Cambios extraños y perturbadores...

Mi mejor amiga: siempre creí q aunq cambiara sería la misma, me explico? ayer me dí cuenta de lo contrario y casi muero, es la única amiga cercana q tengo, me empezaba a sentir sola... de repente se está convirtiendo en lo q siempre criticábamos, d las chavas de las q siempre nos burlábamos... como pasó? no lo se... tal vez esa escuela chafa y de fresitas... ahora generaliza, y juzga sin muchas bases... me preocupa q pasará con ella, puede pensar q soy una maleant, pero no está siendo conciente (?) d q el dinero no hace "lindas" a las personas, ni q por tenerlo eres mejor, ni aprendes más... y si después no puede pagar la universidad, q va a hacer? piensa vender sus riñones?...

Desde hace algún tiempo ya no nos llevamos igual, pero supongo es normal, de repente nuestras realidades fueron distintas, pero seguíamos con afinidades importantes... desde ayer ya no estoy tan segura... estoy... no se si decepcionada o sólo aun perturbada... espero poder explicarle lo q sus extrañas reacciones han causado en mi... d lo contrario quizás nunca lo sepa, y todo se vuelva más grande... no quiero perderla, sólo tengo una hermana...

Hay algo q me tiene perturbada... sé q es pero... mmm no lo sé... tal vez mis ojos me engañan, y hasta mi instinto, y lo único q está correcto son mis oídos, pero no lo se... tal vez sólo estoy media loca... tal vez no tanto, tal vez tengo razón pero no quiero aceptarlo... tal vez de nuevo estoy viendo cosas, no sería la primera vez q me pasa... tal vez solo... yo q se!! todo se aclarará con el paso del tiempo... siempre sucede... tal vez falte mucho... tal vez alguien salga herido... tal vez, tal vez, tal vez... tal vez no es nada importante... tal vez sólo es mi ego jugandome mal... tal vez debería dejar de pensar tonterías...

Ultimamente...

Lo q está a continuación lo escribí el martes 30 del pasado mes de agosto, a eso de las 5.23 pm después de haber dejado a mi flaco en su examen...


Ultimamente me he preguntado porq no mando todo al diablo, bueno sólo a él, la respuesta es sencilla: es muy cómodo... es muy cómodo quejarse solamente sin poner solución a lo q t molesta... lo q debería hacer tal vez, es decirle q estoy harta, harta de sentirme prisionera, harta de q me trate como si tuviera 10... y entonces q pasará?... a veces creo q soy tan cobarde... Elio dice lo contrario, pero entonces porq no lo enfrento??... Ese sentimiento de a veces querer irme corriendo lejos, cada vez es más frecuente... quisiera subirme al tren e irme hasta donde llegue, o tal vez bajarme antes... quiero ir a lugares donde no he ido, y no porq estén en otro continente, sino porq él no me deja... d q me serviría vivir muchos años si realmente no lo he hice??, si no he podido ir a acampar?, ir a un pueblito bicicletero sólo a caminar?, si no he estado a media noche mirando las estrellas y hablando de ellas con alguien a quien le importe?, xq tengo q conformarme con las de mi techo?, no confía en mi?, tal vez si lo hace, pero... no entiendo todo su proceder...

Ultimamente he visto muchas playeras negras con una estrella roja al centro, me reconforta tanto... me recuerdan a mi flaco...

Hoy vi a unos próximos (o ya) ilegales cerca de casa... seguro van a los gringos... pobres... arriesgan tanto...


Mi espíritu desea libertad... espero que pronto llegue a el... mi mente la tiene, y de ese modo a veces tb mi espíritu, peo mi cuerpo aún no... estoy realmente cansada de esto... a veces me pregunto si faltara mucho para q se acabe... espero q no... amo mi vida, salvo esa fracción... supongo q no todo puede ser perfecto...