Otro que muere...

Después de mucho escribir, y pensar un par de horas he logrado éstas, las últimas líneas de este año...

Aunque este año mi corazón lloró mucho -estuvo confundido, estuvo?- fué lo único que lloró, no perdí a nadie -físicamente-, y muchas personas tan distintas a mí llegaron a mi vida, y he aprendido tantas cosas de ellas ¡GRACIAS! Martín,Carla, Gus, Noemi, Fede, Pepe, Pato, Daniel -y contando...- espero que apesar de lo que pueda ocurrir sigamos en contacto. Hubo otras personitas que supuse que siempre estarían conmigo, y este año lo comprobé, gracias niños, si uds. 3, quién más??; y claro!! reencuentros con personas que creí perdidas: Uriel, Dioset, Raúl, Angela y Fernando... creo que no le faltó nada...

Siento que al terminar este año soy tan diferente a como lo empezé... no sólo en cuestión escolar, es algo más... no me siento ajena a mí, al contrario me siento más segura de mí misma que nunca... para el año que pronto empezará tengo tantos planes... y... aunque no me guste admitirlo, tengo miedo de herirlo con lo que siento, pero sería peor mentirle... sólo espero que él lo vea igual...

Este año también re-descubrí lo mucho que disfrutaba escribir... pero a diferencia de otras ocasiones ahora se ha convertido en una pasión. Para mí escribir sería el equivalente a pensar en voz alta, me da la oportunidad de analizar y descubrir exactamente qué me molesta -o a admitirlo- y me enorgullece "decir" que ahora no podré dejar de hacerlo :)

Al re-leer mi blog me doy cuenta que he cambiado, y ver que lo que complica mi vida son las cosas del corazón, nada la complica tanto!!!

En el2004 leí bastante, extraño porq fue un año con mucho trabajo, lo cual por cierto me recuerda que no deben dejar de leer MOMO, y como comercial -gratis claro!- cuando salga a laventa un libro del cuentista J. R. Díaz no dejen de leerlo, lo que he leído de él es fantástico, amplia recomendación :)

Por último espero que sus sueños se cumplan y sean felices, sobre todo recuerden querer sin condiciones, no pichicaten(?) su cariño, talvez salven a alguien, abracen a sus seres queridos a lo largo del año -uno nunca sabe cuándo llegará una ola y nos dejará sin esa valiosa oportunidad-, pero recuerden que la felicidad no llega con el dinero, la felicidad está en las cosas pequeñas -sencillas- de la vida, como ver un atardecer en la azotea de tu casa con alguien querido.

Felicidades!!Hemos vivido y sobrevivido otro año!! :)



Ojalá las pasadas líneas hayan sido una buena elección de pensamientos, pero sobre todo de sentimientos....

Hoy no hay una razón

Mi casa ultimamente ha estado llena de toda la familia, y hasta yo he estado rodeada de demasiadas personas -la cd. está realmente poblada-, hasta este momento.

Mi soledad acostumbrada me estaba dejando sola -ja!- y me estaba hundiendo entre tanta gente... extrañaba la soledad que en este momento de nuevo poseo... el ser dueña de todo mi tiempo y mi espacio... el poder leer tranquilamente, o desayunar sin el ruido excesivo que luego provocan la mayoría de las personas, sin más sonidos que los que yo deseo... para mí, éstas son vacaciones...

Desde el jueves la añoraba como un niño espera a Santa a lo largo de todo el año-a propósito con las fechas-, y ahora por fin la tengo -aunque quien sabe por cuánto tiempo más- quisiera que como las cosas buenas no me dejara tan pronto... esta soledad es la que hace falta para apreciar las cosas bellas de nuestra vida: uno mismo. Claro que tampoco soy una ermitaña (?), extraño ver a mis amigos, pero como siempre para todo hay un momento adecuado y un antojo.

Hoy escribo no por que me sienta enamorada, o triste, simplemente por que recobro algo que me pertenece: mi tiempo conmigo.

Hoy....

Hoy me hicieron una pregunta muy interesante: cuál es mi misión en la vida??... mmmmmm.... debo confesar q un sin número de veces me lo he preguntado, a q he venido? xq nací exactamente en esta época y con ésta familia??... no lo sé... de hecho nunca he llegado a una conclusión muy satisfactoria...

Mi misión?? varias veces he pensado -soñado sería mejor- en q quizás voy a hacer un gran descubrimiento, o voy a innovar con algo distinto a lo ya existente, o q de una u otra forma mi nombre quedará en los libros... de repente me doy cuenta q estoy divagando demasiado -x decirlo asi-... y entonces regreso a la pregunta de nuevo, de donde salió todo: a q vine??... quizás sí voy a cambiar el mundo, pero sólo el mío, voy a influir en las personas cercanas a mi, y si tengo suerte quedaré en los libros de sus corazones... -q cursi me estoy volviendo- ..... pero otras veces creo q no será así, q quizás me quedaré soltera, o casada con dos o tres niños, y casi sin haber ejercido... ahora pienso q no podría ser feliz asi, haciendo frijoles -como diría Benjamin- y solo atendiendo a la familia... xq si es asi para q tanto esfuerzo?? tener una familia es realmente tan importante?? xq, podría tener una fantástica carrera, pero entonces quizás no tendría una familia...

Dicen q ya tenemos un destino... aunq según yo no totalmente escrito, sino solo a grandes rasgos... me gustaría poder echar una ojeada y ver q será de mi en general.... hay tanto por aprender y tan poco tiempo para ello... tanto por ver... tanto por oir... tanto por oler... hoy mientras viajaba en el metro noté concientemente lo distintos olores: sudor, metal, plástico, pan... tantos q nunca los había tomado realmente en cuenta...

Quizá esa es mi misión: hacer un mejor mundo alrededor mío para q se vaya esparciendo... no lo se... quizás es formar a grandes personas q harán enormes cosas en su futuro... o tal vez ser maestra e inspirar a un muchacho como alguna vez alguien hizo conmigo.... quizás.... otro año agoniza rápidamente y después de 18 años sigo sin saber exactamente xq estoy aquí... pero, quién lo sabe exactamente??... si tú lo sabes, por favor dime, siempre es interesante aprender de otros....

Soy una ñoña y que!!!!

Definitivamente, soy una ñoña y que?? soy feliz!! :) Hoy salí x fin de vacaciones, hoy fue mi último examen departamental, ya no tengo q estudiar nada hasta el siguiente año!!

Mi calificación más baja -hasta ahora- es 8 en termodinámica!! amo mi vida!!

Es en estos momentos cuando te das cuenta -realmente- que toooooodo el esfuezo q realizaste da frutos, y q toooooodo el tiempo q trabajaste arduamente se remunera con más vacaciones!!!

No importa q la gente crea -y te diga- ñoño, nerd, o cosas similares... realmente ellos no importan... si tú te sientes bien y a gusto, cual es el problema?, xq piénsalo bien: cuando esas personas necesitan ayuda, a quien recurren? no recurren a sus amigos de parranda, sino a los ñoños!!

Hagamos una revolución intelectual!! Arriba los ñoños!! JAJAJAJAJAJA

Besos a todos ustedes lindos ñoños

P.D.- Recuerden q el ser "ñoños" te da más tiempo libre al final, por lo tanto más vacaciones, por lo tanto menos preocupaciones y más libertad, por lo tanto más felicidad, q no?

Ahora sólo quedan 2 caminos:
1. Puede ser q lean más de mi -xq voy a tener más tiempo libre- o
2. Puede ser q lean menos de mi -xq quizás me pasen menos cosas-

De cualquier manera no creo q les afecte mucho!!... aunq si no voy a la escuela, como sabré si mi amigo Elio se dió de baja??? interesante no??

Dioset, el tiempo y yo....

Ayer me encontré a esa persona q fue muy importante en la secundaria: Dioset. Iba caminando por el monumento a la revolución con Itzel -una amiga- cuando de repente lo vi!! fue de las cosas más sorprendentes q me ha pasado ultimamente, quien iba a pensar q lo iba a encontrar ahi?? han pasado poco más de 3 años desde la última vez q nos vimos... es en estas ocasiones cuando te das cuenta q el tiempo pasa tan rápido... en general sigue igual, pero a la vez diferente... estaba más delgado y se veía más alto... pero seguía con esa mirada especial que siempre tuvo, y esa forma de ser tan... él.

Haciendo cuentas con Itzel, ella y yo tenemos 4 años de conocernos -y contando-... el tiempo pasa tan rápido... es increíble!!... alguna vez me dijeron q después de q cumples 15 años tu vida pasa taaaaan rápido... yo no quería creerlo, pero asi es!! haciendo un recuento de mi vida en los últimos 3 años, siento q ha pasado mucho, pero en poco tiempo, a diferencia de la infancia, q pasa mucho, pero en taaaaanto tiempo....

Amo mi vida!!! aunq a veces no me convenza del todo... no creo en el destino escrito, pero sí en q ya existe algo así como un plan q se va modificando según tus decisiones... no creo en la suerte por la suerte, creo en las oportunidades q aprovechas por tu preparación... y creo en la maldad, por q existe el amor no??...

He experimentado uno de los mejores sentimientos del mundo... cómo se llama? no lo se... no es amor -como del q he hablado aqui-, de eso estoy segura... es algo grande que creo q responde a mis plegarias...

No me importa si miles de tipos quieren andar conmigo porq creen q soy linda o algo asi, xq en realidad no me conocen, ni saben nada de mi... como saben q puedo levantar el vuelo si no conocen mis alas?...

En cambio, las personitas especiales en mi vida, que después de conocerme en mis mejores y peores momentos, con mis virtudes y errores, deciden seguir a mi lado... es lo q realmente importa... xq saben hasta donde puedo soportar el aire...

Mis errores, mis defectos, no puedo creer q en verdad piense en algún día aventurarse a compartir su vida conmigo... me conoce tanto... q me sorprende... sabe tanto de mi... q mi sorpresa no se borra al pasar las horas...

GRACIAS!! Muchas gracias... creo q no eres consciente del impacto q tuvo en mi...

Seré una mamá regañona?... no lo se... pero si se que hay sueños más grandes q otros por los q vale la pena luchar y esforzarse... y quizá este es uno de esos... aunq quien sabe... el tiempo -y nosotros- lo decidiremos al final... aunq de una u otra manera siempre volaremos juntos...

Q cosas tiene la vida no?

Mi vida no me agrada del todo... creo q es un poco gris a veces...

Hoy me di cuenta q soy "media" ñoñis.... tengo un novio lindísimo, voy bien en la escuela, pero... me hace falta algo de emoción... no se... hay uno q otro q anda tras mis huesitos por alguna extraña razón, pero eso tampoco me importa, con ellos o sin ellos mi vida sería igual... aunque creo q mucha mujeres dirian lo contrario, pero en fin...

Extraño cuando salia con Hansel, Harold y Michael... o cuando iba con Nieto al kiosco con nuestro amigo q parecía venir del circo... o hasta cuando me quedaba en el bene sin hacer nada, solo platicando y tirados en el pasto, te acuerdas gander?

Si saliera taaaanto como antes, mi vida estudiantil sería diferente y entonces estarían molestandome en al casa por eso... aunq como dice leo sabiamente q todo mi esfuerzo realizado ahora se verá reflejado en mi futuro, y no lo dudo, pero....

En la escuela soy feliz, tengo tooodo bajo control y me divierto, me la paso riendo!!, pero cuando llego a la casa tengo q estudiar y hacer tarea...

Creo q nunca voy a estar del todo contenta con mi vida.... pero por favor alguien salveme!! jajajaja ------ ya leiste leo, gander, mike, nieto, y rafa?

Cobardía

A veces me hubiera gustado ser más valiente, por que no lo fui? fácil, xq cuendo arriesgas no sabes lo que obtendrás... el haber arriesgado quizá no me hubiera convertido en mejor persona ante la sociedad, pero al menos no tendría tantas preguntas... mi vida sería diferente? no lo sé, quizá en general no, pero mi manera de vivir las cosas sería con menos pepe grillo?

Una vez me arriesgué, le dije a alguien que me gustaba antes de oirlo de él y sin esperar reciprocidad, y q paso? lo contrario a las expectativas!!, lo único malo fue que se rompió TODO el encanto, mi sapo siguió siendo un sapo común y corriente, pero lo bueno es q al menos no me engañé y pude ver que no se transformó en nada, a pesar de mis deseos...

Cúantas veces me he perdido el ver una posible transformación? o peor aún, cuántas ni siquiera he besado al sapo?

El colmo de todo esto es q a pesar de q me molesta ser tan cobarde, no puedo dejar de serlo!!! :,(

Este post tiene una especial dedicación (xq está hecho en honor a ellos) a todos los chavos que me han emocionado de esa forma especial, sobre todo en mis años de preparatoria; algunos saben quiénes son, pero seguro otros ni se lo imaginan!!! :D




La cobardía nos limita, no nos deja crecer - o decaer -, seríamos felices, de no ser cobardes? o sólo nos sentiríamos menos frustrados?, el arriesgar tiene límites? cuáles son? quien los estipula? acaso es pepe grillo o es la sociedad?

Pero yo quería ser ingeniera no?

Hoy he experimentado algo que no creí sentir: frustración. Pero es una frustración diferente, no es de esas en que pasa algo en tu vida y es tu culpa, como consecuencia de tus propios actos... en esta ocasión puse todo mi empeño!! y aun así no sirvió de nada, hice las cosas con calma, revisé todo... y que paso?? lo mismo, no obtuve más que la mitad de lo que pude haber obtenido.... es BASTANTE frustrante....

En esta carrera el índice de reprobación y de discersión es grande, muy grande realmente, en lo que llevamos del semestre Nacho, Cristina, Fabián, y varios más se han dado de baja, y otros están en proceso de hacerlo... me preguntaba por que, hoy me dí cuenta que ese sentimiento de frustración es más grande que su deseo de estar ahi, o que quizá no es lo que ellos realmente deseaban... no lo se... hoy experimenté ese miedo... yo se que este es mi camino, y disfruto estudiar esto, pero... y si un día ese sentimiento me gana?? podré superarlo?? yo espero que si... por que si me gana, no creo poder ser feliz....

Sabias leyes de Newton

Definitivamente no podrían ser más verdaderas: "a toda acción corresponde una reacción en igual magnitud pero en sentido opuesto"..., o q tal que "todo cuerpo permanece en reposo/aceleración constante hasta q actúa una fuerza externa y cambia ese estado"... interesante no?

Seguramente vas a leer esto, y estoy sientiendo tantas cosas extrañas que no se exactamente como expresarlas... te quiero y lo sabes - o deberías - pero no se si quiero afrontar las consecuencias de salir de la jaula, hoy estuve MUY cerca de salir de ella, tú estabas ayudandome mucho... pero al final no sucedió mi cobardía pudo más que... no se sobre qué triunfo, lo único que sé es que tengo mucho en que pensar... te extrañé? definitivamente, pero no podía - ni quería - hacerlo por siempre...

Por fin lo que tanto esperé es ahora realidad, pero satisface mis necesidades actuales? no lo se tampoco...

No te puedo decir q estaba en reposo, pero si en aceleración constante, ahora una fuerza ha sido aplicada, el problema radica en que no se cuál va a ser el movimiento resultante de esto.

Es tan increíble como tu vida puede cambiar en un momento... de repente TODO lo que soñaste en algún momento se vuelve realidad... y AL MISMO TIEMPO!!

No sabes que hacer, por un lado ya crees que eres feliz, y de repente se realizan tus sueños, como decides? porq sucede esto? por que cuando crees que tu vida es estable? son pruebas para ver tu fuerza? tu capacidad de dicersión?...

No lo se... quiza lo mejor es no tener ese "algo" q nos hace pensar no solo en el bienestar propio, o bien tenerlo y no oirlo... realmente no lo se... y espero pronto saberlo...

Cuando llegan a ti te emocionas, gritas y saltas!!... pero cuando piensas en las consecuencias... ves que tu seguridad es realmente una jaula, que quizas te da miedo salir y aventurarte en esos terrenos... pero aún así una parte de ti quiere aventurarse, aunque lo pierda todo, total, la jaula estará atrás y tú estarás afuera... porq nos quieren enseñar q todo tiene límites? realmente es así?... A veces me gustaría volverme loca por un día, hacer TODO lo que deseo sin consecuencias mayores... pero eso no se puede, en lugar de ello, seguiré en mi jaula... aunque a veces saliendome y regresando al final...

Mientras escribo tengo como fondo musical la canción "cielo" de Benny Ibarra, y me hace recordar a alguien... sí a ti, te acuerdas cuando nuestras miradas se encontraron mientras cantabamos una canción de B. I.?, cuendo me ofreciste tu brazo para acompañarme? lo recuerdas?... ultimamente me he acordado mucho de ti, y no se exactamente por que... tengo muchas ganas de verte, por lo que sino me contestas pronto tendré que empezar a buscarte como loca ok? :)

He encontrado personas tan interesantes ultimamente en mi escuela... por q no las había visto antes? tienen algo diferente... no son lo que la sociedad llamaría guapos, y sin embargo te atraen (me atraen)... seguros de sí mismos... y con un aire intelectual...

Tb me siento como traicionada, porq los amigos no pueden ser solo eso, cuando ya les dijiste q solo iban a ser eso, amigos?... no puedo evitarlo por siempre, tengo q enfrentarlo... claro q si los dos estuvieramos de acuerdo en no solo ser amigos, las cosas serian diferentes... un día se levantó y dijo: "haber si es chicle y pega"? hombres!!! me atrevería a decir q todos son iguales, pero no es cierto (para fortuna de todas nosotras)...

Iba decidida a decirle lo mismo q el me dijo hace ya casi 2 años, pero no pude, me dijo "lo siento"... y esta vez no fue vacío como muchas otras lo oí decirlo... esta vez fue distinto, ESO hizo la diferencia... ese "lo siento" cambió la perspectiva de las cosas... como iba a decirle que se fuera al caño si sus ojos tb me lo decían?

Sometiemes i want to be with you, all the day, and the next day, and after the next day... and i don´t know why i feel that, obviously i know that i´m only your friend... and you know what? i don´t care, ´cause i love you, and be your friend is always fun!!!!

P.D.- Lamento si no tienen mucho sentido las líneas anteriores, pero necesitaba sacarlo, este blog es mi pensador, pero en lugar de varita uso pluma, y el teclado por supuesto!!!... lo q es no tener internet en casa no? :)

No creo que muha gente lea esto, de lo cual creo q me alegro...

Leerles no es suficiente...

Leo, y leo, y no puedo evitar sonreir... los extraño y quiero que lo sepan, mi vida no es la misma sin ustedes, y me gustaría verlos pronto. A pesar de que ahora conozco nuevas personas, me hace falta oirles reir, y hacer chistes.

LOS QUIERO!!! y espero que no se olviden de mi.

A: Todas las personas especiales de mi vida que leen este blog - BdeA -

Mi semana inglesa

Y no me refiero al juego precisamente, sino a la semana del 2 al 6 de agosto, fue una de las mejores semanas de mi vida!!!

1. Mi cumpleños #18, por fin mayor de edad!!, no solo es el hecho de ser mayor de edad, sino de todo lo que implica.
2. Comí con mi mejor amiga, me hacía tanta falta platicar con ella... es de esas personas a las cuales les puedo decir TODO lo que pienso, quiero y siento...
3. Entré a la universidad!!! es genial, la carrera que siempre es soñado por fin es realidad!!
4. Ví a un amigo, pero lejos de ser una tarde inolvidable por las cosas lindas, me dejó mucho en que pensar, me dijo que era egoísta, y que pedía mucho más de lo que daba... y dice que me conoce...
5. y por último pasé una tarde fantástica el día de mi cumple con mi novio, no hicimos gran cosa, el presupuesto no nos lo permitió, pero en ese instante sólo esperaba que el tiempo se detuviera por completo para poder estar siempre asi...

Hoy 13 de Agosto, creo que mi vida no podría ser mejor: mi novio es un amor, estoy en la universidad, tengo nuevos amigos, y como diría mi amigo Leo: el que ya haya ordenado no me impide ver el menú jajajajaja.

Apariencias...

 Muchas personas cuando me hacen algún cumplido sobre mi apariencia, no puedo evitar no creerlo mucho, y ellos, no me creen que no lo oigo muy seguido...

En mi familia no es muy importante la apariencia, sólo en el hecho de "como te ven te tratan", pero fuera de eso, no nos interesa mucho. Cuando era niña no me decían "que bonita" o esas cosas, sólo mi abuela lo hacía, y no siempre, lo que sí me decían más seguido es que era muy lista, o inteligente, y eso sí me lo creí, para mi eso es muy importante, se de lo que soy capaz, y que puedo lograr prácticamente cualquier cosa, solo tengo que estudiar.

Mi apariencia no es nada fuera de lo común, no me pinto, no me arreglo mucho el pelo, normalmente lo traigo suelto, y me pongo lo que se me hace más cómodo, unos pantalones de mezclilla y una playera, y por supuesto tenis!!, ah!! y uso lentes. Luego les anexo una foto para que vean a lo que me refiero...

 

MI VIDA!!

Mi vida ultimemente ha sido muy agradable, pasando desde un bello reencuentro con un amigo, el cual fue realmente fascinante, maravilloso y me sacó un poco de balance, hasta que ya entré en la universidad!!

Empezando por el reencuentro: siempre nos hemos llevado bien, y al pasar el tiempo hemos tenido algunas oportunidades de tener algo más formal entre nosotros, por que no ha pasado aun? quiza por que no era el momento adecuado... la primera vez, si nos hubieramos "aventado" quiza todavia seguirían nuestras vidas juntas, pero en fin, el "hubiera" no existe... la segunda, no funcionó, demasiadas cosas en nuestras cabezas... pero hoy, no me preocupo, sé - presiento - que la vida nos seguirá juntando, el tiempo se dará, y quizás probaremos juntos el sabor de la felicidad...

Y claro!! lo mejor de mi día: me quedé en la universidad que quería en la carrera que quería!! la emoción y la felicidad que siento no podrían ser más grandes, si alguien ha leido Harry Potter - el # 3 - hago la siguiente comparación: mi patronus sería tan fantástico y agradable como el suyo jajajajajaja, claro si tuviera poderes mágicos!!. En fin, no se cómo expresar lo que siento, me encanta la idea de poder realizar y hacer lo que he soñado, lo único que me perturba un poco es si mi vida realmente será como la soñé cuando salga de la carrera...

 

Te amo

Palabras, que sin duda, hace mucho no le decía a Rafa... hoy salieron de mi boca de nuevo, hablábamos de lo que hubiera pasado si hubiera andado con otra persona, él hizo cara de desacuerdo - como preguntandose si con él era feliz - lo abrazé y le dije: "pero sabes que te amo", demasiado tarde me callé cuando me dí cuenta de lo que había dicho... lo besé inmediatamente después, y mientras esos segundos transcurrían me preguntaba ¿se habrá dado cuenta? ¿me habrá oído?... me dí cuenta que si, él mismo me lo dijo y me abrazó.

Aún me siento un poco confundida... ¿cómo salió de mi boca sin haberlo meditado? simplemente salió... y no me arrepiento por supuesto, pero cuando volví a sentirlo?... quizás nunca dejé de sentirlo...

 

Hoy es 13

Hoy estaba tristón mi Rafa... todo empezó por que ya pronto es mi cumpleaños, el 4 de agosto, y vamos a hacer una reunión en casa de Juan Pablo, a la cual solo vamos a asistir JP, Raúl (mi ex - novio), Clau y yo; Rafa tiene la firme idea de que Raúl aun quiere algo conmigo, y me comento que si sabia que mostraba intenciones de querer pasarse de la raya, le iba a partir la cara...

Tambien me dijo que a veces sentia que yo quería más a Raúl que ha él, cómo diantres le explico que NUNCA voy a querer a Raúl más que a él? que él es a la personita que más he amado en el mundo? cómo se lo explico?

Hoy me he dado cuenta cual va a ser mi respuesta mañana (lo siento niño :( ): cuando me dio a entender que se sentía inseguro sobre mi gran cariño hacia él, y de que es más grande que el aprecio que le tengo a Raúl, me molestó de tal manera que me di cuanta que aun lo quiero mucho, lo suficiente para seguir con él, lo cual significa que mi decisión está tomada...

Hubo algo más que me dejó un tanto impresionada: me dijo que por que a Raúl le había perdonado practicamente todo, y eso que había sido un patán conmigo, y que a él no le podía perdonar el haber llegado tarde en algunas ocasiones, no tuve más respuesta que yo no le guardo rencor por llegar tarde, claro tampoco me encanta, pero ultimamente ha sido mucho muy puntual, así que no me quejo; pero con que Raúl fue un ojete, supongo que lo perdoné en nombre del cariño que hubo, y que aun hay en nombre de la amistad.

Si lees esto Rafa, ten la seguridad de que en este blog SIEMPRE soy lo más honesta posible: te quiero.

Eduardo Nieto

En este tiempo, le he dedicado líneas especiales a aquellas personas importantes en mi vida, pero estaba olvidando a una que también es muy importante: Eduardo Nieto.

Lo conozco desde que empecé la preparatoria, fuimos 2 años en el mismo grupo, y es de las personas a las que más quiero, y espero que nunca perdamos el contacto, es como mi hermano pequeño, cuando salimos lo cuido, y en la escuela de varias chavas también... él hace lo mismo, también me cuida, y siempre me espantaba a los chavos...

Siempre que he necesitado alguna palabra de apoyo o una opinión totalmente honesta sé que él me la dará. Es muy inteligente, y a veces es tan desprendido que me causa admiración.

Mike, Nieto y yo somos grandes y buenos amigos, dicen que los amigos son hermanos que se escogen, y a estos hermanitos los quiero mucho, sé que cuando seamos mayores nos seguiremos reuniendo, iremos a nuestras graduaciones, y a la boda de Mike, por que Nieto y yo quien sabe si nos casemos...

Ustedes niños, saben lo que pienso y lo que siento por ustedes, intento demostrárselos cada vez que puedo, los quiero mucho y saben que siempre estaremos en contacto.

14 de Julio

Cada día está más cerca el 14 de julio, dudo que Rafa recuerde que ese día se termina el mes de prueba que acordamos...

Por mi parte no se que voy a hacer, ultimamente hemos pasado momentos tan fantásticos, todo es, de nuevo, como cuando empezamos lleno de romanticismo, chistes y risas... No se cual va a ser mi decisión, aunque a veces creo que separarnos es lo mejor, otras no quiero ni que se vaya de mi lado. Lo extraño cuando no está, y el tiempo se pasa volando cuando estamos juntos...

Quisiera decirle que no, por que a veces siento que me abandona, se que no quiere presionarme u ostigarme, pero no puedo evitar sentirme de esa forma, es como una boya en el mar, en lugar de sentirme vigilada por computadoras, o algo parecido, me sentía como tirada en medio de la nada, y sin nadie que vigilara mi curso...

A pesar de que lo quiero mucho, aún no puedo volver a decirle que lo amo, no quiero mentirle si no lo siento... voy a extrañar muchas cosas definitivamente, pero a ver que pasa...

Supongo que también me da un poco de miedo alejarme de la costumbre y lo conocido y explorar nuevos horizontes en ese ámbito... conozco a varias personas que quiero mucho, pero que me da miedo perder su amistad si se cruza esa linea... a parte claro, de que para todos ellos sólo soy su amiga, lo cual tiene muchas más ventajas supongo... :) No me molesta ser su amiga, a veces puedes conocer mucho mejor a las personas como amiga que como pareja, sin contar claro que son mucho más ellos; regresando a lo de Rafa, quien sabe que pase... pero dicen que todo cambio normalmente es para bien...

No era sólo el 5

Durante el tiempo que anduve con Rafa, llegó a caer del pedestal en el que lo tenía, cayó 2 veces; primero a finales de cuarto semestre cuando por faltas se fué a extraordinarios, y al no poder pasar uno, no se pudo inscribir de nuevo en la escuela; y la segunda vez, cuando después de tener meses para estudiar para 3 exámenes los pasa con 6, y me dice que esperaba sacar menos!!, sé que no soy su mamá, lo que me molestaba era esa falta de interés en su propio futuro, tampoco le pido puro 10, pero al menos que fuera responsable de su propia vida, y que afrontara las consecuencias de sus actos...

Siempre me molesté por esa parte, hablaba de tener proyectos, pero no veía que trabajara por ellos, era como si pensara que el tiempo no estaba corriendo...

El lunes presentó el último extraordinario que le faltaba, hoy cuando hablé con él me dijo que sacó 8, yo estaba sumamente contenta, pero cuando le pregunté cómo se sentía por el logro me dijo que era como haber sacado 7!!, realmente no sé porqué me molesto tanto a veces por eso, una vez le dije que ya no le iba a decir nada, y que si quería caer en lugar de levantarse perfecto, pero que ya no lo iba a arrear más... es inteligente, por qué no se da cuenta?? por qué no lo aprovecha??

Cuando me imaginaba con él en un futuro, me veía en una cocina, con varios hijos, pero infeliz, mejor dicho resignada... yo no me he esforzado tanto para eso, no he invertido tanto tiempo para no ser feliz, a pesar de que casi siempre estoy haciendo algo me siento bien, contenta, siento que estoy haciendo mi propia película y no dejando que simplemente salga como se pueda, claro aunque a veces la riegue fue mi decisión, y bien dicen no hay malas decisiones...

Marcha silenciosa

El domingo 27 hubo una marcha ciudadana pidiendo seguridad, y se pidió que ningún político asistiera.

Por supuesto mis papás y yo asistimos, vestidos de blanco, la marcha iría desde el Ángel de la Independencia hasta el Zócalo. Al llegar al ángel había muchísima gente, y varias personas de altos recursos, muchas familias, pero sobre todo muchas mujeres, mi padre dice que somos más concientes.

Lo importante de esta marcha no fué sólo el hecho de que la cantidad de gente que asistió rompió con las expectativas, sino de que México se unió para algo realmente importante: hacerle ver a las autoridades que nos podemos unir para cosas trascendentales e importantes, no sólo para celebrar que la selección mexicana ganó, lo cual no le trae beneficios a nadie.

La inseguridad no sólo es culpa de las autoridades incompetentes, también de todos nosotros, de nuestra cultura, pero lo estamos cambiando al haber asistido a la marcha, nosotros ya empezamos a hacer nuestra parte, sólo falta que ellos hagan la suya... y que no sólo sea una marcha, sino que realmente genere un cambio dentro de nosotros, y no regresemos a nuestra vida de indeferencia...

Sorpresas!!!!

Cuando la gente dice esa palabra, normalmente se imaginan regalos, o algo bueno, pero las sorpresas no siempre son buenas...

Ayer fue la salida de áreas a Six Flags, y para empezar nos separaron en camiones de hombres y mujeres (más retrógrada y estúpida la idea no pudo ser), y como yo no me junto con mujeres dije "oh por dios!!! aburrida que me voy a dar", pero de repente me acordé de Carla, y creí mantenerme medio a flote, aunque con riesgo de hundirme por que no trataba mucho a sus amigas... pero al final no fué tan malo, me reí bastante.

Como a la mitad del día me encontré a un viejo amigo, de hecho era como mi amor platónico, primero no estaba segura de que fuera él, por que no traía lentes, nos reconocimos y empezamos a platicar, pero no todo podía ser bueno... venía con su novia, ella iba conmigo en la secundaria, y tiene cara de ogra, pero eso no fue lo peor, lo peor fué que ella actuó como si Hansel (por que así se llama él) fuera de su propiedad!!! sólo le faltó orinarlo para marcarlo como suyo!!! mientras platicaba conmigo se sentó en su pierna, lo estaba mordiendo, y me hechaba unos ojos... posteriormente me fuí con mis amigos de nuevo, y cada vez que nos encontrábamos hacía lo mismo, y al final del día nos volvimos a cruzar, y hasta me barrió!!!, y no porque me afecte que lo haya hecho, pero yo no le quitaría el novio a nadie por mucho que me gustara o quisiera al chavo, lo que me molestó fue su actitud, eso y el apodo que le puso: cuchurrumín!!!

De regreso fué diferente, ya no me hayaba con las mismas chavas, y estaba pensando en gander... tenía a la chica de sus sueños enfrente de mi... se ve que es buena onda... también estaba pensando en Rafa, el lunes que nos vimos fué genial de nuevo!!!! platicamos, y pasamos tiempo juntos en paz y tranquilidad...

Mirar el cielo es de las cosas más fantásticas y geniales que existen, todo es tan bello... y el hombre no lo puede hechar a perder demasiado, salvo por la contaminación claro, me encanta ver hacia el cielo porque no hay nadie ahi, es tan inmenso... pero sobre todo de noche, la luna, las estrellas... definitivamente de las clases que más voy a extrañar es astronomía...

En estos últimos 2 días he sentido tantas cosas... raras por cierto, q no sé como expresar... gander, Rafa, Sergio, Carla, Leo... definitivamnete la vida, quizás sólo mi vida, es extraña...

Mi honestidad

Tengo que ser honesta, despues de leer el blog de un amigo leo que está enamorado, no puedo evitar sentir envidia, y creo que no es sólo por el hecho de que está enamorado, sino por que es muy feliz, y se le nota!!!, claro no necesitas a alguien a tu lado para ser feliz, pero... no lo sé... creo que también me da envidia ella, que cosas no? quién diría que alguna vez podría llegar a sentir envidia de ella??

Por qué no puedo sentir lo mismo después de regresar con mi novio?, será que nos falta tiempo de estar juntos?, o nos faltó tiempo de estar separados?

Lo ví el miércoles, y no he hablado con él de nuevo... a veces siento como si no tuviera novio... sé que quedamos de no estar muy juntos, pero... no lo sé... no le quiero decir nada aún, a ver que pasa...

Por otro lado, hoy llegó un amigo inesperadamente a la escuela, dijo que no asistiría, así que cuando lo ví quería darle un gran abrazo y decirle que qué bueno que se había decidido a ir, pero algo me detuvo... no sé qué fué... él es de esa clase de personas que espero ver durante toda mi vida, y que sé que será feliz...

Regresando a lo de mi novio, también puede ser que me esté precipitando, quizá no me habla por que no quiere "presionarme", y bueno... a veces también lo extraño... me gustaría que me hablara... por que no le hablo yo? no lo sé...

No soy feliz...

A pesar de todo, no me siento feliz... he regresado con mi novio por un mes, y lo decidí por que el viernes que nos vimos me sentí tan bien, sonreía tan fácil... pero ayer, ya no fue así, me encantó volver a besarlo, pero ya no es lo mismo...

Creí que iba a estar bien, y que era mejor decir "lo intenté y no funcionó", que "qué hubiera pasado...?", ahora creo que lo sé, aunque quizá es muy pronto... lo único que puedo hacer es dejar que esto transcurra, y ver el resultado final...

No le quiero decir nada, a menos que sienta no poder más...

Coincidencias??

Hoy fue un día fascinante!!! y tengo que decirle a alguien.

Me puse mi falda de la suerte (es de la suerte por que con ella siempre me pasan cosas inesperadas y que resultan buenas), y lo primero que me pasó, fue que en el camión para ir al metro Hidalgo de repente un chavo muy simpático se hizo a un lado para que me pudiera sentar, y se portó muy amable, me comenzó a hacer la plática, y al final descubrí que venía de Ixtapa a dejar unos papeles, y que le gustaba leer, hasta me recomendó un libro de Rius titulado "manual para el perfecto ateo" o lago por el estilo.

Cuando iba a casa de una amiga estaba lloviendo, y sólo me mojé parte de la falda, y a pesar de que amenazaba llover toda la tarde, cuando salí de su casa ya no llovía más.

Mientras me guarecía de la lluvia, conocí a otro chavo muy simpático, y hablamos mientras pasaba un poco, al final decidí mojarme e ir a casa de mi amiga, y él decidió quedarse, y solo le faltaba una cuadra!!!

A veces hay chavos con los que hay esa "química" especial, y nos sonreímos, pero esta ocasión, no sólo fue esa "química", también estaba guapo!!!, porque no siempre lo están, pero aun así tienen ese "algo" que resulta muy interesante en ellos...

Al salir del metro, y estar esperando a que mamá pasara por mi (por que trabaja cerca), estaba sentada y un chavo de traje me preguntó cómo me llamaba y me comenzó a hacer la plática, me dijo que si me podía invitar a tomar algo, y descubrí que sabe hablar francés, y hablamos en ese idioma un rato, y fue muy divertido!!!

No me considero bonita, más bien normal, pero en la noche un chavo de la generación pasada me dice que le parezco guapa!!! que cosas no?

Este día fue interesante, emocionante, pero sobre todo divertido!!!, ojalá todos mis días fueran así...

El anhelado final

Hoy ha sido un día importante...
1. Terminó el segundo semestre de este ciclo escolar
2. Y por consiguiente terminé el año
3. Pero no sólo eso, también terminé mi preparatoria

Durante todo el día hubo un sin fin de despedidas y comentarios al respecto, pero no derramé una sola lágrima, no se si por que aún no estoy muy consciente de todo lo que trae el que terminé mi prepa, como no volver a ver a muchas personas especiales, etc.; me sucedió al contrario al salir mi sentimiento fue de felicidad!! no puedo creer que 3 años hayan pasado tan rápido!! por fin tanto esfuerzo rinde frutos!!

A pesar de que no fue la mejor escuela del mundo, como todo tuvo, o tiene, sus defectos, dentro de ella me divertí en grandes cantidades!! reí muchísismo, así que prefiero pensar en las cosas divertidas y en las experiencias agradables, que en el hecho de que a lo mejor no los volveré a ver, pero si lo hago, seguro los abrazaré y les diré: "eres feliz, o tenemos que golpear a alguien?", para después soltar una carcajada y contarnos nuestras aventuras pasadas...

Lo mejor de este día fue cuando al final nos estabamos abrazando y despidiendo, fue algo extraordinario, a veces cuando alguien te abraza y no lo hace sinceramente lo puedes sentir, hoy sentí lo contrario, todas las personas que me abrazaron me hacían sentir que era total y completamente honesto.

A todas las personas con las que conviví tanto tiempo, y que me dieron y me abrieron su corazón y su mente: muchas gracias!!!

Por otro lado, no todo podía ser tan bueno, un niño al cual quiero mucho estaba un poco acongojado, el amor, el amor... la chica de sus sueños no le hizo caso, lo único que pude decirle fue que quizá ella no era la adecuada, que algún día iba a llegar esa personita especial dispuesta a darle su corazón y su alma, cómo explicarle que es un chico maravilloso, con muchas cosas por dar, y que si no lo vió la tonta es ella?... dicen que cuando una puerta se cierra, a veces nos quedamos tanto tiempo mirándola que no nos damos cuenta que otra puerta se ha abierto... vamos GANDER !!! voltéa a tu alrededor!! quizá encuentres más puertas...

Una nueva amiga!!!

En las ultimas semanas, quiza 3, conocí una chava que es súper buena onda, nunca antes había tenido el tiempo y creo q ni el interés de conocerla, lo cual es triste por que es...

Yo no hago amigas fácilmente, sobre todo en mi escuela, siento que todas son como grises, o que tenemos pensamientos e intereses totalemente diferentes, así que mi círculo de amigos siempre estuvo constituido por hombres, pero cuando la conocí no lo podía creer!! se parece mucho a mí, y a pesar del poco tiempo que tenemos de conocernos le tengo mucho aprecio, y lo más raro de todo es que también le tengo muchísima confianza, puedo hablar con ella como si fuera mi mejor amiga, pero la diferencia es que con mi mejor amiga la confianza se tardó un poco en construir...

Lo lamentable de ahora es que el curso se acabó hoy y nos será más difícil vernos

Mi amigo Mike

El viernes por la noche un muy buen amigo, que es miembro de la iglesia de Jesucristo de los SUD, al verme aun un poco triste me dijo que porq no hacía una oración, pero me dijo: "no la hagas al estilo mormón, ni al estilo mike, hazla al estilo fiona", y pensé ok, no tengo nada que perder, así que en la noche lo hize, me tardé como 5 mins., pero creo que valió la pena, me acosté, y al día siguiente me levanté mucho más tranquila.

Pedí que por favor mi elección, de no seguir con mi novio, fuera la correcta, y que mis dudas sólo fueran parte del proceso pero sin fundamentos, y me he sentido mejor.

Muchas gracias mike por ser tan buen amigo, por estar ahi, por escucharme siempre y darme tu opinión sincera.

Lo bello de la vida

Ahora sé que ultimamente he estado escribiendo de una manera no muy positiva, pero no lo puedo evitar.

Este blog lo decidí empezar por que estaba (de hecho creo que aun lo estoy pero menos), muy triste por haber terminado con mi novio, duramos 1 año y 6 meses, como tuve mucho trabajo no lo había extrañado, sin embargo empezé a extrañarlo mucho desde que lo volví a ver rondando la escuela, fue algo que me movió muchas cosas dentro de mi...

A pesar de esto, sigo pensando que la vida es maravillosa, y que aunque no todo sale como esperas, normalmente los cambios suelen ser para bien y para mejorar, si no no tendrían caso alguno de existir no crees?

Ahora que no tengo novio mi vida es más tranquila, un viernes como hoy voy a ver películas, y a comer lo que se me antoje, y por que no, también a disfrutar de esa soledad que me estaba haciendo falta...

Parará pronto de llover??

De nuevo está lloviendo... por más que intento evitarlo no puedo, tantos buenos momentos, tantos recuerdos... odio que llueva, sobre todo cuando él se entera, me conoce tan bien que se dá cuenta de inmediato...

Creo que me siento mejor... necesito aprender a estar sola de nuevo... recuerdo que tenía grandes ventajas, pero hace tanto no lo experimento...

Tendré más tiempo para mí, y para las cosas que disfruto hacer... este vacío se irá llenando, y no espero que sea con alguien más, si no con mis satisfacciones personales, al menos eso espero...

Recuerda siempre VIVIR!!!

Este es un poema que me mandó un amigo, y su autor es Pablo Neruda, se titula: "Muere lentamente"

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no escucha música,
quien no halla encanto en sí mismo.

Muere lentamente
quien destruye su amor propio;
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito,
repitiendo todos los días los mismos senderos;
quien no cambia de rutina,
no se arriesga a vestir un nuevo color
o no conversa con quien desconoce.

Muere lentamente
quien evita una pasión
y su remolino de emociones;
aquellas que rescatan el brillo de los ojos
y los corazones decaídos.

Muere lentamente
quien no cambia la vida cuando está insatisfecho
con su trabajo, o su amor;
quien no arriesga lo seguro por lo incierto
para ir tras de un sueño;
quien no se permite,
por lo menos una vez en la vida,
huir de los consejos sensatos...

¡ Vive hoy !
¡ Arriesga hoy !
¡ Haz hoy !
¡ No te dejes morir lentamente !
! NO TE OLVIDES DE SER FELIZ !

Una de las cosas más fantásticas de la vida es el poder ir a la aventura, nos permite conocernos más a nosotros mismos, ver de que somos capaces, pero sobre todo descubrir lo maravilloso del mundo, de la vida, y si corremos con suerte, durante ese viaje tambien lo sublime del amor...

El duelo??

Hoy me di cuenta que realmente voy a extrañar esto cuando no esté aquí, mientras recordaba a uno de mis compañeros no pude evitar llorar, y por consiguiente me tardé mucho en producir algunos sonidos, obviamente el salón no se lo esperaba...

A unos escasos 3 días de partir de esta escuela, me doy cuenta todo lo que voy a extrañar, quizá no extrañe la mayoría de las clases, pero lo que es realmente importante, las personas seguro las voy a extrañar, y no a todas, sólo a las que han cambiado mi vida...

Siempre que piense en el Benemérito vendrán a mi mente momentos gratos, desde que me ví en las listas de "aceptados", y recordando que en este lugar pasé los mejores momentos de mi adolescencia, aquí me enamoré, aquí he llorado, y seguramente lo seguiré haciendo.. aún falta la fiesta de graduación, y demás actividades, este lugar cambió y marcó mi vida totalmente: ahora sé lo que son los amigos verdaderos, y lo que significa amar a alguien en el significado más puro y sublime de la palabra, y que para mi fue más que una palabra, es el mejor sentimiento del mundo...

Si alguien del Benemérito de las Américas lee esto, estará de acuerdo conmigo, que si no todo fué miel sobre hojuelas y color de rosa, los momentos que pasaron aquí siempre estarán con ellos, ya sea para reír o para llorar...

Seguramente no volveré a ver a muchos de mis compañeros, y demás personas con las que conviví 3 años, pero como olvidarlas??. Cuando sea mayor seguramente mi memoria me traicionará, pero seguirán en mi corazón.

Lo que uno aprende...

Me he dado cuenta que a veces ser tan segura de ti misma trae problemas, la gente empieza a creer que no sientes nada, como si fueras de piedra, y empiezan a olvidar q tambien sientes, que tambien puedes llorar, y que tambien te puedes sentir sola, o sin ganas de salir al mundo.

Decirle a alguien lo mucho que lo quieres es de las cosas mas importantes, hay un chavo en la escuela que creo que me gusta, lo mas deprimente de todo esto, es que sus actitudes son de que el siente lo mismo, pero en realidad muere por otra chava, aunque seguramente no es nada importante, es solo una etapa mas en mi vida que habre de pasar sin muchas heridas

Contradicciones de la vida....

Cuando me enteré de esto, me preguntaba por que la gente iba a querer que todos supieran lo que hay en la profundidad de sus almas y su corazón?, hoy tengo la respuesta: a veces como seres humanos necesitamos que alguien nos escuche, y a falta de eso buscamos otros medios para ello, lo entendí por que me sentí de esa manera, a veces me siento tan sola... pero yo no solía sentirme así, hace un par de meses todavía, me sentía bien, dentro de lo que cabe... durante año y medio me sentía súper comprendida y querida, eso ha terminado, y ha terminado por que debía terminar, pero no puedo evitar sentirme sola, y extrañar... creo que a esa persona...

Siempre pense que yo lo podía todo, cuando se fué mi mejor amiga lejos de mi pude superarlo, pero ahora no lo se... desde que esa persona llegó a mi vida la cambió completamente...

Sé que si lo lee sabrá quien es, pero si no te lo estoy diciendo de frente, no creas que es por que no lo siento, sino por que mi orgullo no me lo permite... y creo que lo sabes verdad?