Entre risas, bigotes & placas en la puerta...

Mi niño bello y café me sacó de ese estanque en el q estaba, y no sólo con sus cariñitos (q de hecho ahí salí :D), sino q sin querer su papá me dió otro punto al día siguiente...

Después de andar cabizbaja, no por mi falta de conciencia y aceptación conciente(?), sino por esa falta de aceptación q vive en el fondo del corazón, ESA aún no llegaba del todo... en fin, regresando al punto: después de andar apagadona, mi príncipe lo noto y se preocupó por mi, so despúes de aceptar mi culpa (por decirlo así) me hizo descubrir q puedo reirme en circunstancias q jamás hubiera imaginado... y al final del día me sentía tan plena, tan feliz, tan contenta... me encanta q tengas ese poder sabes?, aunq debo aceptar q a veces tb me choca, pero no se lo daría a nadie más :D... t adoro ;)

Al día siguiente jugó beisbol/baseball a las 8 am :S... en el campo 1 (el único con gradas techadas) vs. ESIME azcapo, hasta su papá fué... normalment cuando juega y voy, estoy en el doug-out (la neta no se cómo se escribe eso), pero es la "casita" esa dond se quedan los jugadores esperando su entrada), pero esta vez fue diferente: mi suegro me dijo q no debía ir, insistí una vez más y naaaada de éxito, y al terminar la primera entrada lo volví a intentar y nada... al verlo sentadito y saludándome de lejos tenía tantas ganas de estar junto a él y tomarlo de la mano... me hizo pensar si a él le incomodaba tenerme ahí mientras jugaba, pero olvidé preguntarlo después, tb pude volver a ver lo guapo y tan profesional q se ve con su uniforme cuando va a salir a batear :D, en fin, mi suegro me dijo al final de la charla al respecto: "yo sé q lo quieres mucho, y q te gustaría estar con él, pero hay cosas q son sólo de bigotes", me mató... q podría decir yo?, no se me ocurrió nada!! se me borró el cassette!!, así q miré el partido desde las tribunas... claro q tooodo mejoró considerablemente después: ganaron 6 - 5, la última entrada estuvo muy emocionante, y pude tener una mejor visión de la vida cuando se alistaba para irse a trabajar ;)

Tb durant este fin (d hecho hoy en al mañana) aprendí d dond viene la palabra FUCK: hace algunos siglos, en Inglaterra, cuando una pareja quería concebir debía pedir su autorización al Rey, cuando éste la otorgaba, las parejas debían poner una placa en la puerta que decía: "Fornicando Bajo el Concentimiento del Rey" (claaaaro con sus siglas en inglés), q loco no?...

Por cierto q el viernes concentramos jugo de naranja natural casi hasta un 20%!!, yo sigo muy emocionada y orgullosa no sólo de mí, sino de tooodo el equipo; seguro q para los q no son Ing Químicos Industriales (o están en eso como yo :D) les da igual, y la neta no los culpo, a mi familia tb le dió igual, no tendrían porq saber lo importante q es esto... sólo diré q hemos hecho historia en ESIQIE: somos el primer equipo q concentra una solución real sin alterar sus propiedades físicas o químicas, mejoramos su sabor, y tuvimos una excelente producción, la neta no podría estar más satisfecha :D estamos pensando en la sig solución q concentraremos para el evaporadaor de circulación forzada... tal vez NaOH... lo malo es q es corrosiva, ni el PET lo soporta a ciertas concentraciones... en fin...

Bonita semana. BESOS!! no a todos ok? jajajaja. Bye!.

Por cierto, proximamente subiré las fotos q tomamos ese día, sólo q aún no las bajo del cel :D

El agua q se estanca se pudre...

Mmmm creo q estoy en un estank de creatividad literaria... tengo tantas tantas ganas de escribir, pero no sale nada... no me ha ido mal, pero tampoco estoy en la gloria... tal vez sea eso... estoy en un punto demasiado equilibrado, como si tuvuera pH 7 jajaja creo q la kimica si daña la mente jajaja mañana será otro día. BESOS!! MMMUAK

Intoxicada...

Embriagada de tu amor,

Embriagada de tus besos, de tus manos... así me siento cuando estamos juntos...

Embriágame con tu sudor, con todo tu cuerpo...

Intoxícame y llévame a ese mundo de fantasía que sólo existe cuando estoy contigo...

Embriagada de recuerdos (de buenos recuerdos), de momentos, de caricias, de lugares junto a ti...

Embriágame con esas letras, con tu voz en mi oído que me hace volar...

Un par de intoxicados, eso es lo q somos... embriagados de amor, llenos de pasión...
...
....
.....
......
.......
........
.........
..........
Te embriago de mi? ;)

Pues por fin superada la mala semana... ya la asimilé completa y estoy preparada para las malas noticias q son consecuencia de aquellos días, pero en fin, ya hasta les ví el lado bueno y debo admitir q me siento liberada y mucho más tranquila :D

Fue cumple de mi Marco bello y le escribí algo, pero lo publicaré después de esto, merece su propio espacio :D...

Tenía tantas ganas de escribir cuando venía camino a casa, pero quien sabe q pasó, de repente valió gorro el asunto...

Hoy me dí cuenta q la imagen q tienen de mí las personas es interesant, creen q tengo el carácter muy fuerte, q soy muy segura de mí, y q por alguna extraña razón soy muy tajante al responderle a todo el mundo, hasta a los profes!!, y q si alguien más les dijera lo mismo los regañarían, pero q a mí ni me dicen nada!! jajajaja eso fue chistoso :D

De nuevo el servicio ha vuelto, ese mundo de fantasía q existió nos ha abandonado y escupido hacia la realidad, pero en fin... la escencia de ese mundo: el amor, no se ha ido a ninguna parte, sólo q ahora tendrá q demostrar su madurez en el mundo real ;)

Six flags estilo Jud jajaja

Me dí cuenta hace unos minutos q yo estoy en la gloria a comparación de otras personas... me sigue haciendo falta una buena copa de vino, o un buen té acompañado con un plato de frutas con azúcar encima... tb un beso lleno de amor... un abrazo reconfortant... me haces falta... lo peor de todo esto es q siento q yo a ti no...

No me gusta estar en la montaña rusa de los estados de ánimo, ayer iba cayendo, hoy por la mañana de nuevo iba alto... ahora de nuevo estoy abajo, no tanto como ayer pero... no lo sé... creo q por ahora debería precuparme sólo por lo q puedo solucionar: reactores.

Quiero pensar q estoy equivocada.

Vaya... sí q la vida es rara... de repent conoces gente nueva, muy rara por cierto, pero simpática, chida y amable... bizarro... ayer dije q se abría la puerta de la dimensión desconocida... aún no se cierra...

Adiós Febrero!! y no vuelvas pronto!! JAJAJAJA

Estas últimas hrs han sido catastróficas (bueno bueno kind of)... y lo peor es q toodo empezó por alguien q no debió empezar nada... para de colmo hoy pasaron taaantas cosas q en otro día no me hubieran importado, pero hoy tomaron otro significado... me arreglo para ti y toodo mundo me hace comentarios lindos y amables, menos tú no... kiero una cerveza, o una copa de buen vino... o un buen masaje, pero no obtendré ninguno... tal vez al rato si vaya por una cerveza... kiero un super tazonsote de helado de chocolate con jarabe de chocolate y granillo de chocolate encima... me encanta escuchar jazz, de alguna manera no me quita el sentimiento de tristeza, pero me llena de energía y me hace estar en equilibrio entre la alegría y la depresión... además me ayuda a pensar...

Realment pensé q no me podría ir peor... luego pensé q aún no me habían atropellado, así q eso aún es buena señal... q no?

Además en este mes fuí desde ignorada hasta muy atendida (por decirlo así) por la misma persona!!... todo taaaan rápido y en un periodo taaan corto de tiempo... pero sentí más las ignoraciones (si es q esa palabra existe jijiji)... aunq cuando me hacías caso valía la pena, eso q ni q... en fin, un mes más q se nos va entre los dedos, aquí la pregunta es: realmente aprovechamos el tiempo para lo q es en vdd importante??

Se me olvidaba...

Ultimamente tengo algo más de hambre de lo usual (pero podrían ser los nervios x los exámenes próximos), y ando un poco más antojadiza q de costumbre, pero ya no son antojos desesperados, son más fuertes pero más racionales... esta raro jijiji Mimí me dijo q si no me daban ganas de tejer chambritas!! yo le dije q no, y me respondió: bueno, si no para empezar a hacer los recuerditos jijiji se rifa.

Ahora si, BYEE!!

...ches hormonas... jijijiji

Hola!! de nuevo esas horribles hormonas hicieron estragos en mi vida, pero en fin.. hoy por fin tooodo vuelve a la normalidad, te extraño pero ya no me siento perdida, me gustan y disfruto mucho de los pocos minutos que te veo :D...

Hoy fue un día lleno de... rarezas jajaja me entrevistaron para el canal 4!! jajaja eso estuvo loco, pero dentro de toda la emoción ni pregunté nada al respecto, fue sobre si sabía lo q es la numerología, q tal eh? jijiji... descubrí que el Tomás (mi gato más pequeño) es niña!! así q supongo ahora se llamará Tomate, es algo más unisex no creen?... me cambiaron la fecha de un examen medio locochón, lo malo es q será el día del cumple de Marco... eso me complica un poco más las cosas de lo q ya las tenía en la mente, pero en fin... de nuevo puedo disfrutat el aire en mi rostro, fue fantástico!! jejeje, además me pasó algo raro: yo estaba escuchando música banda de mi cel, con el audífono puesto mientras esperaba el camión q me traería a casa después del cenlex (tb comía una empanada, tenía mucha mucha hambre) cuando de repente escuché un claxon (creo.. o tal vez sólo sentí la mirada, quien sabe), el chist es q giré mi cabeza hacia un compacto rojo con un trío a bordo (2 mujeres y el hombre q iba manejando), y la copiloto me sonríe y me levanta el dedo pulgar en señal de aprobación, fue cunado me dí cuenta q estaba bailando un poco mientras escuchaba banda!! jajaja sólo le sonreí y seguí bailando... creo q eso d bailar en la calle lo hago seguido, cómo resistirse al ritmo de la música banda??!! JAJAJA terminaré diciendo: "dame un besito, mira q me estoy volviendo viejo, ya pasó un minuto y no t tengo y me está matando el desespero..." jajajaja.

Hasta luego!! :D

Baile de ex-alumnos

"Corría el año 2007, era una templada noche de invierno, y eran alrededor de las 20 hrs cuando los recuerdos empezaron a caer cual lluvia torrencial del Amazonas..." jijiji sip, ayer fue el baile de ex-alumnos del Bene, y si, empezé a recordar un buen de cosas, casi me gana el sentimiento :D... hace mucho q no caminaba por esos pasillos... es chistoso, porq a veces en las películas se ve cómo las personas ven imágenes de sí mismas del pasado como difuminadas o muy tenues en el lugar en q están en ese momento, y es chistoso porq yo casi podía verme, a cualquier lugar q volteaba veía cosas chistosas, buenas, y tiernas, como cuando lloré saliendo de un examen y Nieto se portó de lo más lindo y tierno (raro en él)...

No ví a personas q son muy imprtantes como el Benjas, Gus, Leo y Mike (pero por razones importantes), y obvio Nieto (pero porq es un aguado jijijiji), pero ví a mi madrina en esto de bloggear (Carlita), a Monty, Yadira, el negro, Israel (súper administrador del espacio del Bene), Christian (amigo de Gander), Alejandro alias motocleto (q cambiado por cierto), a Liz (q realment me mató de risa cuando la vi jejeje), y bueeeno a personas q hubiera preferido no ver como Nesly, la perfecta, o la flaquita atrapa próximos misioneros jijiji, pero debo decir q realment fué una linda noche... aunq claaaro q la compañía tuvo mucho que ver, gracias amor por sacrificar unas horas más de sueño por acompañarme, t kiero MUA MUA MUA.

El siguiente año Leo ya estará por aquí... Mike aún no... Nieto seguirá de nerdo valegorro... Sergio bajo el yugo de su mujer (osea quién sabe si puedan venir)... y yo... estaré en octavo y no sé cómo me estará tratando la vida...

Hecho.

Hecho amor mío :D estoy q no quepo de contenta!! hasta me compré un helado de chocolate con chocolate derretido encima y con el frío q está haciendo!! me siento tan... chido :D estoy escuchando "Q bueno q bueno"!! por fin puedo escucharla de nuevo!! :D

Trato hecho:
*No más suposiciones
*No más malos entendidos
*Te diré cosas aunq crea q no son importantes, o q son tontas
*Seguiré pidiendo disculpas cuando crea q me he equivocado
*No más indesiciones
*Te diré cuando algo no me agrada
*No más cosas a medias
*Te diré cuando quiera o no ir a algún lugar
*Siempre te demostraré tooodo lo q te quiero (ese es mío jijiji)

Lo escribo aquí por el compromiso q significa :D. Te quiero mucho mucho mucho.

Finally at home!!! :D

Por fin de nuevo en mis territorios... había estado escribiendo en mi espacio del mesenger, pero la vdd no se compara con esto :D...

Hoy sólo diré (dadas varias circunstancias) q me siento tonta (aunq menos q en la mañana), perdida y un tanto confundida, pero no diré más al respecto; tb sólo agregaré q se siente chido q alguien te diga q tú estás siempre q te necesita... el pex viene cuando no t lo dice la persona q amas...

Ayer fuí a la TNT (Convención de comics) en el WTC, la primera de mi vida!! y fue la neta!! tomé fotos con mi cel (chafa existiendo las reflex), pero luego las pondré aquí... tb fuí a una obra de teatro muy buena por cierto (en av. Patriotismo entre calle 7 y 5 #604 creo... de la Fundación Sebastián q estará todos los domingos de este mes a las 6 pm, claro publicidad gratis, además d q la entrada es a $60, muy decente no? :P), al final hubo vino y refresco, y platicamos con el elenco (mi amigo Noé y yo), lo q me gusta de salir con él es q siempre regreso con una visión nueva del mundo, además d q como es muy sociable y culto acabo sabiendo muchas cosas interesantes, en esta ocasión fue de arte moderno :D.

Por cierto, doy la premisa d q seré modelo de nuevo, con todo y vestuario y escenografía, y q planeo participar en una exposición de fotos del IPN, así q estaré trabajando en el material en estos días :D... bueno creo q eso es lo más sobresaliente de mi vida ultimamente.

Y claro! si quieren ver mi espacio se llama: "Tal vez en otra vida cuando seamos gatos", espero q ya hayan visto la peli Vanilla Sky para q puedan entender a lo q me refiero :D

Me encuentro pensando si seré como el fénix y renaceré de entre mis cenizas... tengo esa opción y la estoy analizando... tal vez vuelva, pero aún no lo sé... lo estoy pensando... me gustaría volver, pero tb me sentía a veces atada, aunq re-leyendo esto me llegué a sentir taaan libre en algunos momentos... me gustó cómo escribía antes, era buena, creo q ya no lo soy tanto...

Tóquenme "Las Golondrinas"

Me voy de aquí... este espacio me ha traído muchos problemas en los últimos meses y ya estubo bien de eso... ya no quiero pelear, ya no quiero llorar... me voy por tiempo indefinido, no sé si vuelva algún día... ADIÓS blog... te voy a extrañar... aquí seguirá hasta q lo supriman porq ya no lo uso... y yo que quería actualizarlo y hacerle un cambio de "look" por mis 2 décadas de vida... ja! siento como... no lo sé... dejo una parte de mi aquí... ja! no puedo evitar llorar y sentirme como si estuviera dejando a un niño abandonado... voy a extrañar decir lo q pienso en este lugar... ya no escribiré para nadie, lo q escriba de ahora en adelante sólo será para mi... voy a borrar mi espacio... gracias a quienes me leyeron y se divirtieron conmigo y mis aventuras... lloré mucho mientras escribí aquí... tb reí mucho... y crecí... adiós.

:,l

Saben?, está pasando algo muy lindo en mi vida de nuevo... parece q todo vuelve a su cause... es como si de repente mi mundo se auto-organizara de nuevo... me va bien en la school y bueno... obvio q en lo demás también ;D, tal vez sea eso, estoy feliz desde adentro (MUA), y tal vez sólo se refleja... me siento tan en paz y tranquila... siento como si hiciera yoga o algo asi jijiji...

Acabo de comprobar q ya estoy muy bien... jijiji... debo admitir q a veces sentía miedo, pero decidí empacarlo y no llevarme esa maleta al viaje q me invitaron... y como diría Buzz Lightyear (o como se esriba): AL INFINITO Y MÁS ALLÁ!!!!!!!!!!! :D Te adoro :P

"Ámame hasta con los dientes"

Dicen que soy un reventado
sin camino sin razon
dicen que estoy perdido
tu que crees...

Dicen que soy alucinado
fuera de realidad
todo es tan relativo amor
no lo ves...

no escuches mas... solo amame...
no pienses mas.. y.. amame...
no te preocupes por lo que digan los demas
muerdeme un labio... amame
jalame el pelo... amame
amame hasta con los dientes
amame hasta que revientes
pero amame.... AMAME..

dicen que estoy medio tocado
pero soy lo que soy
si el mundo no le gusta...
que no le guste...

solo me ven en el escenario
y no entienden quien soy yo
no saben lo que pienso
no saben lo que siento

no escuches mas solo... amame...
no pienses mas y... amame...
no te preocupes por lo que digan los demas..
muerdeme un labio.. amame
jalame el pelo... amame...
amame hasta con los dientes
amame hasta que revientes
pero amame....

AMAME...AMAME... AMAME... AMAME... X2


Me divertí mucho, recuredas cómo la cantamos?? jijiji ;D

Y no te preocupes, con lo q tengo de vida social está bien, lo malo es cuando me preguntan: q cuentas??, y sólo puedo contar de la escuela jajaja, pero en fin... :p besos niño :D

El lado oculto de la Luna...

Durante esta semana, las cosas q no se veían tan alentadoras en un principio han cambiado... mi recurse me llena de satisfacción y... alegría (aunq no es propiamente la palabra q busco), me agrada aprender tanto en esas clases y el compromiso q tiene el profe con nosotros, es muy bien hecho y le preocupa q aprendamos... hoy llegué a casa a las 10:15 pm, y eso porq salí 9:30 del laboratorio, en otro momento hubiera pensado q fue realmente horrible, q estoy más q perdiendo mi vida, pero me divertí tanto, me reí tanto, y me dí cuenta q a pesar de no haber hecho casi nada en ese laboratorio el semestre pasado, no estoy taaaan sope... pasar tanto tiempo en la escuela no es tan malo como yo pensaba, lo malo es q mi cuerpo aun no esta muy convencido, pero estoy en eso... y si, mi príncipe Felipe tiene la razón, debo aceptar el problema (aunq tampoco es propiamente uno): soy una ñoñis y q!! jajajaja!! estoy aprendiendo, me gusta la química orgánica, y aunq me asusta Ingeniería de Reactores (tb conocida como Cinética Química), hasta ahora las cosas van bien :D

Por cierto q hace poco pude escribir algo muy tierno (modestia aparte) a mi príncipe Felipe, me salió taaan natural el asunto... está muy lindo, tal vez lo suba completo, tal vez sólo lo q más me gustó (me gusta mantener cierto grado de suspense), tal vez no lo haga, aún no lo decido, y cuando lo decida seguro no tendré tiempo (de decidir subirlo)... ah! por cierto me compré un libro de la colección ciencia para todos (q no es taan para todos) sobre las teorías del caos :D, ya tengo q empezar a leer de nuevo o empezaré el proceso de estupidización como diría la buena y acertada Lisa (aunq la palabra no exista como tal ok?), en fin, eso e stodo por hoy...

Te mando un beso mi príncipe Felipe.

SPORTACO: el deporte mas practicado

Tengo mucho sueño, y q decir del hambre, pero quería escribir esto hoy...

Hoy no entré a mi recurse, ni fui a mi clase de inglés, es más tú tampoco fuiste, te sonsaqué (?), pero valió la pena, fuimos al Sportaco y bailamos y bailamos y reímos y... demás cosas q no les importan jijiji el chiste es q no me hubiera divertido tanto sino hubieras ido conmigo, gracias por bailar tanto, reír de las tonteras de mis amigos, querer ir conmigo y dejar de ser ñoño por un día y faltar a tu clase por ir a con-beber :P definitivamente no hubiera sido lo mismo (creo q tampoco muy cerca) sin ti.

Lo bueno y lo malo, es q cuando llegué al lab de Ing. eléctrica resultó q no había, q se había cancelado!! bueno: porq ahora estoy aquí, y voy a comer algo, malo: porq nos hubiéramos quedado un poco más :D.

Gracias a Lester por un regalito d cumpleaños atrasado muy lindo, y q se parece a mi!!.

En otras cosas mi primera clase de Ing. eléctrica segunda parte estuvo muy buena, el profe es definitivamente mucho mejor, mis clases regulares van bien, y mi profe de inglés casi nos dijo q somos unos tarados, q sabrá Dios porq estamos en ese nivel (avanzados 1)... por cierto q toda esta semana me he sentido con unas náuseas del horror durante el día, y mi tos no me ayuda a sentirme mejor, por lo demás todo bien :D.

Pequeños cambios...

Empieza una nueva etapa en mi vida, no sólo porq ya tengo 2 décadas!! jijiji, empiezo un semestre q estará rudo de trabajo (es decir pesado, intenso, y sinónimos), además de q pasiones q llegaron a mi vida hace poco llegaron para quedarse!! y algunas tal cual Fénix renacieron de entre las cenizas... he aqui unas imagenes q quiero compartir...

Dos décadas!!

Ayer fue mi cumple, 2 décadas... caray!! el tiempo pasa volando... hace poco ví fotos de mí cuando iba en el kinder, y no me siento como si todos esos años hubieran pasado... y taaantas cosas...

Fué un día muy raro, se me hizo tarde, me fuí a hacer manicure temprano, me inscribí a mi recurse, lloré de emoción, volví a casa, salí con mamá... hice algo q quería hacer hace mucho pero bajo otras circunstancias no tan agradables... lloré de desilución y tristeza, iba por la calle y la gente me miraba raro... y la misma persona, hrs despúes me hizo reír a carcajadas y sonreir, tiene ese poder extraño, lo quiero y siempre podré perdonarlo, al menos eso parece, me enojé tanto con él q ni siquiera hubiera podido gritarle, era más grande q eso... alguien más vino a verme y no estaba, y pensar q me estaba enojando (corrección: estaba ya enojada) porq creí q lo había olvidado, no me había llamado (creí q lo haría muy temprano), no pensé q viniera a verme!!... algunas personas no lo recordaron, y si lo hicieron no llamaron, ni escribieron... de algunas me sorprende mucho, pero seguro estaban muy ocupadas, no me molesta...

Una cosa más: tal vez debí ser más clara con mi invitación, pero de todas formas TÚ la rechazaste.

Este inicio de un año más de vida promete muchas sorpresas por el modo en como empezó... al menos aprendí a no esperar nada de las personas, menos de las q quiero tanto y dicen quererme. Gracias por las felicitaciones :D, y no, parece q el mundo no me aplaudió... o tal vez si, y de una manera muy original :D gracias :P

"Mi libertad termina donde empieza la del otro"

Ayer pasé por Reforma e hize algunas preguntas a las personas q estaban haciendo plantón, encontré a una Diputada Federal (aún no entran en sesiones ordinarias, hasta Septiembre 1), perteneciente a la Comisión de Dearrollo Social (q exist desde el 2003), dijo q por eso estaba ahí, porq era una lucha social (realmente ayudará al desarrollo social del país??); tb encontré a un hombre q trabaja en la PGR, una Lic. en Trabajo Social (estudiante), q en mi opinión dijeron mucho sin decir nada... pero tb pude platicar sobre varias cosas con un chavo q tiene una tiendita de abarrotes, me comento q a él no le importaba quién ganara, estaba a favor del voto x voto porq quería seguridad y certeza, me decía q si hubo algún mal manejo se vería en el voto por voto, creo q fue la persona más coherente y clara de ideas con la q pude hablar ayer, ojalá no quiebre su tienda... observé q tenían baños portátiles, lonas y tiendas muy bien montadas (y extrañamente todas muy similares entre si, si no es q iguales), televisiones, tinacos grandes de agua con adaptaciones, sobre tarimas de madera; bajo éstas había sangre en cantidades considerables y una señoras ratotas!, quién paga todo esto??, no quiere pagar un sueldo tan alto a funcionarios y pensiones a ex presidentes, pero si puede gastar (y no de su bolsa obvio) en todo esto?? interesante política de ahorro... un pintor de edad un tanto avanzada se ha quedado sin chalán desde el domingo porq por estar en el plantón le dan $250.00 diarios, es más fácil no hacer nada q trabajar, no quiero decir q todos estén pagados, pero de los 4080, cuántos lo estarán??, cuánto dinero más se agrega a la suma q no paga él, pero si los impuestos citadinos??.

Desafortunadamente yo estaba cerca del Zócalo un día q dió una de sus "Asambleas informativas" y vi camiones de RTP y del Metrobús llegando llenos de gente, dónde está la imparcialidad del gobierno capitalino??... tengo un tío q tiene un microbus, le pagan $500.00 si lo lleva a esas "Asambleas" lleno de gente... cuánto dinero va??... y los destrozos q queden sobre Reforma, quién creen q los va a pagar?? obviamente no será él... se preocupa mucho por los pobres vdd?, entonces supongo q la gente q trabaja en los hoteles, restaurantes y demás comercios de esa zona, q de seguir esto tendrán q despedir personal por la falta de capital, no entran en esta categoría vdd?, supongo q esas personas q trabajan hasta más de 8 hrs diarias para poder subsistir realmente lo hacen de hobby... a los q votaron por él vean todo este caos, las pérdidas millonarias (y q según el Regente de esta capital, pagará a Hoteles y restaurantes, una vez más pregunto: d donde creen q saldrá ese dinero?? ya cuánto va??), todo lo q puede generar un berrinche y una sed insaciable(?) de poder: revuélquense y disfruten la mierda q han propiciado :D

Por el tráfico y desastre q causan les grite: "Q no trabajan??", yo tb tengo derecho a la libre expresión o no?... volveré a Reforma y tomaré fotos, pienso recordar y enseñárles a mis niños lo grande q puede ser la estupidez humana...

Los intelectuales izquierdistas (Carlos Monsivais y cía.) q siempre lo apoyaron le escribireron una carta diciéndole q no es la forma, q no es correcto secuentrar a esta ciudad... sólo terminaré con esta frase de mi buen amigo Leo:
"Los poderes de la mente rigen el universo q es infinito... q la infinidad de los imbéciles no arruine nuestro reinado".

Piensen si alguien q no respeta las leyes (al menos UNA q él mismo propuso de no cerrar vialidades importantes en la Cd.) es quien quieren q forje el futuro de este país y el de todos nosotros...

Gracias

Recordando novelas...

Hace un par d edías encontré entre mis cosas un cd sin rotular (ya ven, uno puro original :D) y al ponerlo, cuál es mi sopresa cuando escuché la primer canción: "Mentira" tema de entrada de la novela: Mirada de mujer: el regreso... la canción es muy buena, y fué escrita (y obvio interpretada) por Gilberto Santa Rosa "el caballero de la salsa", no se cómo se llama el disco, ni el resto de las canciones, pero definitivamente es muy bueno, aquí les dejo la letra de la canción "Mentira" y luego la de "Un montón d estrellas", tb de él, para q lo ubiquen vale?

MENTIRA

Que me digas que ahora el amor sabe mal
Que me digas que el sol no dejara de alumbrar
Es querer renunciar, a los sueños de ayer...

Es mirar la montaña y decir no podré
Superar esta prueba, que puede matar
Cuando estбs justo ahí de poderla alcanzar...

Yo si creo que mal nos podría caer,
Olvidarnos que aún este amor puede ser...

Mentira, que el amor se nos fue de la piel,
Es mentira que los besos no saben a miel,
Es mentira
Que mi cuerpo te enfría,
Que la magia termina,
Me sabe a mentira...
Mentira, que lo bueno algún día se acaba
Es mentira,
Que el adiós es volver a nacer,
Es mentira...
Que tus ojos se olvidan,
Que la fe es como un barco tirado en la orilla...
Juro que es, mentira...

Que me digas que ahora es cuestión de olvidar,
Y que por una vez no podemos pensar,
Es querer renunciar a los sueños de ayer...
Es abrir en el alma una herida sin fin,
Es caer a un abismo mirarte partir...
Es nadar contra el mar,
Esta vida sin ti...

Yo si creo que mal nos podría caer
Olvidarnos que aún este amor puede ser...

UN MONTÓN DE ESTRELLAS

Yo no se porque razon cantarle a ella
si debí aborrecerla con las fuerzas de mi corazón,
todavía no la borro totalmente
ella siempre esta presente como ahora en esta canción.

Incontable son las veces que he tratado
de borrarla y no he logrado
arrancarla ni un segundo de mi mente,
porque ella sabe todo mi pasado,
me conoce demasiado y es posible que por eso se aproveche.

Porque yo en el amor soy un idiota
que ha sufrido mil derrotas,
que no tengo fuerzas para defenderme,
pero ella casi siempre se aprovecha,
unas veces me desprecia
y otra veces lo hace para entretenerse y es así.

Aun recuerdo la canción que le hice un día,
que en el fondo no sabia que eso era malo para mi,
poco a poco fui cayendo en un abismo,
siempre me paso lo mismo nadie sabe lo que yo sufrí.

Una victima total de sus antojos
pero un día abrí los ojos
y con rabia la arranque de mi memoria,
poco a poco fui saliendo hacia delante
en los brazos de otra amante,
pude terminar al fin con esta historia

Porque yo en el amor soy un idiota
que ha sufrido mil derrotas,
que no tengo fuerzas para defenderme,
pero ella casi siempre se aprovecha,
unas veces me desprecia
y otra veces lo hace para entretenerse y es así. Umm.

Yo era capaz de subir al cielo
para bajarle un montón de estrellas…
Todo fue así, así mismo fue, todo fue por ella…
Yo la quería yo la adoraba cuando debía de aborrecerla
Todo fue así, así mismo fue, todo fue por ella…

Oye bien yo que le entregaba el alma
y el corazón y por esa razon jugo conmigo sin penas
Todo fue así, te digo que así mismo fue, todo fue por ella…
Ya me lo habían advertido mi amigo
pero el amor te aloca y te ciega

Y Todo fue así, como digo yo que fue, todo fue por ella…
Y de ahora en adelante ya yo lo se
y no pasare lo mismo por lo que yo pase

Míralo…

Todo fue así, mi corazón le ofrecí,
todo fue por ella…pues la encontraba tan bella,
todo fue así, se fue y no dejo una huella,
todo fue por ella, y al abismo me caí,
todo fue así…y como siempre sigo así,
todo fue por ella, un idiota en el amor,
todo fue así, me destruí en el dolor,
todo fue por ella, por ella fue que estuve así.


Por cierto, Mirada de Mujer 2 terminó en q Alejandro y María Inés (tb conocida como "ojos") se juran amor eterno... aunq definitivamente la primera parte fué sumamente buena, no sólo por la trama, sino porq sorpresivamente la protagonista no termina con su príncipe azul...

Raro...

Llegué aquí pensando escribir algo, respecto de alguien, pero recordé q se "pierde" porq no le digo a él las cosas pero sí las escribo aquí... eso me hace dudar al respecto... sólo diré: mi ego propio está un tanto lastimado, estoy celosa.

Fin del asunto, ya se me pasará... algún día... punto.

Se ha acabado... fue lo mejor... gracias por todos los bellos y buenos momentos... por las risas... y tb por hacerme más chillona, sensible y sentimental de lo q ya era :D... sabes q aprendí mucho de ti...

GRACIAS :D

Nueva perspectiva...

Llegué hace unos minutos de casa de Nieto... lo escribo porq es importante dejar constancia cada cuándo nos vemos, no lo hacemos tan seguido como nos gustaría, pero nuestra memoria es taaan mala q nunca recordamos cuándo fué la última vez, eso nos pasó hoy :S... tenía ganas de hablar con él desde hace algunos días, pero lo bueno de q fuera hasta ahora fué q recibió información extra de mi encuentro de hoy y mis conclusiones al respecto... las suyas no fueron diferentes a las mías (las conoces), pero me hizo acabar de dejar en claro esta situación... por otro lado, gracias a ti, por tomar esa valiente decisión, por hacerme pensar en perspectiva, por aclararme un poco la mente y las ideas, y tienes razón, esta semana no sólo será de diversión, sino tb para poder pensar... gracias por atreverte hoy, gracias por no dejarme partir...

Y definitivamente: "mi vieja mula ya no es lo q era, ya no es lo q era, ya no es lo q era" :D jijijiji cuánta razón.... gracias Nieto horrendo :p

Genial descubrimiento!!

Acabo de descubrir una magnifica expresión literaria de alguien q no me lo esperaba!!... escribió lo q yo no pude expresar correctamente... su forma de hacerlo es muy buena, su vocabulario, sus emociones... todo es fantástico!! caray!! deberían verlos:

George1- gente box
George2- blogspot

En blogspot habla sobre las elecciones, parecería q leyó mi mente... en gentebox habla un poco más sobre su vida, y cosas q lee, me agrada su estilo d escribir...

Le digo George, ibamos juntos al cenlex, lo conozco desde hace 2 niveles... estudia en la UAM Ing. en electrónica... él es quien organiza (por decirlo así) las fiestas a las q voy ultimamente... véanlas, están buenas...

El problema es q ya no confío en mí... me he decepcionado a mí misma...además, él es la única persona q puede herirme tanto con sus palabras... son mortales... lo siento...

Encontrando cosas...

Esto lo encontré ayer escombrando mis escritos:

En sueños me cubro con tu piel
porq no puedo seguir soñando
y en tus brazos desaparecer...

Mi corazón pasa por un campo magnético,
sabe dónde está,
pero... realmente lo quiere así?
aún apunta en la dirección correcta?
cuánto durará esto?...

Sentada en medio de un hermoso valle
me pregunto si mi valle de lágrimas
aún me puede hacer sonreír...
la razón me guía al valle floreado,
pero mi corazón... dónde está??

Eso es todo... no tiene rima, y tal vez ni siquiera tiene sentido... o si?

2 de Julio...

Este día he votado por primera vez en una elección federal... aunq ya había votado con anterioridad esta vez es diferente... esta vez mi voto cuenta mucho, hasta este momento el PAN tiene el 39.33% contra el 35.22% del PRD, ya puedo decirlo: ojalá gane el PAN... pero hoy no sólo escribo en mi emoción de haber hecho efectivo mi derecho y obligación ciudadana.... ví a mi bisabuela Cuca... sufre, y sufre mucho... dice q si su hija Tere (mi abuela) estuviera viva ella no sufriría tanto, no se sentiría tan sola... esto me hizo pensar en q pasará con mamá cuando envejezca... quiero cuidarla no sólo porq la quiero, sino porq no quiero q llore y sufra tanto... después de esa charla con mi bisca reafirmé lo q mi familia siempre me ha demostrado: cuando tu familia te rodea no puedes estar solo... me bendijo, me deseó q Dios siempre me acompañara y casi me gana la lágrima... me dijo q me parecía a su Tere... :,)

La felicidad...??

La fiesta de ayer de Jorge me hizo pensar en ciertas cosas... por ejemplo la felicidad..., q es? cómo se sabe q se tiene o no?, cómo la obtienes?, yo creo q es un estado mental, hoy soy feliz, pero definitivamente lo he sido más... se puede describir la felicidad?, puedes ser feliz aunq tu vida no sea perfecta?... dicen q la felicidad no es un destino, sino un trayeto... tb dicen q no dura, q sólo son instantes, pequeños destellos en q todo parece estar bien... Hoy puedo decir q mi vida no es perfecta, no tengo todo lo q quisiera, pero puedo considerar q soy feliz... tb creo q no es un trayecto, porq de serlo, sería un trayecto a dónde??... y q tal vez llega a nosotros de repente, pero q estamos tan ocupados "buscándola" en otras cosas q no la sentimos... cuando alguien te dice "te quiero", cuando te dan un beso sincero (donde sea), cuando tomas un buen café... la felicidad es un estado mental como la depresión, para luego convertirse en químico... creo q no es tan difícil conseguirla en su estado basal, lo complicado viene al quererla en su estado excitado, con la suficiente energia para pasar a un orbital especial: la felicidad plena, y ésta última realmente se siente, no hay duda... sientes q aunq tu vida no es perfecta, y no tienes precisamente todo lo q quisieras, no necesitas más para sonreír, no quieres más, y el sólo pensar en ello t hace sonreír todas las mañanas, te ayuda y te motiva a seguir peleando por ser mejor, y por consecuencia merecedor de todo eso...

Recordé este poema REIR LLORANDO, me lo aprendí cuando iba al taller de teatro en la primaria y aún está tan fresco en mi memoria como en ese entonces, este es sólo un fragmento:

Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

Oh! Cuántas veces al reír se llora!
Nadie en lo alegre de la risa fie,
porque en los seres que el dolor devora
el alma llora cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma
un relampago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto,
y tambien a llorar con carcajadas.

JA-JA-JA

Lo q no quería q pasara pasó: reprobé el ETS de ing. eléctrica... la voy a recursar en la tarde, ayer ví los horarios... decidí q sería en el grupo 3 vespertino, akba a las 5 y los jueves 5:30 pm, los viernes laboratorio de 8 a 10 pm... pero aún no sé si tendré q cursarlo de nuevo, yo espero q no porq la vdd ese laboratorio apesta... seguiré tomando inglés intensivo?? ya pasé a avanzados... si eso sucede saldría de la escuela a las 7 u 8 pm, y considerando q entro a las 7 am... se puede decir q realmente sería mi segundo hogar... q pasará con el taller de foto? mmmm de nuevo es una incógnita... tal vez es mejor q la recurse... jajajaja!! me akbo de dar cuenta q mi hermano dejó un plato sobre unos cd´s q estan sobre el cpu... si de por sí mi vida social es prácticamente nula ahora lo será definitivamente... en fin... q se le va a hacer... 3... caray... a pesar de q no quería creerle sabía q era probable... en fin... ayer en el rtp q pasa sobre 100 metros me encontré a 2 personas conocidas!! jijiji lo más chistoso es q una de ellas era el chofer del camión :D

Vuelvo de una reunión en el taller de foto... preguntaron por Potter y por mi bodyguard (o como se escriba), y me preguntaron si estaba feliz sin mi bodyguard y respondí q sí, eso era definitivo, me encanta mi libertad total de vuelta... me preguntaron dónde había dejado a Potter, respondí q tal vez estaría en casa... a Paco le hicieron burla porq estaba muy atento conmigo (servicial)... regresando de vacaciones me volverán a tomar fotos, me preguntaron q para cuándo otra sesión varias veces... de vuelta a casa ví como algunas personas destruían propaganda de un candidato a Senador del PAN para poner propaganda de un candidato tb a Senador pero del PRD, esta tolerancia es por la q quieren q votemos??, deben estar dañados, pero en fin... me voy al extraño mundo de la Ing. eléctrica para estudiar y poder pasar mi ETS dignamente... me felicitaron por seguir en ESIQIE, fué de lo más sincero, me hizo sentir tan bien conmigo misma, sentir q al menos alguien valora el esfuerzo reconociendo q no e stan fácil... hablamos de muchas cosas... definitivamente extrañaba ese taller, siempre me abre la mente hacia nuevos horizontes, y nueva música... ni un msg de Marco, seguro el partido está muy bueno... mejor, así no gasto mi poco crédito : S...

Algo muy raro está pasando con mi mente... cuando hablé con "el chamuco" (tb conocido como Helamán Cárdenas), le comenté espontáneamente q extrañaba un poco mis clases de seminario, y me respondió q porq no preguntaba en una capilla por los cursos de Instituto.... mi mente lo guardó en un cajón, en ese momento lo más importante era mi examen de Ing. eléctrica, pero desde ayer en la noche lo sacó del cajón y me ha estado dando vueltas en la cabeza la idea... es algo muy raro realmente, considerando q las religiones y yo no somos precisamente muy amigas... me saca taaaanto de equilibrio este asunto, me tiene algo perturbada... porq lo estoy pensando??!! me he vuelto loca??... no lo se... pero me gustaría acabar con el curso de Nuevo Testamento, tengo los antecedentes, pero no se q pasa después... es como ver sólo el principio de una peli... en q acaba todo??... mmmm... a ver q pasa... pero definitivamente me siento rara por considerar la idea...

Diablos!!

Y no me refiero a los Diablos Rojos de México, lo q pasa es q llevo varios días pensando en si abriré mi espacio en el mesenger o no, y hoy q me decidí ya no está la cochina pestañita q me debió llevar a lo q supuestamente sería mi espacio...

Mmmmm de hecho no estoy muy segura q quiero poner en el, ya tengo este blog... además muchas personas más pueden leer ese espacio, y si digo algo q ofenda a alguien? entonces sí sería un problema... tal vez abra un nuevo blog para escribir tooooodo lo q siento, necesito escribir para poder analizar mi vida ultimamente...

Mmmm tal vez si lo escriba aquí, total, ni q lo leyeran taaantas personas...

Me siento tan rara preparándome para un ETS... siento q yo pude haber logrado más... claro el idiota de Cañedo tampoco me ayudó... sé q lo voy a pasar, porq tengo los conocimientos necesarios para ello, pero porq hasta ahora los obtuve??... me siento taaan mediocre... taaan común... taaan "alumno promedio", y no porq sea malo, pero no es lo q normalmente soy... y lo peor es cuando la gente te dice: "tú un ETS??", "me fallaste eh?", o "pero tú si eres muy inteligente"... cómo considerarse y verse a uno mismo inteligente cuando alguien q no sabe q el valor de epsilon es una constante q viene hasta en las más simples calculadoras científicas (q decir de la voyage) si pasó todas las materias en ordinario??, cómo le explicas a tu ego q eso es posible??... yo ya debería estar de vacaciones y no preocupándome por esto, no levantándome temprano para ir a la escuela y estudiar toooda la mañana y parte de la tarde hasta q llega el tiempo de ir al inglés... necesito vacaciones!! :´( ya estoy cansada... mi cuerpo y mi mente piden tiempo fuera...

Diferencias internas...

El día de hoy mi espíritu y mi cuerpo no se pusieron d acuerdo... Mi espíritu quería comer una baguette de salami o jamón serrano con una copa de vino tinto de la casa, mi cuerpo quería ir a casa y descansar... mi cuerpo quería q le hicieran piojito, Marco no podía (estaba en la de biológicas, q hacía ahí?? ni idea...) y se acordó de pato, pero mi mente intervino y dijo q no estaría en casa (estaría precticando sus artes circenses), además d q no pensaba q fuera buena idea... mi espíritu tiene ganas de tener aventuras, pero mi cuerpo se niega rotundamente, se siente medio molido por la gripa... espero q pronto se pongan de acuerdo... esto de no comer mucho no es muy bueno...

Ven a lo q me refiero??

El 2 de Junio cumplí 2 años escribiendo aqui!!! y no lo recordaba!!, pero este año las cosas son un poco diferentes, ya no me importa si la gente me lee o no... al menos ya no me trauma, ya acepté q no tengo un club de fans :D

"Felicidades a mí, felicidades a mí, felicidades querida Jud, felicidades a mí", creo q en 2 años me han pasado muuuchas cosas: me volví a enamorar, y en esa corta relación viví taaantas cosas... fué muy intensa, como si hubiéramos estado juntos mucho tiempo... Raúl se volvió a ir, pero creo q esta vez en serio... el bizarro mundo del cenlex me abrió sus puertas... en fin, ojalá q los próximos 2 años tb tenga mucho q escribir... en 2 años estaré en octavo semestre!!, si todo sale bien, y a punto de ser una ingeniera completa, al menos de papel...

Debo reconocer q hoy me siento muy orgullosa de mí, al final saqué 6 (en ordinario) en orgánica II con "el barbas" lo cual ya es un orgullo, y a pesar de la baja calificación aprendí mucho y me siento total y completamente preparada para orgánica III, y después de mi examen de hoy de ingeniería eléctrica tb me siento muy satisfecha, aprendí mucho mientras estudiaba, y realmente puse mi esfuerzo en ello, así q debo pasarla sin problemas... ahora si es todo por hoy :D

Jud llamando a su cerebro!! Jud llamando a su cerebro!!

Así me siento últimamente... mi mente no está conmigo!!, no sé dónde está, pero definitivamente no está conmigo siempre... en los últimos días he estado a punto de ser atropellada al menos una vez cada día, estoy tan distraída q a veces no recuerdo q iba a tomar o dónde dejé las cosas... normalmente soy distraída, lo acepto, pero esto si es demasiado hasta para mí... ayer casi muero ahogada, no podía respirar!! sin contar q ayer tb me dolió el estómago por la gastritis como hace años no me dolía... además de q me hubiera gustado estar con Marco hoy... si no hubiera tenido examen de eléctrica me hubiera ido a alcanzarlo... necesitaba un abrazo y yo taaan ejos... no digo palabras, porq esas no se me dan... Ahora q siempre ando sola lo disfruto mucho, puedo hacer lo q yo quiera, cuando quiera, en dond quiera y de la forma q quiera!! hoy llegué al cenlex 1 hr antes, me acosté en el pasto y dormí, realmente lo necesitaba, había estado muy estrasada... antes pasé al taller de foto, me extrañaban!! me preguntaron q para cuando otra sesión de fotos y esas cosas... me encanta mi libertad de vuelta :D...

Del 7 de junio a las 6:29 pm (es decir 18:29 hrs.)

Como blogger no funcionaba por no se q diablos, escribí algo y ahora tal vez no tenga tanto sentido, pero helo aquí...

Q madrazo!!

"Felicidades a mi hijo por tener una compañera como tú" caramba!! no lo puede evitar y comenzé(?) a llorar... quería evitarlo y no pudé!! me desmadró totalmente... me dijo q felicidades a mí tb, y a él por tener la oportunidad de hablar conmigo... q tengo un brillo especial, q nunca cambie sin importar los problemas q tenga... q nunca me deje cambiar por alguien más... no sé porq me dan tantas ganas de llorar... creo q nunca nadie me había dicho algo así... o tal vez sí, pero esta vez sonó tan... honesto, tan sincero... atravesó mis oídos para llegar hasta mi corazón... supongo q se dió cuenta... Sr. Chepe muchas gracias :D... yo tb lo quiero... y a toda su familia... Tal vez lo oí justo en el momento adecuado... sabios propósitos? destino? no lo sé...

Ok, ahora si me siento muy confundida... tal vez unos días sola me ayuden... no se q pasa conmigo, de repente empiezo a recordar canciones, palabras, poemas... unos dias me deben servir...

Jodie Foster y la CP...

El reloj marcaba poco más de medio día y la pandilla se encaminaba a la CP por una bebida refrescante entre semejante calor... buscaban celebrar q bien o mal ya estaban terminando su cuarta misión, aún faltaban más (son 9), pero la cuarta ya estaba por concluir totalmente...

La pandilla la formaba: Belem, Queta, "Pachón", Lester, Roque, "Largo", y su servidora: Jodie Foster... después de caminar algunos metros nos encontramos fuera de un establecimiento color verde, el dueño es apodado el "wero" (según parecía), entramos, nos acomodamos y pedimos la especialidad de la casa, aunq debo reconocer q la presentación no era la mejor, el sabor estaba bastante aceptable... Belem hacía preguntas un tanto simpáticas para el lugar, pedía cosas q no podía haber ahí (como servilletas bordadas)... después de escuchar un poco de música decidimos emigrar a un establecimiento un poco más animado... y seguimos el camino al baño, pero a la izquierda...

En este nuevo lugar ya había un poco de ambiente, terminaron discutiendo unos jóvenes, pero sin consecuencias mayores... hicimos tan buenas amistades que fuimos requeridos para una reunión cerca de mi casa, a la cual decidimos no ir...

Fuera del lugar decidimos volver al cuartel a reportarnos y reponernos de semejante travesía... sin embargo la gravedad jugaba un poco con nosotros y sentimos su efecto en mayor medida q de costumbre...

Dado q fue una tarde provechosa se decidió repetir pronto.

Recuento de daños: una mica se safó de los lentes de Queta, yo traigo una quemada en mi mano derecha, nos quedamos sin efectivo (con las voyages a salvo), ropa sucia, mochilas sucias... pero con unos lazos de convivencia mejores q los q teníamos al empezar la travesía :D

"Entonces ya vete"

Sin un porq, y fuiste mía... Ok, tal vez no era su intención decir esas palabras, y menos en el tono en q fueron pronunciadas, pero eso no quita lo q me hizo sentir... con capricho de todo, de todo lo q falte... sabía q no se subiría al kmión, por una parte fue un alivio, pero por la otra me hizo sentir... rara... se me antoja tu boca, regalo de una noche... prefiero ser tu amante y luego ser tu amigo... aunq tal vez mañana todo esté como siempre, y tal vez fue lo mejor... q hago contigo, amor q hago contigo?... al menos sé q no fue desinterés de su parte... pero ahora dime por favor q hago conmigo?... pero el cielo siempre está ahí para reconfortarme... con esta sensación de amargo vino, con esta soledad sentada al lado mío... me recuerda q hoy sólo fue un día, q eso sólo fue una expresión... q puedo hacer si yo no puedo hacer nada conmigo... pero lo mejor es q Francisco Céspedes siempre puede devolverme mi buen ánimo... morena es por ti q hay sangre nueva en mis venas... con tu beso va a explotar este planeta... vida llegas y me besas con el beso q me mata... y el alma le cambió, perdió la fe... solamente tú, sólo amor y tú... q siempre llevas a escondidas, cómo hacer q vuelvas?... dónde está la vida??... Deberían escuchar el disco de "vida loca" d este hombre, es muy bueno... ok, el segundo tb es muy bueno...

Un buen día...

Un buen día eres llamado para entregar el cuerpo que te fue prestado...
Un buen día ya no despiertas porq has cumplido esa misión que conscientemente desconocías...
Un buen día estás rodeado de tantas flores como nunca recibiste antes...
Un buen día se derraman muchas lágrimas por ti, algunas q salen del corazón y otras sólo de los ojos... me pregunto cuáles se derramarán por mi...
Un buen día la persona q creías estaba más enojada contigo está parada junto a ti diciéndote lo mucho q te quiere y q ambos fueron unos tontos, pero ya no puedes abrazarla y decirle q tiene razón, q todo queda olvidado...

Es triste q en momentos de pérdida tu familia te ignore cuando más necesitas de su apoyo, aunq a veces al final del día las cosas parecen arreglarse un poco... definitivamente cuando estás en la cárcel y en el hospital conoces a la gente q te quiere muchísimo...

Cuando muera, y estén en el velorio, por favor pongan música, no me gustan esos silencios incómodos q se crean... llévenme flores pero no sólo blancas, q tengan algunas de otro color como rosa, amarillo, q no se vea tan triste... no pido q no haya lágrimas, pero recuerden q donde sea q vaya estaré bien, no fui tan mala :D... recuerden poner "Es hora de marchar" de Mago de Oz, escúchenla... si quieren rezar el rosario es opcional, si no les gusta no lo hagan, me da igual... ah!! y por favor asegúrense q estoy muerta, si es necesario sacarme el corazón por favor háganlo... si quieren enterrarme por favor q tenga una linda vista...

El amor es lo q nos salva, escribir es lo q no nos deja morir...

Adiós princesa

Lo acepto, soy caprichosa, y tb algo mandona, siempre quiero q se haga lo q yo quiero... pero creo q a veces es bueno ceder un poco, no totalmente, pero si un poco... el manejo de mis sentimientos es lo q siempre me trae problemas... egoista me han llamado, y no ha sido sólo una persona, así q tal vez sea cierto... ya no quiero ser así... lastimo a las personas q más quiero con ese comportamiento... he perdido y no quiero seguir haciéndolo, estoy decidida a mejorar, pero no me crean...

Lloré, lloré y seguí llorando...

Hoy lloré mucho por la mañana (y luego más antes del inglés), y de repente parecía q no existía, nadie se dió cuenta, no fuí consolada... por primera vez me gustó q me ignoraran... esto fué lo q escribí, perdón la incoherencia existente...

"Estoy repitiendo la historia?? ya no puedo corregir el pasado, lo hecho, hecho está... el día está como mi corazón... triste... realmente prefiero q me hagan llorar??si llega de nuevo no lo aceptaré?? yo creo q podré hacerlo, pero realmente podré al ver esos ojos cafés??... tengo miedo... mucho... ya no quiero hacerle daño a la gente... ya no más...
. . . .
Por un abismo voy cayendo...
tendrá fondo??, se ve muy obscuro...
tengo miedo de al caer morir...
no hay una mano q me ayude...
y las q veo parece q me empujan...
tal vez sólo deba cerrar los ojos y esperar...
morir...
. . . .
Q hacer?? me siento como papalote sin guía...
Kusturica me lleva lejos...
de nuevo llueve...
xq no puedo hacer feliz a las personas q quiero??
no es sólo por Marco...
a nadie...
. . . .
Tal vez debería estar sola...
quiero correr a tus brazos...
quiero estar en tu cama...
quiero q el tiempo se detenga estando contigo...
. . . .
Nadie me vió llorar... como si no existiera... extrañamente me hace sonreír...
Pero al final siempre hay gente linda en el mundo... Ketis...
Dante lo evitó...si no hubiera llegado tal vez si me hubiera ido a tu casa... a la q alguna vez fué mi casa...
. . . .
Porq no puedo hacer nada bien??... sólo quiero desaparecer..."

Hoy después de leer el espacio de Marco me doy cuenta q realmente no entiendo cómo es q quieren estar conmigo... no les doy nada bueno, siempre acaban llorando... me quedaré sola... tal vez sea lo mejor... así no lastimo a nadie, nadie llora por mi culpa... hoy quería desaparecer... quería q la tierra me tragara... hoy no quería existir... me siento tan rara... no se q hacer... espero poder llegar a una conclusión hoy en unos minutos... no creo q mañana cambie mi humor... en este momento no me importaría morirme... tal vez sea mejor... llorarán un poco y después seguirán con sus vidas y problema solucionado...

Tiene buenas razones para no creerme... q horror... lo quiero, pero... no lo se... me tiraría al vicio, pero creo q no tendría sentido... tal vez sólo me dedique a la escuela... soy taan pero taaan tonta...

De poetas y poesía...

"La poesía la crea quien la lee, no quien la escribe"

Marco Juárez

Q se necesita para ser poeta?
No es sólo escribir rimas,
es... poder expresar vida...
Para hacerlo necesitas
ser un borracho?
sentirte muerto en vida??
Yo quisiera escribir poesía,
pero tal vez a nadie haría llorar,
ni reflexionar, ni soñar...
Esto es lo q él me dejó:
el gusto por la extraña música rusa,
por la poesía alternativa,
y el extraño gusto por el café...
Jud

El fin de semana leí por primera vez un poema q me hizo llorar un poco... si mi memoria no me falla es la primera vez q me sucede... helo aquí...

MUJER

esta cabeza adornada con todo

como un guisado

como la mecánica alegría

de engancharnos

labio con labio;

mis manos arden como arias

pero mejor pienso en libros

de anatomía,

y me pierdo en ti

mientras las naciones arden rabiosas

recuperarse del peor de los errores

y renacer,

superar el daño y enmendarse

hasta ser aceptados.

la gloria de una tarde de sábado

como morder un buen durazno

y verte caminar por la habitación

agobiada de todo

menos de mi amor.

Charles Bukowski (1920 - 1994)

Lo curioso es q ahora lo releo y ya no me causa el mismo sentimiento, ya no lloro, es más, creo q ahora lo entiendo diferente...

Este espacio ha hecho sufrir a muchas personas, ha creado conflictos... y sin embargo, pudo haber solucionado algunos también... en momentos como éste me pregunto q pasará con mi vida... no me gusta lastimar a la gente a mi alrededor, menos a la q quiero, y paradójicamente es la q más sale lastimada... ayer me enteré q Raúl estaba enamorado de nuevo, me dió tanto gusto saber q es MUY feliz... todo ese asunto me ha hecho pensar en q debo hacer para no herir a las personas q quiero, lo corrí de mi vida y fué un error totalmente mío... no quiero volver a perder una persona así de importante... lo he decidido.

Nuevas tradiciones :D

Ayer día de las madres, comimos en casa: mamá, mi tía Coco, Tere, Tavo, mi Tía Anita, mi tio Memo, mi primo Memo!! muchas reuniones familiares sin vernos, y Ana Rosa, ah claro!! y Josh...

Es la primera vez que nos reunimos en un 10 de mayo, y fué tan divertido!!... el año pasado tb nos reunimos el 15 de septiembre para dar el grito, tb era la primera vez q nos reuniamos con ese fin... ultimamente mi familia busca reunirse casi con cualquier pretexto, o lo enfrentan y sólo nos reunimos... me agrada vernos más seguido, me agrada q lo busquen todos y no sólo los grandes, q sepamos de las historias y aventuras de los demás aún cuando casi no nos veamos... mi familia es fantástica, está media loca, pero lo mejor no sólo es el hecho de q sólo en mi familia hay mujeres bellas e inteligentes (palabras de Kim :D), sino de q siempre estaremos juntos :D... ojalá estas nuevas tradiciones perduren hasta nuestros nietos...

Yo celosa?? JA!!

Pero lamentablemente creo q es cierto... Pacheco ha estado más cerca de Fátima q de costumbre, y obviamente yo ya lo había notado, además de que se aseguraba en ciertos momentos de que yo lo viera... hoy al terminar las clases ella se fue, él le dijo q no se pusiera muy borracha, y ella le dijo "pues ven", Pacheco lo pensó un momento y fué tras ella... Ulises (súper amigo d Pacheco) me dijo q cómo lo había dejado ir, le respondí q es libre de hacer lo q se le dé la gana, y me dijo q no sólo en ese aspecto lo estaba dejando ir, tb le respondí q si no le iba a ofrecer nada, porq no habría de dejarlo ir??... Ulises y yo decidimos irnos... abajo entre el 7 y el 8 estaba Pachecho agarrando a Fátima, segundos antes Ulises me había dicho q ya casi era su novia... sentí tan raro!! me sentí un poco...enojada, creo q esa es la palabra... yo sólo le respondí q estaba bien, él quería con ella desde antes y ahora se le iba a hacer por fin, hasta le había hecho un favor!!... Creo q esto es un problema de ego... Fátima es delgada, alta, normalmente se ve bien, Josh babea por ella, no es fea, hasta camina con clase, me cae bien!! q loco no?... definitivamente es un problema de ego... yo no soy tan alta, no babean cuando me ven... ese es el problema!! el problema no es q su novia vaya a ser Fátima, el problema es q la veo superior a mi... y obviamente a nadie le gusta ver eso... cómo compararse y competir contra alguien con quien vas a perder?? y no porq quiera competir por Pacheco, es el hecho de q ella es lo q yo no soy, y lo q me gustaría ser, q aunq diga q no me importa sí lo hace... tal vez un piropo en este instante me ayudaría a sentirme mejor... estoy pasando del enojo a... la calma?... no lo se...

Entre cardenales, la tierra de Oz y algo más...

Este fin de semana largo me ha traido cosas interesantes...

Jueves.- Ibamos caminando por el queso, de hecho iba saliendo del CAP y él me estaba esperando con un tulipán precioso :D, cuando de repente vimos un cardenal!! de nuevo los cardenales y él, parece q vienen en paquete, fue un jueves muy bello, vimos una peli y sacó su lado ingeniero en compu cuando en una escena se ve una lap me dice: está bien padre esa compu, lo único q l dije fue: ingeniero en q?? jajaja (estudia en ESCOM).

Viernes.- Estuve(?) en el mejor concierto de mi vida: MAGO DE OZ!!!! estábamos ahí en la plaza de toros, rodeadas de fanáticos de Mago, una banda tocó antes... llegamos casi 2 hrs ants de lo indicado en el boleto y ya había bastante gente... fue simplemente fantástico!! grité y canté cuanto mi garganta me daba :D... tocan super mega chingón!!... pensé que sería perfecto si llovía, y cuando estaba resignada a q no pasaría empezó a llover!! cantar Mago con la lluvia helada calléndote es fantástico!! después de un par de canciones decidí ponerme el impermeable (insistencia de mamá), y no podía aplaudir sin q me dolieran las manos!! estaba la lluvia tan helada q me dolía!!, fue fantástico!! tocaron durante 3 horas!! son el grupo más chido de este planeta, si antes era fan, ahora soy súper mega fan!!, quién lo diría al verme no?? jajajajaja

Sábado.- Ví a Fede y a Mimí, fuimos a una reunión de la iglesia de Fede y aprendí mucho, me recordó mis bellos momentos en el bene y mis buenas clases de seminario, además como pedían que buscaras citas en la Biblia me sentí como en una pesquisa, fué muy chido... además Fede hizo de comer para nosotros y como siempre estuvo muy rico :D... Mimí dice q en su iglesia hablan en otras lenguas cuando oran en entendimiento, aún lo dudo, me gustaría verlo, tal vez así lo entienda mejor...

Domingo.- Aunq aún no sucede, hay planes con mi family y espero salgan bien... Marco hoy (sábado) se fue a ver un partido de los Tigres contra los Diblos!! tenía un buen de ganas de ir, pero en fin, mi responsabilidad fue más grande... demonios!! en fin, supongo habrá más partidos...

Ayer vi la peli AMOR EN JUEGO (muy divertida por cierto) y trata sobre un súper fan de los medias rojas de Boston (beisbol), creo q ahora me dan más ganas de ir a uno, en fin...

Pronto vendrán los exámenes y mi vida volverá a ser estresante, pero después son vacas!!!

Gus - me dió gusto saludarte, lástima q fue por tan poco tiempo :s.... cuando acabes tus exámenes me avisas vale?? para vernos :p cuidate mucho

Y a todos mis fervientes lectores (jajajajaja) recuerden q la vida es fantástica (sobre todo después de ese súper concierto), así q rían mucho, tb lloren de vez en cuando, y disfruten cosas lindas con sus seres queridos, coman mucho helado, y no se preocupen por si las calorías harán q engorden :D

Feliz puente!!

EXTRA!! EXTRA!!

Ultimamente me han pasado muchas cosas, pero no había tenido tiempo de venir al CAP para escribir, aún no tengo compu en casa, pero aquí están...

EZLN EN EL IPN

Corría el año del 2006, eran como las 8:40 am del martes 2 de mayo, y me encontraba saliendo del lab de química orgánica, cuando recordé q el Sub Marcos estaría a unos metros de mi alcance, me quité la bata y emprendí el viaje a la plaza roja, después de desayunar rapidamente... el asunto este empezó como 9:30, por lo q ya no pude oír al Sub, sería el último orador... ví cómo llegó a la plaza roja, cómo se veía... escuché canciones de protesta, varios HUELUM, pero realmente no me emocioné... decía un chavo (en tono muy orgulloso) q la noche anterior habían tomado las instalaciones del poli, y se notaba, estaba la pared del queso pintada con grafitis, en una gran extensión de esta... el chavo decía q esto era sin precedentes, que no se hacía desde 1956 cuando se tomó el internado del Casco... piden la expulsión de los policías del ipn, dicen q cuartan nuestra libertad de prensa, de expresión, q sólo reprimen... me arrepentí de no traer cámara, estaba en primera fila!!... me hizo pensar q tal vez sea una revoltosa (como por ahí me han dicho), pero creo q al menos soy un poco más realista, creo q los cambios deben empezar contigo... todo esto me hizo recordar a Elio... yo creo q no hubiera estado en esto, pero viviría de forma parecida a ellos... los HUELUM q escuché no me hicieron "vibrar" y gritar con ellos, q lástima...

MI CORAZONCITO...

Antes casi ningún chavo se daba cuenta q existo, de repente todos me toman en cuenta, es muy raro... Elio me escribió y se despidió de mi, creo q me siento un poco más tranquila, por un momento iba a llorar, pero decidí ser fiel a mi pensamiento y no hacerlo... me fuí con su ave favorita... ayer estaba pensando en "el ave" y apareció entre el edificio 7 y 8 en un árbol, luego cuando iba a su encuentro apareció otro en frente de la ESIA, fue un tanto extraño... me hace feliz, me da seguridad, me quiere, es muy maduro (a pesar de lo q él cree), me hace sentir practicamente todo poderosa, hasta me hace sentir nervios!! jijiji :D, creo q no podría pedir más... la vida continúa... por otro lado, en este preciso momento sigo molesta con Josh, porq? se la pasa haciéndome bromas y chistes malos y bastante pasados de lanza sobre Marco y yo, ya me había cansado, pero hoy decidí no más!, me dice q soy una interesada, y si hiciera bromas sobre esto de vez en cuando ok, pero las hace diario y todo el día!, esto me hace pensar q realmente lo cree, no se supone q es mi amigo y me conoce?, cree q soy como su amiguita KY?... sigo muy molesta, porq yo sería igual con Marco si las cosas fueran distintas... a veces me hace pensar q la envidia lo corroe, y preferí dejarle de hablar q decirle algo q pudiera herirlo, sobre todo ultimamente q su vida no está perfectamete, no quería pisotearle su amor propio...

Por cierto q escolarmente me ha ido bastante bien, saqué 5 en orgánica (muy bueno), 6 en ing eléctrica (tb muy bueno, casi todos andaban entre 1 y 2), y 10 en métodos numéricos!! JAJAJAJA aún no puedo creerlo :D, aunq aún falta saber del resto, pero en fin... la familia de Marco es genial!, me reí muchísimo, son muy lindos, aunq se siente raro q la familia esté siempre en su casa, tal vez porq en la mía casi nunca hay nadie... creo q por eso extrañaría a su familia... de nuevo tomé los cd´s q hace mucho no escuchaba, los extrañaba... me estoy arreglando un poco más, me peino con secadora (q loco no?), y a veces me pinto los ojos... q raro no?, a mamá se le hace raro... creo q es parte del efecto M...

Mi vida me agrada hoy :D

Ok, lo admito me ofusqué...

Definitivamente me ofusqué, me súper mega ofusqué con respecto a Nanci... Escena: Elio y yo hablando, atrás Marco, Carlos, Nanci y Josh esperándome para irnos al cine, ya le había advertido a Elio q estaría ocupada, parece q no le importó mucho... después de cada despedida (fueron 2 o 3) yo acababa llorando, me estaban esperando los brazos de Marco para consolarme, me sentí tan aliviada... en la última despedida, después de que Elio le pegó a una cortina de hierro, Nanci me abrazó de una manera tan honesta q me sentí (aún me siento) bastante tonta por haber podido pensar de esa manera de ella, me cegó la ignorancia en la que estaba... después me abrazó Marco y me sentí mejor... después de la peli, y de que se fué Josh estuvimos hablando de qué le sucedía, porq se había desapaprecido... me tiene preocupada aún, me explicó todo y estuvimos hablando... en la noche lo escuché mucho mejor, al principio de esa tarde sus ojos se veían tristes... me gustaría poder expresar de manera adecuada todo lo q pienso de él, es una gran persona, es un gran hombre aún dentro de su inocencia... ojalá pronto lo vea por si mismo...

De nuevo una disculpa a Nanci por mi ofuscamiento... decidí no borrar el post anterior y aceptar q me equiovqué, q difíl es esto... cuando no lo escribo no me equivoco, y cuando lo escribo todo lo q pasa...

Reflexiones nocturnas...

Ayer por la noche mientras veía una parte del debate, le mandé un msg a Marco del cel de mamá, y no respondió absolutamente nada aunq el msg tampoco era muy trascendente... estos últimos días no he sabido prácticamente nada de él, y atando algunos cabos he llegado a las siguientes reflexiones:

1) Supongo q Nanci (su amiga) ya descubrió este espacio, porq? porq tb es amiga de Josh, y si lo lee regularmente y es un poco curiosa ha llegado aquí, él tiene un link a este lugar...
2) Si sabe q existe, estoy casi segura q le dijo q leyera esta página, seguro no le dijo nada más, él cuando la vió se dió cuenta de toooodo lo q he estado pensando ultimamente, y por consiguiente decidió irse...
3) Le dijo sólo porq es su amiga? podría pensarse q si, pero tb está la otra opción... cuando empezó todo esto con Marco yo me sentía lago mal porq ella quería con él hace algún tiempo, pero como ya la había visto con Carlos besándose supuse q no había ningún problema... porq si lo hubiera habido me hubiera dicho no?, al menos debió habermelo dicho y asunto solucionado....

Estoy escribiendo todo esto porq a veces lo q pienso no es tan equivocado como parece, pero lo ignorlo, y cuando se cumple no tengo cómo comprobármelo a mí misma... si le dijo por una parte está bien, pero por la otra es como un ataque "bajita la mano" y hasta con un toque de "inocencia"... tal vez es por eso q no puedo tener amigas, porq no sólo me dijo algo?, q hubiera sido lo peor q hubiera podido pasar?, lo peor hubiera sido q la ignorara, pero al menos ya estaría advertida... las guerras honestas se hacen de frente, de lo contrario la victoria es inexistente.

Otra vez...

"Otra vez... voy a estar contigo... otra vez... tal vez sufra otro poquito..."

Heme aquí de nuevo desde el CAP (sigo sin compu en casa), escribo y no se muy bien porq... sólo se que tenía ganas de hacerlo... me está pasando algo raro: ayer lo ví de nuevo (te ví), y q pasó? por unos minutos fuí la persona más feliz del mundo, y hoy aunq me levanté de buen humor, y creo q hasta se me nota :D, tb estoy de mal humor, no quiero estar con nadie, quiero estar sola conmigo misma, me gustaría que la gente desapareciera y pudiera caminar tranquila por la calle... ja! a quién quiero engañar? lo q quiero es estar contigo... esto no es justo sabes?... sí quiero a Marco, y sus abrazos me dan una seguridad q no es común q sienta con alguien, pero no es lo mismo... extraño abrazarte, ver esos ojos cafés, viajar en la puerta del camión abrazándonos para q no te caigas... no sé q me sucede, antes de re-encontrarte ya estaba algo más tranquila, antes del miércoles de semana santa estaba bastante bien... q pasó?... sé q estas hecho para mí, en serio espero q tus planes den buenos resultados, de eso depende nuestro futuro, realmente te dejaras de tonteras? yo espero q sí, si no... no lo sé... este mundo sigue girando y girando, y yo sigo aquí dentro, intento darte mi mano pero me da miedo caer y no poder levantarme, a veces creo q estas muy profundo y q no podré alcanzarte jamás, otras creo q estas tan cerca q puedo olerte... TE AMO

"Quiero encontrar el secreto, para encontrarme en tus sueños... tengo un poco de miedo... puede hacer q me quede ahí..." ya estoy en tus sueños y tú en los míos, pero aún tengo algo de miedo...

"Vuelve"

Ayer q lo ví me lo dijo, y después me dijo q yo no había escuchado nada, lo dijo tan sincero... estoy enamorada de él todavía, y lo estaré por el resto de mi vida, le dije q volvería, y es cierto, pero necesito q sea estable, no me imagino compartiendo mi vida con nadie más, por ahora está bien, tiene proyectos nuevos, pero cuánto le van a durar?, cuándo lo va a abandonar?, se va a cambiar de escuela y yo me voy a sentir más sola, pero tal vez esté bien, tal vez ahora sí sea en serio, pero no lo se...

Escribimos una historia, aquì está...
"Hola pato!! Te contaré algo... corría la primavera del 2006 y las jacarandas pintaban de morado la ciudad, los pájaros cantando estridentes melodías de amor en el atardecer de nuestra tarde lluviosa, cuando de repente 2 jóvenes se encuentran: ella un poco despistada es sorprendida por esa mirada tan profunda de él, ambos se reconocieron en seguida, sus cuerpos se estrecharon en un estruendoso y raro movimiento de huesos, ambos tocados por el frío y sus ambicioso sentimientos regocijados en un río de lágrimas, q pasará después? no lo sabían realmente, pero esperaban estar juntos por el resto de sus días... entonces de repente volvieron al mundo, y no les agradó, querían seguir en SU mundo..., café, azúcar y sushi se mezclaron en sus corazones obligando a sus cuerpos a besar el amor". Historia escrita en una servilleta, escribimos esa historia juntos, él una frases y yo otras... ganarán los anti-científicos??... fué tan espontáneo y salió tan bien...

Me siento muy contenta por haberlo visto, pero ya no es mi novio, aunq siempre será mío... porq fue ese su defecto? porq aún lloro al recordarlo? porq todo me recuerda a él? lo extrañaba mucho... hablamos mucho sin decir ni una palabra, yo sabía lo q él estaba pensando y él tb sabía lo q yo estaba sintiendo... las palabras sobran entre nosotros...

Desde el CAP...

Heme aquí, reportando desde el Centro de Apoyo Polifuncional, en otras palabras: internet gratis y por tiempo ilimitado!! sólo para alumnos del poli :D o al menos eso creo...

Mi vida ultimamente está por fin empezando a estabilizarse como debiera...el sábado fué el adiós definitivo, y aunq dolió bastante tal vez fue mejor... el sábado tb fuí a un juego de baseball, el primero q veo en mi vida!!, fue realmente divertido, este sábado iré a otro, pero ya no de amaters, sino de los diablos rojos, q loco no??

Pacheco y su súper ego destrozado, y lo más interesante: cree q si me ignora me voy a sentir mal, ja!, no hay más que decir...

Por cierto q después de mi corte de pelo me peino en las mañanas!!, es algo raro llegar a la escuela peinada con secadora y con accesorios todos cucos...

Marco es bastante diferente a lo q esperaría de alguien cortejando, pero me agrada bastante, es una rara combinación entre un oso de peluche y el humor de Nieto ja! definitivamente me río mucho...

Me encanta la primavera, me encanta el clima, el sol, lo malo es q en mi grupo no se puede tener vida privada, todos se enteran de todo, es algo BASTANTE raro...



Para uds. (ja! como si en serio fueran tantos) reportando desde el CAP Jud Ocaridan.

Gus!!! q onda contigo eh?? q ha pasado con tu vida??

Por cierto q ayer vi a aquel chicle q decidió salir de mi vida y... fue muy raro... me dieron ganas de saludarlo, y luego recordé q él no quiere nada de mi así q solo agité mi manita y segui mi camino... definitivamente muy raro...

Ya llegó la primavera!!!

Esta primavera será muy rara... ya no está Elio, Pacheco por ahí anda queriendo entrar en mi vida, y ahora hasta Marco!! caray!! con estos levantones de autoestima no se quién me va a aguntar!! jajajaja debo reconocer q estoy de muy buen humor, después de un corte de pelo me siento más linda, más simpática, y creo q hasta más inteligente, creo q eso era lo q necesitaba: un cambio total, regresar a lo q hacía antes, lo q me ponía antes... es fantástico, de nuevo me siento como yo :D hace mucho no me sentía tan bien conmigo... q pasará conmigo y mi vida amorosa-sentimental?? realmente no lo se, pero extrañamente por esta ocasión tampoco me preocupa :D

Esta semana extraña...

Esta semana ha sido muy muy extraña... alguien decidió salir de mi vida, alguna otra acasión ya lo había decidido... esta vez lo cumplirá? tal vez si, tal vez no... no lo se realmente... sólo q en esta ocasión es diferente, la primera vez sufrí muchísimo, esta no tanto, tal vez sea lo mejor, tal vez nunca debió volver... Mike se fue este miércoles a la misión, 2 años lejos... ese suceso realmente lo sentí mucho, creo q aun no lo creo... en fin, no queda más q esperarlo, escribirle y mandarle muchos chocolates... un chicle nuevo está en escena, totalmente empacado y con un sabor desconocido... la mercadotecnia empleada ha sido muy buena, pero realmente es el sabor q promete??, espera!! es una mercadotecnia muy buena porq no promete ningún sabor en especial... Alguien se ha aprovechado de la información obenida y se dice amigo, q me quiere y demás, es cierto? yo creo q no... desde hoy cosas ya no me importan, y otras de repente me interesan... ayer Nieto llegó a casa a las 4 am, raro no?...mañana muy linda...

Conclusión en esta semana: "adiós" a 2 personas, "bienvenida" a una, y "q bueno q vuelvas" a otra, supongo asi es la vida...

Por cierto q aún tengo q contar lo q pasó un viernes de febrero de este año: cena en el restaurante "Asia de Cuba", risas, diversión, Mike, Nieto y yo, y mucho dinero gastado :D...

Decepción, o gran decepción...

Y pensar que yo hace algunos años quería ser como ella, ahora es lo último que quiero... después de aquel incidente en que cayó de madrazo del pedestal en el que la tenía creí que ya no podría caer más, me equivoqué, ahora estoy segura de eso... No puedo creer que no sea valiente, que sea comodina, aprovechada... porq no dice la vdd?? porq a mí si me pide que la diga??, sólo que aquí hay una diferencia, yo si acostumbro decirla aunq las consecuencias no sean muy buenas...

Sé que no es mi problema (directamente), que ya es una persona adulta, pero sigo pensando que no es justo... quiero preguntarle tantas cosas... lo haré pronto... es hora de que hablemos, ahora sí hay mucho de que hablar... y no sólo con ella...

Reencuentro

Me di cuenta conscientemente q eres fantástico, q me quieres mucho, eso es todo... porq lo había olvidado?? cuando era niña tú y yo nos llevábamos bastante bien, tengo muchos buenos recuerdos... cuando se rompió ese lazo?? a q hora nos perdimos del camino?? hoy q me dí cuenta de esto lloré, y lo hice no porq estuviera triste, sino porq de nuevo te puedo ver con unos ojos llenos de amor, ya no de rencor, ni de reproche... entiendo q me cuidas, sé q te preocupas por mi, me lo demuestras a cada paso... puedo hablar contigo de cosas tan interesantes y profundas de las q no puedo con mi madre, sabes las razones... estoy orgullosa de ser tu hija, te quiero... espero algún día tener el valor suficiente para darte esto...

Espero q juntos podamos estar en la playa... sé q al final lo lograrás...

Va por ti!!

Ese pedazo de pizza
esa masa pegada en mis dedos
esas palabras cortantes
esa conversación en la cual no mostré interés
esas lagrimas
ese beso
ese amanecer q no veremos hoy juntos
esa cerveza q no tomé
ese trago q le robe a Tavo
esa conversación con papá...

Hoy brindo a tu salud
brindo sin vaso
pensando en nuestro futuro...
mediocre?? ojalá papá se equivoque
carácter?? ojalá lo tengas
celos?? espero nunca aparezcan...
una vieneta?? q linda eh??

Brindo sin alcohol
brindo con una sustancia salada q sale de mis ojos
hoy brindo...

Feliz cumpleaños amor

Mmmm no se... hoy tengo ganas de escribir algo... no se que... no se sobre que...

Me molesta no cumplir con lo q casi prometo... me molesta un poco estar en casa ahora...

Mañana de nuevo sere reen (?) de mi familia...

Quisiera estar con mi flaco, pero al mismo tiempo no... mis sueños me perturban un poco... quisiera abrazarlo, pero tb quisiera estar sola en una playa... o con él nada más...

Necesito un juego o algo asi q me distraiga...

Me siento cansada...

Quisiera tener completo y total dominio sobre mi vida... en casa cada vez me siento mas extraña...

Sí extraño a Elio, quisiera q me salvara... no va a pasar... Elio está en su casa, Nieto en Tepoztlán, Mike... no se dond está, Josh? tampoco se, Gander?? tampoco... Sergio en la misión... me urgen vacaciones reales...vacaciones con mi familia de vacaciones definitivamente no son vacaciones para mi...

Me gustaría leer tooooda la noche con un buen té de compañía... me gustaría q el flaco me hiciera piojito mientras leo...

Un nuevo año está en puerta... mi cierre ya casi está listo... se me escapan muchas cosas... me pasó tanto... me pregunto cómo será conmigo el 2006... Ojalá sea como la primera parte del 2005... pero realmente no creo...

Me gustaría tener más q contar cada vez q escribo aquí... me gustaría q mi vida no fuera tan aburrida...

Un policía muerto...

Ayer mataron a un policía alrededor de las 9.30 am... hoy por la mañana, 24 hrs. después le avisan a su hermana... ella no estaba muy afligida(?), no se llevaban bien, aún asi va al entierro y demás... porq fue? se dió cuenta q si lo quería después de todo, o sólo por las apariencias?...Esto me hizo pensar: si mi hermano muriera, q sentiría??...

No sé si iría al entierro... siempre he pensado q tanto el cariño, como el odio, son cosas q se ganan, o se pierden... él perdió mi cariño hace algunos años... aunq tampoco ganó mi odio, sólo mi indiferencia... me dolería realmente??... creo q no mucho, me afectaría más perder a Mike, Nieto, Sergio, Elio, en fin...

Cuando no queremos a alguien, pero convivimos con él, aún nos puede doler su pérdida?... No lo sé... tal vez si, tal vez no... dicen q hasta del perro se encariña uno, tal vez sólo sea eso...




En otras noticias si me fue un poco del asco en balance, termo y proba... saque 6, 7 y 7 respectivamente... es frustrante... yo sé q sé para algo más q eso, y q pasó? q estoy bien sope... decepcionante porq podía lograr más, porq estoy acostumbrada a obtener más de mi... pero en fin, seguro esto aparecerá en mi lista final... los números son sólo eso, pero en esta sociedad a veces tb demuestran algo más, aunq sea total y completamnete relativo...

Proximamente...

"Lo bueno, lo malo y lo feo..." el resumen de este 2005 que estuvo lleno de sopresas :D

Muy pronto en tu blog favorito!!!

Estreno Diciembre 31 del 2005.

Sumario

Hoy tengo ganas de escribir algo pero no se q... y no es q no tenga nada para ello, es q creo q tengo demasiadas cosas...

Reunión familiar y noticias buenas pero impactantes (q no puedo repetir aqui ;) ), Elio, Elio, Elio, mis exámenes, mis próximos extras, no pasé Balance... Josh, mamá y sus raras maneras... el inglés, Claudia, mi vida... cómo saber por donde empezar??

Elio Elio Elio y su cabecita, a veces hasta he pensado mandarlo todo al demonio... creo q esta gripe me hace mucho menos tolerante de lo q ya de por sí soy... ya he dicho q reprobé Balance de Materia y Energía, y lo peor: no fué porq no supiera, sino porq me atonté horriblemente en el primer departamental, y después estaba muy difícil salvar el asunto... Mis próximos extras: Balance (obviamente), Termodinámica Química I (la pasé con 7) y Probabilidad y Estadística (la pancé), en ese orden serán presentados la próxima semana, sin descanso alguno, y esperando q mi cerebro no me abandone... aunq ultimamente lo veo difícil, me siento muy cansada y me urgen vacaciones, en fin, haber q pasa... Desde hace unos días siento q mi madre sólo abre la boca para soltar veneno, a veces creo q ya no le interesa tanto mi existencia, ya no me pregunta nada, y lo peor es q creo q no me molesta del todo, aunq por otro lado, como no sabe q pasa con mi vida, su mente se va en unos viajes increíbles!! y dice cosas q me lastiman más de lo q ella cree... el ingés y yo definitivamente no somos los mejores amigos del mundo, a veces me da taaaanta flojera ir a clases, y no por el profe, de hecho es bastante bueno, sino porq para esa hora mi cerebro ya esta harto de pensar en cálculos y números y presiones y temperaturas, así q pensar en otro idioma no le da muchísimo gusto, y creo q no voy tan mal, hoy tuve examen de grammar, tal vez no todo esté tan mal... Clau me invitó hoy a un concierto, obvio q no fui, aunq si lo pienso con calma, tal vez tampoco me hubiera gustado ir, me estoy volviendo como una viejita: mientras más paz y tranquilidad haya a mi alrededor cuando YO no puedo más es mejor, y siento q hoy era uno de esos días... Siento q mi vida es algo caótica y a veces hasta patética... estoy aquí frente a esta compu en un viernes por la noche, en pijama, y con un dolor de esófago... no se supone q debería estar en un fiesta?...

Ya debería estar de vacaciones desde el martes, no tendría porq preocuparme por exámenes extraordinarios... creo q en parte eso es lo q me tiene inconforme conmigo... otro año se me va... otro semestre... tantas cosas pasaron... tanto gané... tanto perdí?... Ya llevo una tercera parte de la carrera, 3 años más y termino, increible... La vida se me pasará tan rápido entre libros, calculadoras y lápices?...

Lupita

Una niña tierna, simpática y muy buena onda, además de (raramente) inteligente...

Hoy lloré bastante en el salón, y con fuerza (con ganas vaya), ella q hizo? sólo me abrazó y me dijo "ánimo Judith" con una super sonrisa en el rostro :D... hace unos minutos me llamó a casa sólo para saber cómo seguía de ánimo... q persona hace eso por ti en estos días?, creo q casi ninguna, salvo las q t conocen de mucho tiempo...

Toño, por otro lado, sacó su lado tierno, no preguntó nada, sólo me dió un poco de papel para secarme las lágrimas...

Este agradecimiento nunca lo van a ver, pero es con todo mi corazón... necesitaba compartir q aún hay personas en este mundo q valen mucho la pena, sólo q a veces no las vemos...

Todas las cajitas

Cómo te explico mi pequeño y gran caballero q lo q quiero de ti no son tus cajitas, sino q estés junto a mi cuando lleguen a este mundo tus sobrinos?, q quiero platicar contigo, sin importar q no tengamos un peso en la bolsa?, q prefiero verte en primera fila el dia de mi boda, y no en el centro de un salón?... tus cajitas llenas de dinero no podrían compensar el hecho de q no stes conmigo... yo soy tu amiga no por el hecho de tus cajitas, te empecé a querer antes de saber q existían, ni tampoco para q me hagas mi tarea o mis programas, soy tu amiga porq creo q eres una gran persona...

Sé q me dijiste q morirías joven, pero no creí q fuera tan pronto... nos imaginaba en la foto de graduación de toga y virrete... por favor no te vayas tan pronto... se q mientras pasan los días, más cerca estamos de nuestro final, y q de nosotros depende q sea un buen final o no, pero... no lo se... simplemente no quiero q te vayas!!, no importa cuanto dinero exista, prefiero seguir sin dinero q sin ti...

Con Elio...

Ayer comenzó el mes de Noviembre... significa q el "efecto otoño" estará en su apogeo... que cada día está más cerca su migración al sur... q cada vez está más cerca el invierno... q hoy es el día de los difuntos adultos... pondré ofrenda?? tal vez si, lo malo es q tengo muchas personas queridas que requieren una...

Ayer fue un día simplemente genial y fantástico!!, fuimos a un mercado a comprar las flores y papel picado para la ofrenda de su abuelo... conocí a su abuela, muy linda y simpática por cierto... a sus tíos, y volví a ver a Dan, Hugo y Jonny... conocí la casa de Tvo, a Chucho y a Elian... ya no tenía miedo, me la imaginaba distinta, pero cuando la ví, y recordé como era yo, dejé de temer... luego Elio me dijo q ella antes era diferente, más liberal, q ahora era bastante más fresa y nerda... empecé a temer de nuevo un poco, su recuerdo me mataba... y de repente, veo los ojos de Elio, esa mirada tan tierna y llena de amor, comprendí q no había nada porq temer, ni de ella ni de nadie... mamá Carmen no estaba, Tvo se parece muchísimo a Chucho... viajé con Elio en una bici, yo en los diablitos y a toda veocidad!! jajajaja hace años no lo hacía... fuimos al mercado... fuimos con su padre... me encantan sus historias :D... una vez en un velorio, le tocó que el muerto reviviera!! dice q todos salieron corriendo, él no, ni los chavos con los q estaba jugando poker :D... hablamos de las posibilidades q existen de q t toq ver algo asi... peqñas no?... bailamos juntos, se ve tan lindo cuando baila... Lo quiero, me encantaría q ahora conociera a mi familia...

Noviembre empezó bastante bien, no hubiera pasado nada de esto si papá hubiera estado por aquí, q feo no?, mamá me sorprendió, se portó mejor con él de lo q yo esperaba, y gracias a ella me pude divertir tanto...

Novimbre tuvo un buen comienzo, espero esta racha de genialidad y diversión sencilla continúen al menos hasta q emigre...

Feliz noviembre!!!

Ultimamente he estado muy sentimental, muy llorona, y realmente lo detesto... gracias Josh por preocuparte por mi tanto, y gracias flaco por siempre notarlo... a veces de no ser por las personas q se dan cuenta q me pasa realmente me sentiría tan sola... a veces asi me siento, pero eso no me preocupa tanto... a veces siento q me faltan las fuerzas para continuar... a veces mi confianza es excesiva, y sin embargo me ayuda para estar mejor... al menos hasta ahora ha funcionado... extraño hablar contigo tia, extraño dormirnos tarde por platicar, siempre eres tan honesta y siempre me escuchas con tanta atencion... me gustaria vernos pronto, eres muy sabia sabes?... ademas siento q tu no me juzgas, tratas de entenderme... con un demonio!! de nuevo estoy empezando a lagrimear!!...

A las horribles mujeres...

A aquellas mujeres q abusan d los hombres buenos...

Cuando alguien dice "se aprovechó de mi" normalmente pensamos en una mujer hablando de un hombre no?, pero en esta ocasión es distinto, tb pasa lo contrario, mujeres horribles y nefastas (tanto como los hombres q hacen lo mismo) q se aprovechan de buenos hombres...

A todas ellas les digo: "ALGUN DIA LO PAGARÁN"

Eso es todo por hoy. Descancen. Sólo necesitaba advertirles q no importa q tan listas (mejor dicho astutas), o la clase de artimañas q usen, algún día se arrepentirán.

GRACIAS :D

Pues ayer por la noche, saliendo del teatro, estaba recordando a ciertas personas que han pasado por mi vida... siempre me dicen que debo escoger después de haber visto gran variedad, y por lo q conocen de mi vida piensan q no he conocido mucho, asi q por consiguiente aquí están todos los nombres en orden de aparicion (por renglones):

Jorge Alejandro Jorge
Fernando Elliot Olger
Manuel Sergio Israel
Dioset Christian Zanella
Raul Hansel Leo
Adan Uriel Rafa
Gus

ELIO !!!!

Y les doy un agradecimiento por hacerme reir tantas veces :D... las lágrimas van a vienen, pero los buenos recuerdos siempre andan conmigo

Por cierto, q se me había olvidado comentar q si observan las fotos dond nos estamos besando mi flaco y yo, y luego la de Mike, Nieto y yo, parece q estoy besando a Mike :D jajajajaja pero no es asi... JAJAJAJA eso es todo :D c me había pasado ponerlo...

Q tengo?... Q me está afectando tanto?...

Esto lo escribí hoy por la mañana, después de mi lab de química orgánica, como a eso de las 8 am...


No he comido casi nada en varios días
Tengo una somnolencia permanente
Necesito muchos abrazos
Me molesta sentir a Mimi falsa conmigo
Me molesta q tal vez sea por culpa de Yareth
Me molesta no poder estar con Elio todo lo q él quisiera
Tengo muchas ganas de llorar
Extraño a Nieto, hablar con él y q me diga junco
Extraño al Bene y todo lo q me gustaba de ahí
Me preocupo un poco por reprobar balance
Me siento chinche si es cierto q fui la más baja, aunq sé q es muy probable
Josh... creo q tiene falsas esperanzas
Creo q se las alimento
A veces me siento sola
Por extraño q parezca me hacen falta mis amigos
Mamá se fue hoy
No voy a ir a la fiesta el sábado
Voy a ir a la reunión sin Elio
Necesito hablar con alguien de Josh
Quiero estar lejos de aquí
En la playa
Con una súper cerveza de lata con limón y sal
Tal vez me falta azúcar
Tal vez necesite golpearla
Tal vez necesite comerme a Elio
Tal vez deba gritarle a alguien
Tal vez le falta pasión a mi vida
Tal vez necesito q me digan q soy bonita, pero q no sea alguien q quiere quedar bien
Tal vez deba cambiar
Tal vez deba ser como una chava común
Me preocuparé por la moda
Por traer ropa cara y de marca
Por el maquillaje
Mmmm mejor no
Creo ya me siento mejor



Y así fue... después de escribir eso y recoger mi bitácora, nos fuimos a desayunar, me comí unas súper enfrijoladas con una pechuga de pollo asada q sabía realmente bien, arroz blanco y un súper jugo de zanahoria con naranja...

Por la tarde todo estuvo mejor, jugué con Elio y reí mucho, realmente me divertí... ahora ya estoy mejor, no sé q fue lo q empezó todo esto, pero siento q se va poco a poco... he empezado a hacer de comer para -vaya la redundancia- comer algo... estoy adelantando tarea y escribiendo esto... Por fin se algo de Clau... No se realmente q fue, pero sé q estoy mucho mejor... tal vez la música surf q tengo de fondo me ayuda mucho :D... por cierto se llaman FENÓMENO FUZZ

Sigo con ganas de estar lejos, en la playa, pero tal vez es por el frío q hace por aquí ultimamente...

Ok, ya estoy mejor... después de un gran abrazo de mi flaco, de mojarle su chamarra, y recordar q mañana veré al sabio Mike y q volveré al Bene dond fuí tan feliz, ya me siento mejor, mucho mejor a decir verdad... Aunq aun tengo ganas de ver a Nieto, pero espero sea pronto...

Bye bye!! :D

Por cierto Josh, gracias.

Tengo ganas de llorar hasta q ya no haya más líquido en mi cuerpo...estoy no sólo triste, tb molesta porq tiene el poder de destrozar mi tarde!! o al menos una parte de ella, y lo acaba de hacer!!, me dice q no tiene nada, pero está mintiendo, está triste porq ya estoy en casa, pero no es mi culpa!!, y no es porq no lo quiera, al contrario... Una vez Mike me dijo q no porq alguien no t quiera como tú quieres, no significa q no t quiera... sabio Mike... Pero es q mi vida no puede girar alrededor suyo, porq cuando no esté conmigo (como ahora) me sentiría miserable... lo extraño cuando no está conmigo, y pienso mucho en él, pero además está la escuala, la familia (mi familia), mis súper amigos (q d hecho entran en "mi familia"), y por supuesto yo!!... Me encantaría q me entendiera...

Ultimas noticias...

En otros asuntos, un pequeño recuento de mi vida, para aquellas personas q no he podido ver:

Mi taller de foto va simplemente genial, por el tiempo q he pasado ahi ultimamente, casi podría decir q vivo ahi, los sabados no me voy a la hora en q termina, siempre me quedo como 3 hrs más, y entre samana tb estoy por ahi, y sin querer hasta uno de mis sueños secretos se ha vuelto realidad: he sido modelo, y lo seguiré siendo!! jajajaja algo bastante raro por cierto, pero una vez q t acostumbras, todo es genial, tal vez luego escane (?) algunas para q las vean...

La escuela a veces no me trata tan bien como quisiera, estoy casi 100% segura q haré el extra de Balance (d materia y energía), en fin, algun dia había de pasar...

Elio y yo andamos bien, aunq yo un poco inquieta a veces, esto del "efecto otoño" es algo raro para mi, pero el amor ahí está, y no se irá a ningún lado :D...

Por lo demás todo va... bien supongo... espero verte pronto Mike, Nieto, Gus, y si saben algo de Leo o Sergio o Israel díganme porfa. Gracias!!

Mensaje a alguien en particular... porq es especial

El siguiente post esta dedicado y va dirigido a una persona ne particular: a un Heredero de Oesterdead...

Desde hace una semana y 2 días (es decir, desde el 30 de Septiembre), he querido escribirte esto, porq? t lo mereces, eres una gran persona, y sobre todo muy valiente, sabes a lo q me refiero...

Gracias por decirme todo eso, me has hecho ver algunos detallitos acerca de mi persona, detalles importantes, y q ignoraba, por extraño q t parezca... Gracias por ser tan genial y lindo conmigo, por ser sincero, y por quererme... aunq ya sabes lo q pasa con mi corazón...

Y sabes?? tienes razón, quizá no hay muchas mujeres q aprecien este tipo de cosas, lo suficientemente sensibles para ello, pero seguro encontrarás a alguna q te lo devuelva con creces, t lo mereces... sólo espero q no tardes otros 7 años en encontrarla :)...

Por lo demás, sabes q siempre q quieras hablar t escucharé atentamente... d lo contrario podré verlo en tus ojos de todas formas :D...

Cuidate mucho y ya sabes donde encontrarme...

Cambios extraños y perturbadores...

Mi mejor amiga: siempre creí q aunq cambiara sería la misma, me explico? ayer me dí cuenta de lo contrario y casi muero, es la única amiga cercana q tengo, me empezaba a sentir sola... de repente se está convirtiendo en lo q siempre criticábamos, d las chavas de las q siempre nos burlábamos... como pasó? no lo se... tal vez esa escuela chafa y de fresitas... ahora generaliza, y juzga sin muchas bases... me preocupa q pasará con ella, puede pensar q soy una maleant, pero no está siendo conciente (?) d q el dinero no hace "lindas" a las personas, ni q por tenerlo eres mejor, ni aprendes más... y si después no puede pagar la universidad, q va a hacer? piensa vender sus riñones?...

Desde hace algún tiempo ya no nos llevamos igual, pero supongo es normal, de repente nuestras realidades fueron distintas, pero seguíamos con afinidades importantes... desde ayer ya no estoy tan segura... estoy... no se si decepcionada o sólo aun perturbada... espero poder explicarle lo q sus extrañas reacciones han causado en mi... d lo contrario quizás nunca lo sepa, y todo se vuelva más grande... no quiero perderla, sólo tengo una hermana...

Hay algo q me tiene perturbada... sé q es pero... mmm no lo sé... tal vez mis ojos me engañan, y hasta mi instinto, y lo único q está correcto son mis oídos, pero no lo se... tal vez sólo estoy media loca... tal vez no tanto, tal vez tengo razón pero no quiero aceptarlo... tal vez de nuevo estoy viendo cosas, no sería la primera vez q me pasa... tal vez solo... yo q se!! todo se aclarará con el paso del tiempo... siempre sucede... tal vez falte mucho... tal vez alguien salga herido... tal vez, tal vez, tal vez... tal vez no es nada importante... tal vez sólo es mi ego jugandome mal... tal vez debería dejar de pensar tonterías...

Ultimamente...

Lo q está a continuación lo escribí el martes 30 del pasado mes de agosto, a eso de las 5.23 pm después de haber dejado a mi flaco en su examen...


Ultimamente me he preguntado porq no mando todo al diablo, bueno sólo a él, la respuesta es sencilla: es muy cómodo... es muy cómodo quejarse solamente sin poner solución a lo q t molesta... lo q debería hacer tal vez, es decirle q estoy harta, harta de sentirme prisionera, harta de q me trate como si tuviera 10... y entonces q pasará?... a veces creo q soy tan cobarde... Elio dice lo contrario, pero entonces porq no lo enfrento??... Ese sentimiento de a veces querer irme corriendo lejos, cada vez es más frecuente... quisiera subirme al tren e irme hasta donde llegue, o tal vez bajarme antes... quiero ir a lugares donde no he ido, y no porq estén en otro continente, sino porq él no me deja... d q me serviría vivir muchos años si realmente no lo he hice??, si no he podido ir a acampar?, ir a un pueblito bicicletero sólo a caminar?, si no he estado a media noche mirando las estrellas y hablando de ellas con alguien a quien le importe?, xq tengo q conformarme con las de mi techo?, no confía en mi?, tal vez si lo hace, pero... no entiendo todo su proceder...

Ultimamente he visto muchas playeras negras con una estrella roja al centro, me reconforta tanto... me recuerdan a mi flaco...

Hoy vi a unos próximos (o ya) ilegales cerca de casa... seguro van a los gringos... pobres... arriesgan tanto...


Mi espíritu desea libertad... espero que pronto llegue a el... mi mente la tiene, y de ese modo a veces tb mi espíritu, peo mi cuerpo aún no... estoy realmente cansada de esto... a veces me pregunto si faltara mucho para q se acabe... espero q no... amo mi vida, salvo esa fracción... supongo q no todo puede ser perfecto...