratis en la refinería Miguel Hidalgo jejeje

Felices fiestas!!

Por cierto me darán uniforme, botas y curso de capacitación... lo malo es q aún no tenemos donde vivir!! jajaja!! en fin... :D

Tula

Pues no, parece q ya no fui a Tula... la vdd ya no me molesta a estas alturas de la semana, aún no compro el regalito de Pacheco, ni tejo esa bufanda... lo q aún me molesta es q no dormiré abrazada a Pacheco, ni despertaré todos los días junto a él, pero supongo habrá más oportunidaes...

Feliz Navidad e inicio del 2008, no sé si escriba este año de nuevo jijiji :D

De todo un pokito...

Pues debo decir q hace mucho no escribía, y hoy q tengo tiempo me decidí a hacerlo... hoy vi a Tavo... es interesant como aprendes a vivir con la ausencia de personas q fueron muy importantes en tu vida, él sin su mejor amigo y yo... bueno, para q decirlo una vez más... soy diferente al año pasado... esta vez no me sentí tan mal al aceptar q Pacheco sí me convence, q me hace feliz... esta vez no me importó tanto, aunq aún me importa, me pesa, no puedo evitar sentir algo de culpa frente a Tavo, pero supongo es relativamente normal, al menos eso espero jejeje... aun le debo esa foto a Raúl... creo q estas fechas me afectan más de lo q deberían, pero lo hacen de froma extraña, no me importa mucho no estar con la familia, pero si me tensa no ver a Nieto, o arreglar las cosas con Claudia o con Raúl, y el hecho de no saber nada de Marco, pero creo q eso es cuestión de esperar... debo decir q estas fechas serán diferentes a las del año pasado... el año pasado Marco y yo no estábamos tan bien, eso sumado con mis recuerdos de Elio no fue una buerna combinación... esta vez es ligeramente diferente: Marco de nuevo no me habla jejeje pero bien dicen q lo q mal empieza mal termina!! jajaja parece q al menos por este año así será, en fin :D... además ya no me deprime tanto no compartir estas fechas con Elio, serán muy bien contrarrestadas por mi estadia en Tula con Pacheco, ese hombre realmente se esfuerza por entenderme, y lo bueno es q no le cuesta tanto trabajo, es muy maduro, cuando le cuento q de repente me encontré algo de Elio y me quedé como de "q pex??!!" me abraza y me dice q me kiere, y q no me pide q olvide, me recuerda q gracias a todo mi pasado soy la mujer q ama, q me formó de tal forma q podemos ser felices juntos... entonces lo abrazo muy fuerte y le digo q yo tb lo kiero jijiji q cursi estoy sonando... este año estuvo lleno de cambios... creo q todos buenos...

Stoy escuchando la canción de "as time goes by" en español, q chulada!! :D "...los corazones llenos de pasíon buscan y encuentran a alguien a kien kerer..." "triunfar o fracasar, el mundo es para siempre joven, y el tiempo va..." con ganas de estar de nuevo lejos con Pacheco viendo las estrellas... muy buen disco "Rhythms del mundo: Cuba"...

Si todo sale como debe salir, la sig navidad ya no seré estudiante de ingeniería, sino pasante de Ingeniería Química Industrial... ya habré terminado la tesis y estaré buscando servicio social... es emocionante y a la vez un tanto aterrador jijiji pero hasta ahora nada me ha matado, así q eso es buena señal no? jajaja

Cuidense y felices fiestas!! :D

X cierto, me volví a cortar el pelo cortito cortito y ya no lo tengo rosa... parezco caricatura japonesa jajaja. Bytes!

Imortalidad...

En cierta forma creo q todos los seres humanos la buscamos... aspiramos a ella, pero definitivamente hay muchas formas de alcanzarla, y en diferentes escalas... en mi clase de electrokímica me dí cuenta que mi prof: el Dr. en Ciencias José González Castillo la alcanzará por sus logros en el mundo de la ciencia llevado de la mano por su pasión hacia lo q hace, pero por otro lado sus conexiones cerebrales razón-emoción no están muy desarrolladas por lo q el amor para él no tiene chist alguno... mi prof de lab de absorción llamado Valdemar (Voldamort para mi jeje) es muy buena persona, muy profesional, sabe de lo q habla, domina los temas y lo mejor es q puede hacer q los entiendas con ejemplos tan cotidianos como el uso del transport público, él será inmortal en menor escala mundial: sólo para aquellos a kienes les dió clase, o q alguna vez escucharon de él... mi prof de absorción apellidado Lino lo será porq tiene un hijo q le hace burla de sus boilercitos (torres de absorción dibujadas) q se da cuenta cuánto le gusta su trabajo, el prof Lino lo será no sólo por ser un buen profe, sino porq será recordado por las generaciones venideras de su familia...

Yo creo q en parte eso se busca al tener hijos y deseas dejar una huella en las personas q conoces... a veces es buena y a veces no, pero dependiendo de la importancia de los hechos será el tiempo q seremos recordados... y la razón... yo recuerdo a Napoleón porq a pesar de lo buen estratega al final cuando quiso apoderarse de Rusia olvidó q sus soldados eran seres humanos con requerimientos y limitaciones físicas q no podían cambiarse, aunq aprendí q no fue sólo su culpa, estaba siendo envenenado por su mujer con cianuro, por eso empezó a divagar... y regresando al tema, recuerdo a Hitler porq cometío el mismo error con Rusia q Napoleón, además obviamente de su deseo de exterminar a las personas diferentes...

Creo q si mañana muriera muchas personas me recordarían... algunas por cosas buenas, otras por lo incorrecto q he hecho... en base a eso creo q será el tiempo q me recuerden... creo q al pasar de estos últimos meses he cambiado... ya no kiero q me recuerden por mis errores... aunq creo q tampoco kisiera q lo hicieran por mis aciertos... me gustaría q recordaran momentos chidos q pasamos... pero este libro d nuestras vidas es como el amor: debe cuidarse y tratar de mantenerse en buen estado... aunq afortunadament me cuesta menos trabajo ultimament :D...

Creo q aki termina la reflexión de hoy jijiji :D

Cuidense

En el último fin de semana... y contando...

He sentido muchísimas cosas en este último fin de semana... el sábado fui con Pacheco a Tlatelolco, visitamos las ruinas, y parte de la unidad, me contó cómo fue q pasaron ciertas cosas aquel 2 de octubre del 68 y de repente me sentí tan nerviosa... como si estuviera en ese instante, tan... tensa... casi lloro, tuve q aguantar un montón... fue demasiado miedo... el sábado en la noche papá dijo q le encontraron un pequeño tumor... aún no saben si es benigno o no... eso me tiene tensa... soñé anoche q me secuestraban... y hace unos minutos vi una foto en el hi5 de Claudia en donde está con Rulo y Papo... de repent me sentí un tanto trist... porq no estoy en esa foto?, seguro no es lo único en lo q no estoy... me duele q ya no sea parte de ese círculo tan importante en mi vida durant taaanto tiempo... q trist... en fin...



Aunq... la vdd no sé si aún encajaría en ese lugar... tal vez lo q no me gusta es q no lo sabré...

Con gusto e incertidumbre...

Pues sí, así he quedado después de esta visita extraña, rara, interesant y amena... Venía para despedirse de mí, para decirme adiós y al final quedamos de vernos de nuevo... me dió gusto q no me lo dijera... pero creo tb q hubiera sido lo mejor para él... él sabe q estoy bien ahora... pero kiere seguir luchando... yo... lo kiero claro q si, pero ya no es lo mismo, creo q ahora lo kiero mejor q antes... dice q a su desventaja ya tiene antecedentes... yo creo q eso podría estar a su favor... pero ese no es el caso... él tuvo un punto: lloré en aquel abrazo... me preocupa un poco no poder mantener todo bajo control... con respecto a lo de Elio creo q no iré en su búsqueda, mi subconsciente me enseñó q era por puro morbo de mi parte... él dice q siente q aún puede ganar la batalla...

Casi un final...

Pues de nuevo estoy aki, enfrente de este monitorsote con ganas de decir algo pero creo q sin lo suficiente para hacerlo... empezaré por el principio...

Siempre q parece (me parece) q por fin estoy dejando atrás el pasado aparece algo de repnte y sorpresivamente q me recuerda a Elio, q me trae flashasos(?) de recuerdos... eso pasó este fin de semana, con la diferencia de q me deseperé, me enojé y de repente lo pensé: "porq no voy a buscarlo al Instituto Mexicano de la Juventud y de una vez le digo todo lo q he tenido q callarme durant tanto tiempo?"... y me dije "tonta! porq no se te había ocurrido antes?"... kien sabe... creo q estaba muy sumergida en mi dolor como para pensar en algo, sentía q todo eso era mucho más grande q yo... creo q sería una buena forma de terminar con ese sentimiento de impotencia q me llena a veces... porq él si puede comunicarse conmigo y yo no? porq aquel día tuvo q contestarme ella? porq siempre la trae de chicle? porq no de una vez me dice algo definitivo? porq todo mi coraje y sentimiento tuve q callarmelo?... creo q sería un buen momento... me siento como un reactor sin purga jeje (explicación: cuando se lleva a cabo una reacción q desprende gases como productos secundarios, se requiere una purga para liberarlos y evitar q se vayan acumulando y disminuyan el avance (conversión) de la reacción)... un día voy a explotar... un día, si vuelve, en lugar de darme un gusto permanente por volver a verlo me va a dar un gusto tan corto como la vida media de un elemento sintético, y después un coraje horrible!!... Pato: si lees esto en algún momento de tu ocupada vida marital, por favor déjame decirte todo lo q sentí/siento, necesito decírtelo, acaso tú no?... creo q eso me va a enfermar algún día... en fin... eso es todo por ahora...

Por cierto q ya no iré a buscarlo porq un amigo me habló para vernos el día q pensaba ir... tal vez no es el momento.. tal vez no es buena idea.. no lo se, pero lo intentaré de nuevo.

Cosas de amor, bodas y lloriqueos... jijiji :D

Pues es momento de q acepte q estoy enamorada sin remedio alguno de nuevo... de nuevo lloro en las canciones q hablan de amor, pienso en Pacheco, y me interesa q su familia me kiera.. lo mejor de todo es q no me preocupa mucho dicho asunto porq lo kiero tanto q creo se darán cuenta de ello y con eso será suficiente... y parece q así fué... el viernes sus papás se casaron por la iglesia, una boda bellísima, casi lloro 3 veces en la ceremonia!! fuimos padrinos de anillos!! q emoción!! -subiré fotos pronto-

Me emociona pensar en una vida juntos... además como es Ing. Químico nos entendemos muy bien, eso ayuda aunq suene ridículo... pensé q jamás podría imaginarme de nuevo con alguien, q no podría extrañarlo tanto al dormir, y q no dormiría tan bien como lo hago con él... me siento tan contenta... le gusta bailar, es alto, simpático, apasionado (enojado o de buen humor), inteligente, sonriente, prudente y maduro entre muchas otras cosas más...

Cómo pude pasar la etapa de Elio?... la vdd aún a veces me lo pregunto... creo q fue poco a poco... además en su último mail confirmó lo q pensaba: no volverá, supongo eso ayudó a q diera el paso final...

He vuelto a orar por las noches, y saben q no soy precisamente una mujer de plegarias y religión, pero me dan ganas de agradecer todo lo bello q tengo de nuevo en mi vida y mi corazón y q creí q jamás tendría de nuevo :D... jejeje me he vuelto taaan llorona... estoy empezando a llorar!! jijiji pero lo chido es q ahora lloro de felicidad, ya no porq me duela el alma.

De bebés...

Mmmm pues hoy hablamos/debatimos en clase del Gallo (mi prof de formulación de proyectos, x cierto es su apodo por su propio gusto) sobre el aborto... bueno o malo? aceptable? bajo q circunstancias lo es?... yo me puse a favor porq creo q la mujer tiene derecho a decidir si afecta su plan de vida, o si de plano no se considera apta para ser madre, y debe de estar SUMAMENTE segura de lo q está haciendo porq de lo contrario quedaría afectada psicológicamente de manera muy muy grave y profunda por el resto de su vida... aunq debo decir q yo no tendría el valor para hacerlo, mi corazoncito no podría, tengo corazón de pollo!!... además, cómo terminar con la vida de un pequeño q ni siquiera puede defenderse? pero una vez más, cada mujer con su vida... todo esto me hizo pensar en el momento en q quedara embarazada... creo q me sentiría muy contententa, lo q me da pánico es el parto jajaja... ha de ser hermoso sentir cómo se mueve, aunq los dolores de espalda han de ser horribles!! jijiji... pues sólo kería decir q he estado pensando en eso de ser mamá, el embarazo, el cuidado... eso es todo.

Hablando de hogares perdidos...

Pues ultimament, bueno desd q volví de La Gloria (Úrsulo Galván, Veracruz, México), me había estado sintiendo un tanto rara conmigo misma... sentí de repent q no tenía un lugar hacia dónde huir, dónde esconderme (no porq quisiera hacerlo en este momento, sino porq a veces se necesita...). Por ejemplo: antes pensaba en casa de Elio, sentía q era como mi hogar, las personas dentro como mi familia, q estaba segura de cualquier problema ahí dentro, como si fuera unas dimensión paralela en la q todo estaba bien... despúes volvió a ser mi propia casa, y a veces hasta la casa de Marco... a veces la casa de Tavo, o la de Nieto, pero desd q volví todo cambió: Nieto trabaja y nunca está, igual q Tavo, y ni q decir de Elio... mi casa ya no está sola como solía estar, ahora siempre está mamá y tampoco puedo llegar a ella buscando tranquilidad (porq me preguntaría porq la busco...) y de repnte pensé en "La Casa del Té"... eso al menos solucionó el problema de la tranquilidad, pero no el del lugar al q pudiera llamar hogar... luego le conté a Marco y me dijo q era normal, q uno crece y q a veces pasa... me hizo sentir mejor... ahora, al pasar de los días me doy cuenta en forma consciente de los cambios q se hicieron en mí durant esas prácticas... me siento más segura y confío más en mí, me siento más independiente y con capacidad para ser más libre, aunq a veces me frustra q aquí no puedo jijiji.... el punto en todo este choro, es q a veces un viaje tan simple nos cambia mucho... o nos hace ver las cosas de manera un tanto diferent a como solíamos verlas, pero nos ayuda a poder sacar el espíritu q estaba escondido dentro de nosotros...

El hecho es q me sacó de onda este pequeño cambio: en La Gloria llegaba a casa, platicaba con Pacheco, levantábamos un poco de ropa, salíamos a caminar de vez en cuando... todo era fantástico, sólo nosotros, nuestras almas y nuestras propias decisiones... de repent regreso y ya sin él, sin esa tranquilidad, sin esa libertad... eso fue lo q pasó.

Mi cumple #21!!!

Pues hoy cumplí 21 añotes!! la vdd creo q fue un cumple muy chido, no hubo demasiado festejo, me hablaron las personas q me kieren y a las cuales les importa (o mandaron msg jijiji) la vdd es q hoy no pude haber pedido mucho más... ya sé q siento con respecto a lo de Elio: enojo, se pierde de repent y así mismo regresa, y lo peor es q nisikiera puedo decirle todo lo q traigo dentro, todo lo q siento,... me gustaría gritarle un par de cosas, con q derecho viene y me dice q no me olvida, q me extraña, si está viviendo con una mujer de 40 años?, y no creo q sólo duerman juntos... porq no puedo comunicarme con él?, porq me kita ese derecho?, porq tengo q seguir esperándolo como tonta, como siempre lo he hecho?... estoy molesta porq no le puedo decir lo q me destrozó saber lo de su mujer, q ya no vive en su casa, q seguro ya se había olvidado de mi, tantos meses sin saber nada de él, y lo confundida q me dejó al decirme tan poco en su fugaz regreso... creo q no es justo, creo q merezco más explicaciones al respecto, realment las merezco... en fin...

En noticias más amenas, hoy ví la película de Los Simpson 2 veces, una con Pacheco y la otra con Nieto, la vdd disfrut mucho ambas, pero escuchar reír a Nieto como niño chikito fué muy divertido jajaja... Nieto y yo comimos sushi y luego un helado :D, me trajo a casa y fui con Marco a ver El regreso del todopoderoso en español, muy buena por cierto, pero creo q en inglés no es tan graciosa :D... hace un rato hubo pastel en casa, sólo 2 tíos, mis padres y yo... sólo faltó q viniera Elio para decirle tooodo lo q tengo q decirle, pero en fin, algún día se lo diré... ya tengo carpeta para la escuela, fue un regalo de Marco... mañana ya estaré más cerca d la adultez para mis padres... espero q pronto se den cuenta jijiji... fue un gran cumple a pesar de los pequeños inconvenientes jijiji...

Gracias Marco, anoche no hubiera podido dormir si tú no me hubieras ayudado a calmarme MMMMUA

Yo en Simpson :)

Yo... y tú... un tú resucitado... un resucitado a medias...

Yo... cuando llegué a casa abrí el mesenger y ví q alguien me había agregado a su lista de contactos, le dí "aceptar", lo dudé, pero por alguna razón pensé q era buena idea... veo mi correo y encuentro a alguien q en el asunto me dice Kurcha... casi me da algo!! sólo él me llamaba así... abro el mail y dice q me felicita x mi cumple (aunq sea mañana), q aun no se olvida de mí, q espera cumplir con su promesa!!... pero me pide un favor, q no lo contacte... empecé(no sé si así se escribe, puta ortografía!!) a llorar, luego de repent paró, ahora empieza de nuevo... no sé exactament q siento... me da gusto saber q sigue vivo y q se acuerda de mí, q planea cumplir su promesa, pero me alarma cuando escribe q ha pasado por muchas cosas... pues claro!! si ya no vive en su casa!! si está con una mujer 20 putos años mayor q él y q lo trae así o más checado!!...... me siento aliviada, emocionada y molesta... cómo carajos pudo romperme el corazón al enterarme de su mujer y ahora reparlo de un madrazo pero sin dejarme parar de llorar como en aquellos días??... Pato... q pasa con vos?... al menos una cosa era cierta: no t olvidarías de mi cumple, ésa era mi última esperanza... le tengo q decir a Tavo!!...

Este año...

Casi es mi cumple... de nuevo... y me pregunto si vendrás.. creo q si no vienes podré pensar q en serio t has ido para no volver, aunq teóricament no debería importarme, creo q no dejaré de esperart en lo profundo de mi... a veces pienso q ni sikiera debería albergar esperanzas, pero a veces me aferro a la idea, y me aferro tanto q pienso en no salir de aki en todo el día por si vienes, en mandart un mail para decirt q estaré aki, kisiera saber cómo estas... hace taaanto q no se absolutament nada de ti... hasta he pensado q si vienes puedes venir con ella, o q no vendrás porq t tendrá muy bien vigilado jijiji, hasta suena como si fuera tu capataz... pero eso es lo q creo... en fin... esperaré, y aki estaré escribiendo el 5 de agosto contando q pasó con vos... creo q Octavio tiene mucha razón: uno nunca deja de esperar aunq siga con su vida... él lleva varios años... y yo... aún no...

Bueno bueno...

Pues todo parece q si, en efecto, Marco genera aún estragos en mi cuerpo, y ya no tantos como solía hacerlos... pero con Pacheco es diferent... me tiene el corazón contento, cuando nos despedimos me quedo tan contenta... no lo sé... parece q realment mi corazoncito ha decidido por completo... y después de semejant proposición no pude contener las lagrimitas jajaja

Un trailer de los Simpsons!!

Creyeron q no pondria nada de esto?? JAJAJAJA ilusos!! :D

Tú, tú tú... de nuevo tú...

Si, tienes razón, no eres el mismo del q me enamoré hace algún tiempo... pero me dices q te dé una oportunidad... y te veo tan diferent, y me haces pensarlo una vez más, y me pregunto si esas cosas q me gustaban tanto de ti aun están... y extrañament y en contra de todos los pronósticos y las estadísticas aun puedes hacer q mi corazón palpite rápido... a veces creo q la vida se burla de mi... q me pone en situaciones taaan raras... otras creo q yo solita me pongo ahí, q lo q dices tengo de hermosa para mí a veces lo tengo de tonta... tal vez para no romper la regla q no? hay más probabilidades d q una mujer hermosa sea tonta q una q no lo es tanto...

Pato pato pato pato...

Pues ayer volví a casa... y hoy por la mañana q quería ponerme mis tenis verdes, q mamá los lavó!!... se les borró todo lo q el pato les había escrito hace un par de primaveras... lloré un poco, de repent sentí q todo lo bueno q esos tenis representaban o aún guardaban de recuerdos, todo lo q habían vivido conmigo había sido borrado... después ví a Súper Pacheco (mi súperhéroe particular y personal jijiji :D) y entonces me pude sentir un poco mejor... gracias amor... por cierto q ese viaje cambió más cosas dentro de mí de lo q hubiera esperado cuando me fuí jijiji...

Directament desde La Gloria, Úrsulo Galván, Veracruz, México :D

Pues bueno... había escrito algo medio extenso pero de repent bup!! desapareció.... lamentablement no pienso escribirlo de nuevo, fue cosa de un momento.... pero sólo les diré q estoy en ese pueblito q aparec en el título, q la gente es lindísima, y q no me gustaría irme de aki... llevo 2 semanas y me quedan otras 2... hace un calor del nabo, pero tener clima en los cuartos siempre aliviana al alma jajaja

Suert y vivan la vida jajaja

BYE mmmuuuuak!

Juárez Rivera...

Jejeje es curioso la forma en q realment desde q decidist no leer este espacio escribo aquí más de ti q nunca... jejeje en fin...

Hoy descubrí conscientement porq me enamoré de ti... esa capacidad q tenemos de decirnos mucho sin decir palabra... a pesar de q a veces no hablemos el mismo idioma... la forma tan fácil en q puedes entender mis sentimientos... y tocarlos... como si estuvieran en la superficie... tan al alcance... hoy de repente fue como si regresáramos en el tiempo... a aquellos días en q éramos muy felices, estábamos muy enamorados el uno del otro y el mundo simplement nos valía gorro... de repente todo volvió sin esperarlo, sin planearlo... como pasan las buenas cosas de la vida supongo... me gustó platicar contigo como hace mucho no lo hacíamos... q pasará dentro de un mes cuando vuelva?... cumpliré lo q dije: serás de las primeras personas en saber cómo me fue (después de mi abuela :P)... descuida, no me perderé :D

Salud por el día del bloggeo!!

Según las noticias, ayer fue el día del bloggeo... y yo tenía ganas de escribir aquí (no sólo por esa razón) pero tb tenía mucha flojera de prender esta compu y hacer esas cosas aburridas q uno tiene q hacer y esperar para poder plasmar sus ideas en este lugar y de esta forma, pero en fin...

Comenzaré diciendo q sí pasé evaporación :D y lo chistoso es q necesitaba como 9 en el último examen para pasarla apenas con 6 y lo logré!! uhu! pero hice el extraordinario por pura vanidad, tal vez suba mi calificación, pero para como me tocó el examen quien sabe, tal vez me quedé con mi 6 al final, pero el intento se hizo jijiji...

Durante estos últimos días me había sentido un tanto (mentira, un mucho) kimérica, porq? fácil: Marco... estaba volviendo y me estaba presionando y yo no tenía idea de q diablos hacer al respecto... ayer cuando pensé q si seguía presionando le diría q lo olvidara, q no había nada más para él junto a mí se disculpó por presionarme y dijo q no lo volvería a hacer... interesant... decidimos quedar como amigos (en serio amigos) y ahora me siento bastante más tranquila con el asunto... no se podía simplement de la nada volver a construir todo lo q estaba roto entre nosotros, así q una amistad es buena para recuperar la confianza y esas cosas básicas en la convivencia cercana con las personas... pude afrontar mis problemas con mi autoestima y aceptar q estaba celosa de sus amigas porq las siento más interesantes, inteligentes y simpáticas q yo... siempre he pensado q una novia debe ser casi la mujer maravilla, pero creo debería empezar a cambiar esa impresión y mala costumbre, yo sólo soy una persona, una mujer normal, y no tengo porq ser totalment perfecta, pero tampoco el lado opuesto y ser una hojaldra... es interesant ver como a veces tu pensamiento evoluciona y se modifica con un pequeño detonante... me dijo q no era cierto, q mi impresión de mí misma no era la correcta, al menos no para él... pero cómo olvidar todo lo dicho por él?, todo lo hecho por mí?... quedamos en olvidar el pasado feo y empezar esa amistad, además cómo olvidas lo q no te gusta? cuando los buenos momentos rebasan los malos, así q a ver q pasa y en q acaba este asunto...

Pacheco, as usual, de lo más lindo conmigo, de lo más comprensivo y apoyador (jijiji no se si esa palabra existe como tal) de alguna extraña forma podía hacerme sentir un tanto más tranquila... no me preguntaba mucho y me dejaba sacar todo lo q tenía dentro de mi personita. Gracias :D

Ayer tomé mi primera clase de yoga, a la persona q crea (como yo lo hacía) de q sólo es cosa de respiración y esas madres está en un error... terminé de lo más cansada y sudorosa... es un buen de ejercicio físico, a pesar de q no te estás agitando ni nada de eso... son puros ejercicios de estiramiento y equilibrio todo el timepo!!, está cañón!! jajaja, lo chido es q al final de la clase la parte de la relajación es fantástica... al principio del final solté unas lagrimitas.. por alguna razón q aún no comprendo del todo...

Últimament las personas me dicen q me veo bien, q se ve q me va bien... me piropean en la calle... a pesar de q en los últimos días no esté tan de buen ánimo y me vista medio obscura... curioso no?... Marco me dijo q me veía la mirada enojada... es curioso porq es la única persona q me lo ha dicho... pero supongo porq me hacía sentir muy confundidona y perdida en el mundo... bueno... algo así, me hacía tener un sentimiento raro y medio horrible... pero en fin, ya todo está bien de nuevo conmigo :D... gracias mundo MMMMUAK

Aún nada seguro con lo del ingenio azucarero... espero poderme ir... necesito kmbiar un poquito de aires :D

Budismo.... y algunas cosas más...

Pues empezaré por el principio: necesitaba 9 mínimo en el último examan para pasar Evaporación apenas con 6, y así fue, saq 6 final, pero obviamente no estoy conforme así q haré el extraordinario... aún me sorprende q Marco me llame, ya había perdido esa costumbre... el jueves acompañé a Tavo a hacer un buen de papeleo porq ya es un Ingeniero contratado para el área de diseño!! felicidades!! eso no se logra tan fácil ultimamente... empieza el lunes :D... el viernes me fuí a bailar un rato, me divertí mucho Pacheco horrendo, hace mucho q no disfrutaba tanto bailar con alguien con kien tb pueda bromear sin miedo al ridículo mientras bailamos jejeje aunq creo q deberíamos practicar eso de las bandas rapiditas para q se vea más chido.. aunq la última nos quedó de poca, pero creo ya veníamos encarrerados jajaja... tb descubrí q es curioso q cuando sé q alguien ya no va a leer este espacio escribo más sobre esa persona... ya no importa nada, no puede opinar, ni estar de acuerdo ni en desacuerdo, sea bueno o no lo q escriba aquí, simplement no lo sabrá... sabes porq iba a dejar q te fueras?, ayer lo comprendí: porq te kiero, y tal vez tu felicidad no está conmigo, y kiero q seas feliz... a veces creo q si estás cerca de mí es más difícil para tí alcanzarla... lejos de mí tienes menos mala vibra y esas cosas... lamentablemente creo q ya pasó la época en q estaba firmememnt convencida de q conmigo estarías mejor q en ningún otro lado... pero descuida, no puedo ofrecerle mucho a nadie en este momento... pero si kieres mi amistad sabes q siempre estaré aquí :P...

Tavo me ha estado hablando del budismo y esas ondas, y a mí desde hace tiempo me atraía un poco la curiosidad (creo q era eso), pero después de escucharlo hablar, y verlo, y sentir algo especial q poca gente transmite cuando habla lo voy a acompañar al templo un día en esta semana... curiosamente las enseñanzas q me transmitió el Tavo me sonaron muy lógicas, y no súper fumadas como se esperaría, es como si de repente encontrara una explicación q yo ya sabía q existía pero no la había enfrentado...

Ayer fuimos al Museo de Historia Natural... yo esperaba un poco más de ese museo, pero no está tan mal... nos mojamos un tanto los pies porq llovió algo fuerte... pero no divertimos mucho... me contó un poco sobre el ingenio y esas ondas... cuando nos ibamos pasamos a unos pocos metros de Marco, él iba a salir del museo... estaba muy atento a algo en su cel y no nos vió, lo olvidé y después lo volví a ver en el metro, pero no sé si nos miró... me quedé un tanto intranquila pero no lo volví a ver... la vdd me siento un tanto preocupada por nuestro encuentro del martes... preocupada no, inquieta, no sé q vaya a pasar...

Mañana sabré si ya soy una mujer casi libre (si pase Resistencia de Materiales) o aún tendré q estudiar un poco :P...

Por cierto q he soñado con Elio, pero sólo me ve y no me saluda, pero no porq me ignore, porq extrañamente siento q le da gusto verme, sólo sonríe todo contento y se va corriendo como cuando se emocionaba por algo... tal vez signifiq q está bien, eso espero :D... tb me he acordado mucho de la abuelita de Marco, no sé porq... y de la abuela... tb de la mía, le dije q pasaría a verla antes de irme... no sé porq las abuelas de muchas personas keridas están rondando mi cabeza tanto ultimamente...

Lindo fin de semana MMMUAKK

Ya tengo nuevo look!! solo q no pondré una foto por... complacer a alguien q quiere q sea una sorpresa, así q la subiré hasta el fin de semana... sonará chistoso, pero me siento más guapa, como más atractiva... capté muchas miradas hoy... no lo sé, me gustó el cambio, siento q me veo mejor, más fresca... por decirlo así... y tb un tanto más fashion jajaja...

Gracias Pacheco horrendo por ser tan comprensivo... me asombró como inmediatament notast q andaba algo rara... además es curioso, el hecho de q seamos tan buenos amigos me ayuda a soltar la sopa rápido y sin broncas... tb gracias por la honestidad, por tú honestidad... aunq te escucharas egoísta MUAK

Pasé reactores!! uju!! y con 8!!, la vdd me lo merecía, pero todo dependía si pasaba el último examen, y lo sentí súper perro, así q no me puedo quejar... ahora sólo falta evaporación... habrá otro milagro de tercer departamental?, viviré uno más?... mañana lo sabré y estaré por aquí de nuevo... enojada o brincando de alegría... ahí está la incógnita jejeje hasta mañana!! jajaja sueñen bonito q la vida es bella, y el presente es muy corto...

Y nunca me hago caso

Ya me siento más tranquila... en efecto, yo tenía razón, no estoy (en definitiva) lista para empezar nada... un capítulo por fin se ha cerrado... otro se resiste, no está seguro... me encantó verte hoy... te repito: no sabía cuánto te extrañaba hasta q te tuve enfrent de nuevo, tú y tus sorpresas alucinates jejeje... me siento un tanto kimérica (por decirlo así), tomaré mucho té y pensaré... aunq tal vez lo mejor sea dedicarme a sentir...

Como noticia extra: mañana me cortaré el pelo, me quedará cortito cortito :D subiré una foto pronto de cómo luzco... ojalá me quede al menos parecido a lo q deseo :D

Por cierto q en estas últimas 48 hrs me ha ido medio (ja! ojalá fuera la medida q busco) del nabo.. y te cuento un secreto niño café?, sorpresivamente me kitaste el mal humor, sólo q me dejast un tanto kimérica y sin muchas ganas de estudiar jajaja...

Hablando de miedo

Me está pasando algo q no kería q pasara en este momento, q no estaba planeado... me hace sentir un tanto culpable, como si de repente me estuviera faltando a mí misma, como si ignorara part de mi vida y todo lo q he dicho... no se q pasará... aún no estoy muy segura de nada... no kisiera apresurarme y correr hacia algo, prefiero la cautela, pero a veces siento q voy rápido como un torpedo... kiero q todo fluya de forma natural como hasta ahora, si ha de pasar algo no kiero presionarlo...

Tengo de fondo buena música aunq un tanto deprimente, pero de buen ritmo, y encontré algo entre mis cosas (ayer) q creo vale mucho la pena mencionar...

Preliminar del miedo

Por sobre las terrazas alunadas
donde se aman cautelosamente los gatos
y los brillos esquivan las chimeneas
creo que nadie sabe lo que yo sé esta noche
algo aprendido a pedacitos y a pulsaciones
y que integra mi pánico tradicional modesto.

¿Cómo desmenuzar plácidamente el miedo
comprender por fin que no es una excusa
sino un escalofrío parecido al disfrute
sólo que amarguísimo y sin atenuantes?

Los suicidas no tienen problemas al respecto
deciden derrotarse y a veces lo consiguen
entran en el miedo como en una piragua
sin remos y con rumbo de cascada
son los descubridores del alivio
pero la paz les dura una milésima.

Tampoco los homicidas se preocupan mucho
limitan el miedo a una coyuntura
desenvainan la furia o aprietan el gatillo
y todo queda así simplificado y yerto.

Pero los demás o sea los que venimos
tironeados por la maravilla
y perseguidos por el horror
los demás o sea los compinches de la duda
los candorosos los irresponsables
los violentos pero no tanto
los tranquilos pero no mucho
los deportados de la buena fe
los necesitados de alegría
los ambulantes y los turbados
los omisos de la vanguardia
los atrasados de la vislumbre.

Ésos qué haremos con el mundo
sino asediarlo a escaramuzas
desmenuzarlo con las uñas
extinguirlo con el resuello
desmantelarlo a mordiscones

Hacerlo trizas con la mirada
dar cuenta de él con el amor
estrangularlo.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
una mujer querida o a querer
exorcisa por una vez la muerte.

"Si yo te digo que me gustas... y después te invito 1 cafe y después me compro 1 SMOKING y te lo modelo QUE HARÍAS?... llevar una cámara :D... Si tomo tus manos y después te digo que te quiero, mientras te acercas y luego yo me acerco mas y despues llego poco a poco... a tu oreja y te digo que te amo y luego te veo... te beso poco a poco tu linda cara buscando tus labios... Que harias?... te digo que yo tb te he extrañado y te beso un hoyuelo..."

Autor: Dimitri Shostakovich

Que pasen linda semana.

Tú, príncipe café...

Te he estado leyendo ultimament... por fin puedo entrar a los espacios... aunq supongo ya no verás esto, pero en fin... tienes razón, casi no escribía de ti en este lugar, pero eso, no lo sé, no es tan grave... porq no escribí sobre esa cena hermosa?, recuerdas cómo acabó?, por eso... la misma razón por la q no escribí sobre muchas de nuestras citas lindas, empezaban bien, pero terminaban en desastre, y lo admito, la mayoría de veces por mi culpa... lamento muchas cosas, t lo dije, pero ya no había mucho q hacer al respecto... sentía q ya no confiabas en mí después de tantas cosas, y ni como culpart, eso es lo peor... me decías q yo t estube moldeando a ser diferent conmigo... y créeme, no podría olvidar toodo lo q pasamos juntos, lo recuerdo seguido, pero tú me dijist q lo dejara atrás, q dejara el pasado atrás lo recuerdas?, y aún hay canciones q no he vuelto a escuchar porq no estoy lista, como la de Jarabe de Palo... te sonará increíble, pero no soy de ningún polímero industria sabes?... en fin... cuidat mucho... pero bueno, no lo leerás, y tal vez así sea mejor... Raúl nunca leyó lo q me recriminaba a mí misma por haber sido tan tonta con él, y se fué para no volver, se fue pensando q no me importó jamás el asunto... y mira, parece q ahora sucederá lo mismo... a veces parece q simplement no aprendo cosas important como esta...

Fue un fin de semana interesant...

Hoy escuché una canción q empezaba "a la mujer q duerme contigo le daría lo q quisiera..." y seguía con q la envidiaba y bla bla bla, y pensé "Elio?", nop, creo q a la mujer q duerme contigo no le daría lo q kisiera para dejar de hacerlo y ocupar su lugar, ESO fue lo curioso... creo q por fin estoy aceptando de forma consciente q tú y yo no volveremos a ser un nosotros, q tal vez no eras para mí, y q yo no era para tí, q tal vez tu felicidad si esté junto a ella o junto a alguien más, pero q eso no kita ni borra lo feliz y enamorados q estuvimos... creo q poco a poco voy aceptando con mayor facilidad y naturalidad q no volverás, y creo q fue natural y tonto de mi parte creer q después de estar tan lejos volverías a mí... aprendí muchas cosas y manías, y hoy me sorprendió q algunas aún estuvieran conmigo jejeje...

Mamá cumplió años el viernes y comimos pozole, aunq debo decir q ultimament los laboratorios no me han salido muy bien: en analítik se nos borraron los espectros (análisis de muestras con radiación infraroja) varias veces y nos marcaba un error y se trabó y bla bla bla, y en evaporación, en la concentración del jugo de tomate tuvimos muchos muchos problemas, pero me demostré a mí misma q sé evaporación, lo cual me hizo preguntarme porq diablos no paso?, porq no me califican con mis conocimientos del equipo? jajaja... al final tuvimos q cucharear los datos para q nos diera el balance general y no hubiera problemas con el prof...

Ayer conocí a mi sobrinita!! está hermosa, claaro tenía q ser Ibáñez (apellido de la familia) :D, hubiera subido unas fotos, pero mi cel está muerto sin pila, luego las subo...

Por cierto q el viernes ví a Nieto (sorpresivament) y le conté tooooooodo lo q me ha pasado ultimament y cosillas q se había perdido desd Agosto, quedó asombrado jijiji... me invitó a la casa de los comediantes (av. Universidad), y llegué a casa 3.15 am, fue fantástico, además como está un poco estresado alquiló un coche de lujo (no recuerdo el modelo q me dijo Pacheco q era sorry :P) y me sentía de lo más rara en ese auto jejeje, primero me dijo q se lo había robado cuando le pregunté de dónd lo había sacado :D... él tb me dió una noticia sorpresiva de su hermano, tomamos clamato como en los viejos tiempos, sólo q sin cerveza, y reímos a lo bruto :D... fue de lo más chido q me ha pasado ultimament :D...

Leo por fin ha vuelto de la misión!!!, y tengo bastantes ganas de verlo... me pregunto si cambió mucho, si sigue igual de loquito q siempre... el tiempo pasó taaan rápido... en otras noticias jejeje mi cuñada (novia de Mike) se gradúa de la prepa este miércoles a las 9 am, el pex es q tengo examen y tal vez no pueda ir, le preguntaré a la profa si me lo puede hacer temprano, el día anterior o al día siguient...

Un poco más de esfuerzo y habré pasado el sexto semestre... no me ha ido muy bien la vdd... a veces creo q mis problemas sentimentales pueden matarme más q cualkier cosa... recuerdo cómo el semestre pasado mi corazón andaba fantástico, y a pesar de estar llena (Marco, escuela, cenlex, recurse y lab de recurse), salí con un promedio bastante decent... tal vez tb sea de q bajo presión trabajo mejor... no lo sé, pero este semestre desd el principio fue raro... recuerdo q empecé el año llorando, ojalá no lo termine así...

Han sido días un tanto raros, confusos, estresantes, asustadizos y decepcionantes... raros porq pude ver a Elio y no quise, pero no se exactament porq no, tb creo ya lo estoy superando (x fin jijiji)... en la semana un camión nos pegó y se rompió un poco la lámina del coche, nada aparatoso, pero después mamá y yo sentimos el estres en nuestros cuerpos... volví a reprobar evaporación, cómo carajos pasó eso?, hoy hice el problema en menos de una hora y media, me salió perfecto, sé muy bien q onda con la evaporación y a pesar de eso no puedo pasar ni un cochino examen... ahora necesito 9 para pasarla con 6... en fin... tb creo q he tenido momentos buenos... como flashasos de un mundo mejor q me espera... he vuelto a leer en mis tiempos libres y es fantástico!, me llena el alma, ya lo había olvidado...

Por fin mañana...

Mañana es ese día q fué tan temido por una razón muy simple: el posible encuentro con Elio y su mujer... en la semana no pude dormir muy bien divagando acerca de un par de cosas q kería preguntarle, sus respuestas, mis reacciones, todo... hoy es un tanto diferent, hoy sólo me gustaría preguntarle algo: "eres feliz?"... eso es lo único importante, para eso hemos venido al mundo... porq? porq esa historia ya se acabó, ya es parte del pasado, y no se cerró en el momento q nos dijimos "adiós", pasó un par de meses después, y para terminar con las últimas esperanzas q quedaban en el fondo de mi corazón me enteré q vivía con ella... ayer pude sentir todo esto y me pregunté: porq traer todo de nuevo a tu present?, porq kerer abrir lo q ya estaba por fin curándose?, si decidió vivir con alguien más seguro tiene buenas razones, y si no las tuviera de todas formas ya eres parte de su pasado... aunq no lo negaré, me siento un tanto nerviosa, pero creo q es más porq hace mucho no lo veo y me emociona saber cómo está, cómo se ve ahora... la vdd tb me pregunto cómo se ve ella, pero es más curiosidad femenina q otra cosa... les tomaré una foto y la subiré, pero claro, no sólo a ellos, a todos los asistentes :D... y no negaré algo: él siempre va a ser part important de mi vida por todo lo q vivimos juntos a pesar del corto tiempo, porq me enseñó a ver la vida de manera diferent, porq en cierta forma me enseñó a vivirla, a sentirla en la piel... pero ya no será un obstáculo para el futuro, sino un aliento... un aliento de lo q puedo compartir con otras personas... si me lo permito...

Ayer y hoy...

Ayer ví a Noé, me choca q a veces sea tan insistent, y q crea q los turistas (sorry, lics en turismo) son fantásticos, fascinantes e importantes para el desarrollo de la sociedad... me dijo q tal vez Elio siente por su mujer algo más fuert q lo q sintió por mí (uy! eso dolió), y q tal vez haya sido durant esos 9 meses mucho más intensa q la nuestra porq no tiene límites q segurament la nuestra sí tenía, causa de la diferencia de edades (pensé en taaantos q no pude evitar sentir un poco de coraje y creo hasta lástima por mi propia situación)... pero en fin... al final del encuentro me sentía tan rara... ya kería irme a casa y hasta de mal humor me puse...

Hoy veré a Tavo e iremos a tomar té (jejeje)... no iremos al museo por la hora, tuvo una entrevista de trabajo y ya no nos daba tiempo, pero en fin, podré ir después de cualkier forma...

Noé tb me dijo q a veces esperas algo de ciertas personas, y q cuando no lo recibes (palabras, acciones, etc) es cuando t decepcionas y duele... lo interesant y lo q recuerdo muy bien es q el grado de dolor asociado a esa decepción es directament proporcional al cariño y/o estimación q sientes por la otra persona (aunq obvio no lo dijo con esas palabras, los lics no las usan jijiji)... mucha razón al respecto... tb se aplica en sentido inverso no?... gracias por volver en cierta forma a mi lado Narko, gracias por entenderme...

Voy llegando a casa... curiosament la invitación al cine era para ver la película q yo kería: Al otro lado del mundo... no me equivoqué, es una gran película con tonos cursis y para lagrimear un rato... al menos yo lo hice, aunq tal vez por la situación actual... disculpas es lo q t ofrezco por no habert amado como lo hubieras deseado, por no haber estado contigo en los momentos q lo necesitast, por no haber sido un poco más comprensiva... me gustaba despertart con un beso en la mejilla... en fin...

Por cierto, BIENVENUE a est espacio... t ayudará a conocerme un poco más... aunq creo debería ponerle un warning... cuando leas más atrás lo entenderás jejeje. Suert.

Por cierto q mamá se acaba de cortar un dedo del pie, porq? por sonsa y porq mis zapatos andaban a medio camino... dijo q ahora, cada vez q los vea tirados fuera de su lugar, me los aventará a la cabeza jijiji pobrecita... pero ya le puse pomada en el tobillo y le limpié la sangre de su dedo... al menos le apreté hasta q le coaguló la sangre...

De lo q más me costará trabajo (segurament) es sobre contarle a alguien cosas importantes (mis cosas importantes)... yo creo q escribiré más por aquí... en fin... Hasta mañana...

Gracias :D

Es curioso, pero hoy me desperté resignada a andar sola como perro callejero, pensé en ir al cine temprano a ver una peli q tengo ganas de ver y q pronto kitarán, pero mamá me llamó para q fuera a comprar comida para los mininos y para invitarme a salir en la tarde con mi tía Norma (con todo y cine incluido)... ayer por la noche Tavo me habló para saludar e ir al museo el martes a ver la expo Revelaciones!! increíble!, tengo un buen de ganas de verla desde hace un montón de tiempo... hoy en la mañana Noe me mandó un msg y qdamos de vernos el lunes... al menos este fin de semana enooorme no me sentiré tan solita... ya veremos como van pasando las cosas conforme pasan los días... gracias por llegar cuando se les necesita... ahora sólo falta q llegue Nieto, pero ese sí sería un milagro jijiji... beisbol... hoy me pregunté si veré un juego en vivo de nuevo...

Tigres y diablos...

Por cierto q fuí a un súper partido de beisbol (o baseball) el 10 de mayo (osea ayer) al Foro Sol, fue Diablos del México vs los Tigres de Cancún, estuvo(?) de poca, me sorprendí gritando apasionadament en más de una ocasión, y ví practicament de todo, pero mi ánimo no está para contar más por ahora... luego lo haré... aunq se corre el riesgo de q suceda como la cena en el "Asia de Cuba" la cual dije q contaría y ya no lo hice... en fin...

11-05-07=14=5...

Esto lo escribí hace un ratito en los pastos del poli...


"Ahora sí todo está roto... ya sólo quedan ruinas de mí... de lo q algún día fué... no moriré, aunq creo me gustaría, aunq a veces lo deseé... los leones no mueren dándose por vencidos, mueren en la pelea, sólo q este leoncito por ahora está recuperándose de muchas batallas q dejaron heridas profundas y q estaban mal cuidadas...

Es curioso, hoy pude ver tantas figuras en las nubes del cielo como hace años no podía... hoy de nuevo mostré el alma... valiente dices?, q crecí?, no lo sé realmente...

Habrá q construir y levantar la morada de nuevo... kiero levantar algo bello, acogedor, tranquilo... no importa q no se vea ostentoso, lo importante será lo fascinante del interior... ya no estará tapizada de fotos, ahora sólo habrá algunas, sólo se pondrán las mejores... ya no puedo construir robándome cosas de las casas vecinas, habrá q ir en busca de materiales propios q vayan con mis gustos y necesidades... vamos a averiguar q tan buena arquitecta soy de mi propio hogar... pero tampoco podré invitar a nadie a pasar hasta q esté terminada en su totalidad...

Las buenas?, aún me reconforta ver la luz del sol entre los árboles...

Ya empecé a recoger los pedazos, pero creo q aún me faltan algunos importantes... y después?, habrá q ser cuidadosa al pegarlos, no sólo por el lugar/posición q han de ocupar, sino tb hay q considerar el pegamento q se empleará... debe ser resistente pero no debe dejarlo rígido, debe soportar grandes presiones sin deformarse ni comprimirse de más, eso puede ser peligroso... porq, cómo se puede ser feliz con un corazón comprimido?...

Tal vez tb deba dejar las drogas naturales... tal vez no jijijiji, me gustan mucho los tés...

Es extraño, a pesar de q me siento casi fantasmal (como sólo una pizca de materia y casi sin vida), aún el poder respirar me emociona...

Será un fin de semana laaaaaargo... seguro seguiré llorando, pero Mago de Oz dice q eso t libera el alma... además, aún sigo pensando q llorar es buena señal: sigo viva a pesar d todo y aún siento, aunq por ahora sólo duela..."


Ahora q ya estoy en casa un poco más tranquila, es curioso como veo parejas en la calle y puedo decir "q chido por ellas, q lindo q ellas si puedan"... aún creo q el amor es de lo más bello del mundo, y q puede sacar lo mejor de nosotros mismos, sólo q por ahora me he salido de la fila... creo q el amor empieza hacia y dentro de uno mismo...

De repente recordé esta canción: "... q el dolor cuando es por dentro es más fuert.. no se alivia con decírselo a la gente... lloraré si señor como el tímido rocío de un clavel en mi soledad estaré todos se iran ya lo se.." sólo la recordé, hace mucho q no la oigo... en fin... al parecer sabrán (ja!! claaro, escuchen mi basto público!! jejeje) mucho de mí proximament...

Noticias y probada de paraíso...

Hoy: 1 de Mayo del 2007... ayer: 30 de Abril... ayer me enteré q Elio ya no vive en su casa, y al parecer está CA-SA-DO, loco no?... quedamos en seguir con nuestras vidas de forma normal, pero casarse??... no me afectó tanto como el saber q tenía novia, esto estuvo más relax (extrañooooo jijiji), sólo q... hace un par de meses me dijo q aún me amaba... y ahora ya vive con alguien y... todo lo q eso implica... creo q ni siquiera quiero pensar en ello... Pacheco me dijo q a veces el mismo hecho no tiene el mismo significado para ambas partes, eso es cierto... Tavo me dijo q somos personas, q cometemos errores, q no me preocupara... porq Elio no pudo cumplir con su propio trato?... o tal vez si, y sólo estoy pensando demasiado... aunq por ahora realment no tiene relevancia alguna...

Ayer cuando me fuí a dormir, me sentía tan plena y dichosa, a pesar de las noticias recibidas... no quise dormir con nadie (no literalment claro está jejeje), quise disfrutar de la inmensidad de mi cama solitaria...

Ayer yo no podía ofrecerle casarnos, eso es definitivo, pero si lo hubiera hecho nos hubiéramos fugado como en los cuentos, y hubiéramos vivido cerca de la abuela... tal vez yo hubiera seguido estudiando y él se hubiera dedicado a conseguir el money necesario para poder subsistir... ahora él está con alguien de un carácter de perros, con casa propia, un trabajo en las artes circenses, y con el doble de edad de él... no podría competir con algo así (tal vez gracias a Dios)... tal vez eso me tiene tan tranquila, pero debo decir (aunq suene pedant de mi parte), q con ella no será más feliz de lo q pudo o podrá ser conmigo... a pesar de no tener nada de las cosas antes citadas, tb debo decir q me siento capaz de hacer feliz a Marco... y lo más chistoso es q hasta me siento tan segura de poder ser feliz sólo conmigo :D... chistoso no?...

Ayer comí con Tavo, Julito y Chucho... aunq sólo cocinamos Tavo, Julito y yo... fué pollo al vino con una ensalada griega y vino tinto para acompañar... es de esas ocasiones en q no podrías pedirle más a la vida, cuando t das cuenta q hay cosas tan simples q te llenan, pero no tan simples porq no puedes compartirlas con cualquier persona, y no porq no kieras, sino porq no es parte de su estilo particular... la charla giró alrededor de muuuuchas cosas, fue interesant, y totalment sincera como acostumbramos... en un ambiente de jazz y trova... tb un muy buen café... me dejó en un estado de.... trance tal vez... me siento contenta, llena de... esperanza... la vida es tan bella y tiene tanto por ofrecernos... no entiendo del todo porq a veces nos empeñamos en no verlo...

Te kiero mi niño café :D... una vez dejé ir algo q amaba y ahora se ha casado (maybe), no lo volveré a hacer... al menos no lo haré en esta ocasión... MUAK

Incomunicada... y parrandera

Pues de no ser porq estoy en un cafe de internet tooodo rascuacho estaría incomunicada del mundo: no tengo crédito, no tengo teléfono (línea) y no tengo internet (conexión al servidor), se siente bastante gacho... JAJAJA pero kería contar cómo me fué el miércoles...

Día: Miércoles 18 de Abril del 2007
Hora de la cita: 16:30 hrs.
Lugar de la cita: Metro insurgentes, dirección Observatorio, hasta adelante.
Lugar de destino: Cabaret "Safari" (hasta donde sé)
Actividad: tardeada.

La neta, estuvo súper divertido!!, bailé casi desde q llegamos (como a las 5 pm) hasta casi las 8 pm!! me sentía súper cansada al final del día, pero definitivamente valió la pena... es un "antro" gay q está súper chido, los chavos bailan sin pena alguna luciendo sus mejores pasos, y varios lo hacen bastante bien :D... aunq debo aceptar q cuando ví a 2 chavas besándose me quedé de a 6, pero luego lo asimilé... hice migas (y no me refiero a la sopa jejeje) con un gordito de lo más chévere!! la vdd me quedé con ganas de vovler :D... me pareció chistoso q un buen de canciones tuvieran coreografía, pero después de bailar tantas, se te facilitan porq los pasos se repiten en varias canciones... bailé canciones de Litzi, Jeans, Thalía, Lorena Herrera (sí, así es) y de Gloia Trevi!! jajaja lo más chistoso es q nunca creí hacerlo, y es aún más cómico q ahora en mi cel traigo la canción de Lorena Herrera y la de Gloria Trevi, mamá sólo se rié de mí, pero creo q hasta yo lo haría :D

Cabe señalar q estoy en exámenes departamentales... y q al día siguiente tenía examen de administración... el martes tb me fuí de vaga toooda la trde, y al día siguiente tenía examen de química analítica (pensé dentro de mí q debía estar loca), y el jueves me fuí al cine, y tenía examen de reactores el viernes... mañana tengo examan de evaporación, y casi ni he estudiado... pero en fin, como diría mi prof de Física del Bene: "si la noche es larga, yo no sé porq la usan para dormir :D..."

He pasado una semana de locura!! me he reido tanto... me he divertido tanto... y lo más curioso es q me he sentido bien en los exámenes, me siento más segura de mis conocimientos y mi capacidad de aplicarlos... interesant no?

Espero solucionar pronto alguno de los problemas de incomunicación :D

Lo prometido por fin realizado

Hace algunas primaveras, mi mejor amiga me dijo q en algún momento iba a vender su mamá el depto en el q vivían, yo recuerdo haberme puesto triste, cómo se iba a ir lejos mi mejor amiga en la vida??... Hoy pasé por causalidad enfrente de su edificio y ví en la ventana de la sala un letrero amarillo-verde fosforescente, bajé la velocidad del paso para leer y decía: SE VENDE DEPTO... cuando acabé de leer, retomé la velocidad q llevaba y continué mi camino... no me causó ninguna emoción, sólo levanté los hombros y continué... es triste ver cómo alguien q era tu mejor amiga y con la cual compartiste muchas cosas está a punto de irse más lejos en tu vida (si es eso posible) y q te valga gorro... pero así son las cosas... ojalá encuentren un bonito depto...

Hablando de corazones rotos...

Ayer mientras (y aún después) hablaba contigo tenía ganas de matar a quien te estaba causando tanto sufrimiento, a quien te había roto el corazón en todos los pedacitos q sé son posibles...
pero luego lo tomé con más calma y me dije a mi misma: "q descaro!! cuántas veces le has roto el corazón a alguien?"... la neta ni siquiera quisiera contarlas, pero han sido varias... sólo te diré: no pienses en venganza, eso no resuelve nada, al contrario, todo lo empeora... al final recibirá la parte que le toca, al final siempre sucede... toda consecuencia nos alcanza, buena o mala... mírame, a poco no me alcanzó hace poco?...

Cómo seguir? sé q es dífil... no sé q responder a eso... sólo te daré un consejo: sufre lo q tengas q sufrir, lo q quieras sufrir, llora hasta q quedes seco... entonces, después de sacar toda la tristeza, y las demás emociones encontradas, podrás continuar... yo creo q a mí me faltó llorar...

Cuídate

Retomando un par de post atrás: sabiduría y madurez...

Si, hay cosas q nos pasan y somos muy jóvenes para darnos cuenta de la oportunidad q se nos fue... pero q pasa si te das cuenta?, entonces ya no eres tan joven y tienes toda la capacidad (en teoría) para decidir si la dejas ir o te arriesgas y la tomas, asumiendo las consecuencias en ambos casos...

Yo q hice? lo q un animalito asustado cuando se siente acorralado: correr en sentido contrario... sin importar nada... y ya q corrí y destrozé todo a mi paso me doy cuenta q no quería correr en ese sentido, sino hacia quien me estaba ofreciendo algo... porq corrí?... por tonta... porq lo dudé, de nuevo dudé... hoy no kiero dormir, sólo kiero llorar, tal vez así se limpie mi alma y mi mente se despeje, mi corazón se tranquilice y mi sonrisa vuelva...

Es cierto, keria q me dijera q ya no me ama, pero seguro hubiera llorado de todas formas... realment pensé q ya había matado todo su amor por mi... lo escuchaba tan seguido ultimament... yo... no sé q va a pasar... sé q quiero hacer... abrazarlo y no soltarlo jamás...

Círculos...

Hoy se ha cerrado un círculo important de mi vida... me enseñó q me podía enamorar de nuevo... q podía poner de nuevo a alguien como mi prioridad dejando mis cosas favoritas de lado... q el beisbol no es tan aburrido como parece jijiji... me recordó q la felicidad de ambos es importante... y q hay heridas q se crean q nunca logran sanar...

Debo admitir q mi corazón está un tanto rotito... pero tb aún sonríe :D... fue maravilloso sabes? :P

Gracias niño de ojos cafés
Te quiero

Porq no?

Mmmm lo quise nombrar así porq he descubierto q Lorena Herrera tiene un cd (en el q canta por supuesto jijiji) q así se llama: Porq no?... creo q no pudo haber escogido mejor título... lo cual me lleva a pensar q a veces se aplica para nuestra propia vida... porq no? :D

Ayer salí con los cuates a Chapu!! recorrimos la glorieta de las Cibeles, el David de Miguel Ángel, conocí la casa de las brujas, estuvimos en el lago en una lancha pedaleando 1 hr, vimos el nuevo jardín botánico, recorrimos la expo de foto afuera de Chapu (ida y vuelta), la expo de las bancas de Reforma (aquí caminamos practicament el doble porq veíamos una cuadra, y nos cruzábamos a ver la del otro lado, y de regreso) nos tomámons fotos en casi todas!! jajaja, y llegamos caminando hasta la calle de Bolivar, donde unos ricos helados (el mío de queso-fresa) nos estaban aguardando.... terminamos el helado y después culminó el día con la ida a un barecito en un tercer piso donde bailamos y bailamos!! fue fantástico!! llegué a casa como 8:30 pm... la vdd fue la neta, lo malo es q aún me duelen las piernas de taaanto caminar y pedalear jejeje pero definitivament valió la pena :D, lo chido es q quedamos de repetir la excursión pero hacia otros horizontes :D x cierto, tb me dijeron q les encantaron mis galletas :D

La original española... El David original tb...

En otras cosas...

- A q hr es el juego?
- A las 7
- So?
- Q t diviertas
- Gracias, tú tb...

Así q salí con la familia, fuimos al cine, cenamos, y hasta cambié la carátula de mi cel por un color más chido q el neutral blanco q traía :D en fin...

Sabiduría y madurez...

Hay cosas q nos suceden y q no sabemos cómo manejar, esto es porq somos muy jóvenes aún, estamos llenos de miedos, y escasos de experiencia y aún visión hacia nuestra propia vida... cuando pasa el tiempo (no necesariamente mucho tiempo), nos preguntamos cómo fue q dejamos pasar esa oportunidad de ser felices... la respuesta es sencilla: no estabamos listos para afrontar las consecuencias en esos momentos, y en lugar de apresurar nustra madurez decidimos correr, o simplememnt no movernos... esas oportunidades vuelven?... supongo q a veces si, pero otras no lo creo... si volviera a pasar, q haría?, nada de nuevo?, q haré hoy?... esto me ha llevado a pensar en mi vida de hoy... me da gusto q decidas arriesgarlo todo, me preocupa q él esté demasiado joven, decida huir y t rompa el corazón...

"No t puedo decir nada del mañana, pero t ofrezco el hoy, y t aseguro q no t arrepentirás" LFPN

La ciudad se ve hermosa pintada de morado por todas partes, no sólo al voltear al cielo, también al ver hacia abajo... esta época es excelente para caminar de la mano de esa personita especial por esos bellos lugares q la ciudad nos ofrece... no desperdicien la oportunidad los q la tienen... si no tienen con quien caminar por la calle tranquilamente, hagan lo q yo: ponganse sus audífonos, escuchen buena música y disfruten el paisaje q no volverá hasta el siguiente año :D para mi puede ser jazz, rock o buena banda, para uds q será? jijiji como si en serio fueran tantos jajaja...

Pues... hoy no fue un buen día para mi ánimo... Mimí me dijo "t ves mal" (gracias yo tb t kiero :D) jijiji y luego agregó "bueno, anímicamente"... pero cuando iba de regreso a casa me alcanzó corriendo el buen Josué... me contó de lo feliz q está, tiene planes y proyectos de vida, una persona fantástica a su lado, se le nota en la mirada q está enamorado :D me dió tanto gusto verlo tan contento q me pudo cambiar el estado de ánimo :D...

Felicidades porq estás dispuesto a arriesgarlo todo y perder mucho para ganar hasta el cielo en la tierra :D... no lo dejes ir xq puede no volver... esfuérzate xq valdrá la pena... vdd q la vida se siente diferent? :D

Bueno, me despido por ahora... el cenlex me espera :D

Entre risas, bigotes & placas en la puerta...

Mi niño bello y café me sacó de ese estanque en el q estaba, y no sólo con sus cariñitos (q de hecho ahí salí :D), sino q sin querer su papá me dió otro punto al día siguiente...

Después de andar cabizbaja, no por mi falta de conciencia y aceptación conciente(?), sino por esa falta de aceptación q vive en el fondo del corazón, ESA aún no llegaba del todo... en fin, regresando al punto: después de andar apagadona, mi príncipe lo noto y se preocupó por mi, so despúes de aceptar mi culpa (por decirlo así) me hizo descubrir q puedo reirme en circunstancias q jamás hubiera imaginado... y al final del día me sentía tan plena, tan feliz, tan contenta... me encanta q tengas ese poder sabes?, aunq debo aceptar q a veces tb me choca, pero no se lo daría a nadie más :D... t adoro ;)

Al día siguiente jugó beisbol/baseball a las 8 am :S... en el campo 1 (el único con gradas techadas) vs. ESIME azcapo, hasta su papá fué... normalment cuando juega y voy, estoy en el doug-out (la neta no se cómo se escribe eso), pero es la "casita" esa dond se quedan los jugadores esperando su entrada), pero esta vez fue diferente: mi suegro me dijo q no debía ir, insistí una vez más y naaaada de éxito, y al terminar la primera entrada lo volví a intentar y nada... al verlo sentadito y saludándome de lejos tenía tantas ganas de estar junto a él y tomarlo de la mano... me hizo pensar si a él le incomodaba tenerme ahí mientras jugaba, pero olvidé preguntarlo después, tb pude volver a ver lo guapo y tan profesional q se ve con su uniforme cuando va a salir a batear :D, en fin, mi suegro me dijo al final de la charla al respecto: "yo sé q lo quieres mucho, y q te gustaría estar con él, pero hay cosas q son sólo de bigotes", me mató... q podría decir yo?, no se me ocurrió nada!! se me borró el cassette!!, así q miré el partido desde las tribunas... claro q tooodo mejoró considerablemente después: ganaron 6 - 5, la última entrada estuvo muy emocionante, y pude tener una mejor visión de la vida cuando se alistaba para irse a trabajar ;)

Tb durant este fin (d hecho hoy en al mañana) aprendí d dond viene la palabra FUCK: hace algunos siglos, en Inglaterra, cuando una pareja quería concebir debía pedir su autorización al Rey, cuando éste la otorgaba, las parejas debían poner una placa en la puerta que decía: "Fornicando Bajo el Concentimiento del Rey" (claaaaro con sus siglas en inglés), q loco no?...

Por cierto q el viernes concentramos jugo de naranja natural casi hasta un 20%!!, yo sigo muy emocionada y orgullosa no sólo de mí, sino de tooodo el equipo; seguro q para los q no son Ing Químicos Industriales (o están en eso como yo :D) les da igual, y la neta no los culpo, a mi familia tb le dió igual, no tendrían porq saber lo importante q es esto... sólo diré q hemos hecho historia en ESIQIE: somos el primer equipo q concentra una solución real sin alterar sus propiedades físicas o químicas, mejoramos su sabor, y tuvimos una excelente producción, la neta no podría estar más satisfecha :D estamos pensando en la sig solución q concentraremos para el evaporadaor de circulación forzada... tal vez NaOH... lo malo es q es corrosiva, ni el PET lo soporta a ciertas concentraciones... en fin...

Bonita semana. BESOS!! no a todos ok? jajajaja. Bye!.

Por cierto, proximamente subiré las fotos q tomamos ese día, sólo q aún no las bajo del cel :D

El agua q se estanca se pudre...

Mmmm creo q estoy en un estank de creatividad literaria... tengo tantas tantas ganas de escribir, pero no sale nada... no me ha ido mal, pero tampoco estoy en la gloria... tal vez sea eso... estoy en un punto demasiado equilibrado, como si tuvuera pH 7 jajaja creo q la kimica si daña la mente jajaja mañana será otro día. BESOS!! MMMUAK

Intoxicada...

Embriagada de tu amor,

Embriagada de tus besos, de tus manos... así me siento cuando estamos juntos...

Embriágame con tu sudor, con todo tu cuerpo...

Intoxícame y llévame a ese mundo de fantasía que sólo existe cuando estoy contigo...

Embriagada de recuerdos (de buenos recuerdos), de momentos, de caricias, de lugares junto a ti...

Embriágame con esas letras, con tu voz en mi oído que me hace volar...

Un par de intoxicados, eso es lo q somos... embriagados de amor, llenos de pasión...
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Te embriago de mi? ;)

Pues por fin superada la mala semana... ya la asimilé completa y estoy preparada para las malas noticias q son consecuencia de aquellos días, pero en fin, ya hasta les ví el lado bueno y debo admitir q me siento liberada y mucho más tranquila :D

Fue cumple de mi Marco bello y le escribí algo, pero lo publicaré después de esto, merece su propio espacio :D...

Tenía tantas ganas de escribir cuando venía camino a casa, pero quien sabe q pasó, de repente valió gorro el asunto...

Hoy me dí cuenta q la imagen q tienen de mí las personas es interesant, creen q tengo el carácter muy fuerte, q soy muy segura de mí, y q por alguna extraña razón soy muy tajante al responderle a todo el mundo, hasta a los profes!!, y q si alguien más les dijera lo mismo los regañarían, pero q a mí ni me dicen nada!! jajajaja eso fue chistoso :D

De nuevo el servicio ha vuelto, ese mundo de fantasía q existió nos ha abandonado y escupido hacia la realidad, pero en fin... la escencia de ese mundo: el amor, no se ha ido a ninguna parte, sólo q ahora tendrá q demostrar su madurez en el mundo real ;)

Six flags estilo Jud jajaja

Me dí cuenta hace unos minutos q yo estoy en la gloria a comparación de otras personas... me sigue haciendo falta una buena copa de vino, o un buen té acompañado con un plato de frutas con azúcar encima... tb un beso lleno de amor... un abrazo reconfortant... me haces falta... lo peor de todo esto es q siento q yo a ti no...

No me gusta estar en la montaña rusa de los estados de ánimo, ayer iba cayendo, hoy por la mañana de nuevo iba alto... ahora de nuevo estoy abajo, no tanto como ayer pero... no lo sé... creo q por ahora debería precuparme sólo por lo q puedo solucionar: reactores.

Quiero pensar q estoy equivocada.

Vaya... sí q la vida es rara... de repent conoces gente nueva, muy rara por cierto, pero simpática, chida y amable... bizarro... ayer dije q se abría la puerta de la dimensión desconocida... aún no se cierra...

Adiós Febrero!! y no vuelvas pronto!! JAJAJAJA

Estas últimas hrs han sido catastróficas (bueno bueno kind of)... y lo peor es q toodo empezó por alguien q no debió empezar nada... para de colmo hoy pasaron taaantas cosas q en otro día no me hubieran importado, pero hoy tomaron otro significado... me arreglo para ti y toodo mundo me hace comentarios lindos y amables, menos tú no... kiero una cerveza, o una copa de buen vino... o un buen masaje, pero no obtendré ninguno... tal vez al rato si vaya por una cerveza... kiero un super tazonsote de helado de chocolate con jarabe de chocolate y granillo de chocolate encima... me encanta escuchar jazz, de alguna manera no me quita el sentimiento de tristeza, pero me llena de energía y me hace estar en equilibrio entre la alegría y la depresión... además me ayuda a pensar...

Realment pensé q no me podría ir peor... luego pensé q aún no me habían atropellado, así q eso aún es buena señal... q no?

Además en este mes fuí desde ignorada hasta muy atendida (por decirlo así) por la misma persona!!... todo taaaan rápido y en un periodo taaan corto de tiempo... pero sentí más las ignoraciones (si es q esa palabra existe jijiji)... aunq cuando me hacías caso valía la pena, eso q ni q... en fin, un mes más q se nos va entre los dedos, aquí la pregunta es: realmente aprovechamos el tiempo para lo q es en vdd importante??

Se me olvidaba...

Ultimamente tengo algo más de hambre de lo usual (pero podrían ser los nervios x los exámenes próximos), y ando un poco más antojadiza q de costumbre, pero ya no son antojos desesperados, son más fuertes pero más racionales... esta raro jijiji Mimí me dijo q si no me daban ganas de tejer chambritas!! yo le dije q no, y me respondió: bueno, si no para empezar a hacer los recuerditos jijiji se rifa.

Ahora si, BYEE!!

...ches hormonas... jijijiji

Hola!! de nuevo esas horribles hormonas hicieron estragos en mi vida, pero en fin.. hoy por fin tooodo vuelve a la normalidad, te extraño pero ya no me siento perdida, me gustan y disfruto mucho de los pocos minutos que te veo :D...

Hoy fue un día lleno de... rarezas jajaja me entrevistaron para el canal 4!! jajaja eso estuvo loco, pero dentro de toda la emoción ni pregunté nada al respecto, fue sobre si sabía lo q es la numerología, q tal eh? jijiji... descubrí que el Tomás (mi gato más pequeño) es niña!! así q supongo ahora se llamará Tomate, es algo más unisex no creen?... me cambiaron la fecha de un examen medio locochón, lo malo es q será el día del cumple de Marco... eso me complica un poco más las cosas de lo q ya las tenía en la mente, pero en fin... de nuevo puedo disfrutat el aire en mi rostro, fue fantástico!! jejeje, además me pasó algo raro: yo estaba escuchando música banda de mi cel, con el audífono puesto mientras esperaba el camión q me traería a casa después del cenlex (tb comía una empanada, tenía mucha mucha hambre) cuando de repente escuché un claxon (creo.. o tal vez sólo sentí la mirada, quien sabe), el chist es q giré mi cabeza hacia un compacto rojo con un trío a bordo (2 mujeres y el hombre q iba manejando), y la copiloto me sonríe y me levanta el dedo pulgar en señal de aprobación, fue cunado me dí cuenta q estaba bailando un poco mientras escuchaba banda!! jajaja sólo le sonreí y seguí bailando... creo q eso d bailar en la calle lo hago seguido, cómo resistirse al ritmo de la música banda??!! JAJAJA terminaré diciendo: "dame un besito, mira q me estoy volviendo viejo, ya pasó un minuto y no t tengo y me está matando el desespero..." jajajaja.

Hasta luego!! :D

Baile de ex-alumnos

"Corría el año 2007, era una templada noche de invierno, y eran alrededor de las 20 hrs cuando los recuerdos empezaron a caer cual lluvia torrencial del Amazonas..." jijiji sip, ayer fue el baile de ex-alumnos del Bene, y si, empezé a recordar un buen de cosas, casi me gana el sentimiento :D... hace mucho q no caminaba por esos pasillos... es chistoso, porq a veces en las películas se ve cómo las personas ven imágenes de sí mismas del pasado como difuminadas o muy tenues en el lugar en q están en ese momento, y es chistoso porq yo casi podía verme, a cualquier lugar q volteaba veía cosas chistosas, buenas, y tiernas, como cuando lloré saliendo de un examen y Nieto se portó de lo más lindo y tierno (raro en él)...

No ví a personas q son muy imprtantes como el Benjas, Gus, Leo y Mike (pero por razones importantes), y obvio Nieto (pero porq es un aguado jijijiji), pero ví a mi madrina en esto de bloggear (Carlita), a Monty, Yadira, el negro, Israel (súper administrador del espacio del Bene), Christian (amigo de Gander), Alejandro alias motocleto (q cambiado por cierto), a Liz (q realment me mató de risa cuando la vi jejeje), y bueeeno a personas q hubiera preferido no ver como Nesly, la perfecta, o la flaquita atrapa próximos misioneros jijiji, pero debo decir q realment fué una linda noche... aunq claaaro q la compañía tuvo mucho que ver, gracias amor por sacrificar unas horas más de sueño por acompañarme, t kiero MUA MUA MUA.

El siguiente año Leo ya estará por aquí... Mike aún no... Nieto seguirá de nerdo valegorro... Sergio bajo el yugo de su mujer (osea quién sabe si puedan venir)... y yo... estaré en octavo y no sé cómo me estará tratando la vida...

Hecho.

Hecho amor mío :D estoy q no quepo de contenta!! hasta me compré un helado de chocolate con chocolate derretido encima y con el frío q está haciendo!! me siento tan... chido :D estoy escuchando "Q bueno q bueno"!! por fin puedo escucharla de nuevo!! :D

Trato hecho:
*No más suposiciones
*No más malos entendidos
*Te diré cosas aunq crea q no son importantes, o q son tontas
*Seguiré pidiendo disculpas cuando crea q me he equivocado
*No más indesiciones
*Te diré cuando algo no me agrada
*No más cosas a medias
*Te diré cuando quiera o no ir a algún lugar
*Siempre te demostraré tooodo lo q te quiero (ese es mío jijiji)

Lo escribo aquí por el compromiso q significa :D. Te quiero mucho mucho mucho.

Finally at home!!! :D

Por fin de nuevo en mis territorios... había estado escribiendo en mi espacio del mesenger, pero la vdd no se compara con esto :D...

Hoy sólo diré (dadas varias circunstancias) q me siento tonta (aunq menos q en la mañana), perdida y un tanto confundida, pero no diré más al respecto; tb sólo agregaré q se siente chido q alguien te diga q tú estás siempre q te necesita... el pex viene cuando no t lo dice la persona q amas...

Ayer fuí a la TNT (Convención de comics) en el WTC, la primera de mi vida!! y fue la neta!! tomé fotos con mi cel (chafa existiendo las reflex), pero luego las pondré aquí... tb fuí a una obra de teatro muy buena por cierto (en av. Patriotismo entre calle 7 y 5 #604 creo... de la Fundación Sebastián q estará todos los domingos de este mes a las 6 pm, claro publicidad gratis, además d q la entrada es a $60, muy decente no? :P), al final hubo vino y refresco, y platicamos con el elenco (mi amigo Noé y yo), lo q me gusta de salir con él es q siempre regreso con una visión nueva del mundo, además d q como es muy sociable y culto acabo sabiendo muchas cosas interesantes, en esta ocasión fue de arte moderno :D.

Por cierto, doy la premisa d q seré modelo de nuevo, con todo y vestuario y escenografía, y q planeo participar en una exposición de fotos del IPN, así q estaré trabajando en el material en estos días :D... bueno creo q eso es lo más sobresaliente de mi vida ultimamente.

Y claro! si quieren ver mi espacio se llama: "Tal vez en otra vida cuando seamos gatos", espero q ya hayan visto la peli Vanilla Sky para q puedan entender a lo q me refiero :D