Libre?

He dejado mi jaula atrás.... me siento extraña por el futuro incierto, pero a la vez libre.... aunq a ver q pasa.... estoy en un cable de alta tensión, peligro? seguro, comparado con mi jaula casi cualquier cosa es peligroso.... quién me alimentará? ahora yo me ocuparé de eso.... nadie me cuidará con tanta dedicación, o quién sabe..... creo q tampoco quiero q nadie me cuide por ahora... quiero poner a prueba mi capacidad de supervivencia..... sobreviviré al crudo invierno?? lo sabremos al llegar la primavera....

Hoy fue mi primer dia de clases.... tantas cosas pasaron.... extrañaba a Fede -q me extrañaba aunq lo niegue igual q yo- y a Noemi.... y en parte el estar ocupada y aprender cosas nuevas y un tanto complicadas.... de nuevo vi a Elio!! realmente creí q nunca más lo vería de nuevo, ahora estamos en el mismo semestre, creo se pondrá interesante.... me siento tan bien de regresar a mi hábitat natural, q no se cómo explicarlo.... en fin, dejo este mundo, el deber llama... por fin!!! :)

El mundo

Poniendo en orden mi cuarto, descubrí algo q escribí hace como 2 meses... porq no lo había subido? no lo se, pero he decidido hacerlo, es un tema q nunca caducará, espero os agrade....

"Cuando estás frente a la ventana y ves tanta porquería y dificultades afuera a veces crees q has perdido el rumbo, q ya no hay porq luchar contra todo eso... y de repente ves el porq: el amor; pero no el amor de pareja, sino el amor en su puro significado...

De repente ves a una persona enferma, q cuida d otra más enferma q ella, está cansada pero no lo demuestra, siempre tiene una sonrisa lista y palabras de apoyo, y no se atreve a decirle q tiene miedo de lo q pueda pasar, todo es tan nuevo para ambos... sólo se atreve a decirlo a alguien de confianza mientras él no oye... cómo explicar esa entrega y cuidado? vamos, busca otra respuesta q no sea el amor..."

Hoy leí q el hombre cuando ve a alguien sufrir lo ayuda por la supervivencia de la especie, lo hace porq su cerebro reacciona al estímulo creando un sentimiento de tristeza, y por lo tanto, actúa para q el otro deje de sufrir... yo prefiero pensar q es más q eso...

Otro que muere...

Después de mucho escribir, y pensar un par de horas he logrado éstas, las últimas líneas de este año...

Aunque este año mi corazón lloró mucho -estuvo confundido, estuvo?- fué lo único que lloró, no perdí a nadie -físicamente-, y muchas personas tan distintas a mí llegaron a mi vida, y he aprendido tantas cosas de ellas ¡GRACIAS! Martín,Carla, Gus, Noemi, Fede, Pepe, Pato, Daniel -y contando...- espero que apesar de lo que pueda ocurrir sigamos en contacto. Hubo otras personitas que supuse que siempre estarían conmigo, y este año lo comprobé, gracias niños, si uds. 3, quién más??; y claro!! reencuentros con personas que creí perdidas: Uriel, Dioset, Raúl, Angela y Fernando... creo que no le faltó nada...

Siento que al terminar este año soy tan diferente a como lo empezé... no sólo en cuestión escolar, es algo más... no me siento ajena a mí, al contrario me siento más segura de mí misma que nunca... para el año que pronto empezará tengo tantos planes... y... aunque no me guste admitirlo, tengo miedo de herirlo con lo que siento, pero sería peor mentirle... sólo espero que él lo vea igual...

Este año también re-descubrí lo mucho que disfrutaba escribir... pero a diferencia de otras ocasiones ahora se ha convertido en una pasión. Para mí escribir sería el equivalente a pensar en voz alta, me da la oportunidad de analizar y descubrir exactamente qué me molesta -o a admitirlo- y me enorgullece "decir" que ahora no podré dejar de hacerlo :)

Al re-leer mi blog me doy cuenta que he cambiado, y ver que lo que complica mi vida son las cosas del corazón, nada la complica tanto!!!

En el2004 leí bastante, extraño porq fue un año con mucho trabajo, lo cual por cierto me recuerda que no deben dejar de leer MOMO, y como comercial -gratis claro!- cuando salga a laventa un libro del cuentista J. R. Díaz no dejen de leerlo, lo que he leído de él es fantástico, amplia recomendación :)

Por último espero que sus sueños se cumplan y sean felices, sobre todo recuerden querer sin condiciones, no pichicaten(?) su cariño, talvez salven a alguien, abracen a sus seres queridos a lo largo del año -uno nunca sabe cuándo llegará una ola y nos dejará sin esa valiosa oportunidad-, pero recuerden que la felicidad no llega con el dinero, la felicidad está en las cosas pequeñas -sencillas- de la vida, como ver un atardecer en la azotea de tu casa con alguien querido.

Felicidades!!Hemos vivido y sobrevivido otro año!! :)



Ojalá las pasadas líneas hayan sido una buena elección de pensamientos, pero sobre todo de sentimientos....

Hoy no hay una razón

Mi casa ultimamente ha estado llena de toda la familia, y hasta yo he estado rodeada de demasiadas personas -la cd. está realmente poblada-, hasta este momento.

Mi soledad acostumbrada me estaba dejando sola -ja!- y me estaba hundiendo entre tanta gente... extrañaba la soledad que en este momento de nuevo poseo... el ser dueña de todo mi tiempo y mi espacio... el poder leer tranquilamente, o desayunar sin el ruido excesivo que luego provocan la mayoría de las personas, sin más sonidos que los que yo deseo... para mí, éstas son vacaciones...

Desde el jueves la añoraba como un niño espera a Santa a lo largo de todo el año-a propósito con las fechas-, y ahora por fin la tengo -aunque quien sabe por cuánto tiempo más- quisiera que como las cosas buenas no me dejara tan pronto... esta soledad es la que hace falta para apreciar las cosas bellas de nuestra vida: uno mismo. Claro que tampoco soy una ermitaña (?), extraño ver a mis amigos, pero como siempre para todo hay un momento adecuado y un antojo.

Hoy escribo no por que me sienta enamorada, o triste, simplemente por que recobro algo que me pertenece: mi tiempo conmigo.

Hoy....

Hoy me hicieron una pregunta muy interesante: cuál es mi misión en la vida??... mmmmmm.... debo confesar q un sin número de veces me lo he preguntado, a q he venido? xq nací exactamente en esta época y con ésta familia??... no lo sé... de hecho nunca he llegado a una conclusión muy satisfactoria...

Mi misión?? varias veces he pensado -soñado sería mejor- en q quizás voy a hacer un gran descubrimiento, o voy a innovar con algo distinto a lo ya existente, o q de una u otra forma mi nombre quedará en los libros... de repente me doy cuenta q estoy divagando demasiado -x decirlo asi-... y entonces regreso a la pregunta de nuevo, de donde salió todo: a q vine??... quizás sí voy a cambiar el mundo, pero sólo el mío, voy a influir en las personas cercanas a mi, y si tengo suerte quedaré en los libros de sus corazones... -q cursi me estoy volviendo- ..... pero otras veces creo q no será así, q quizás me quedaré soltera, o casada con dos o tres niños, y casi sin haber ejercido... ahora pienso q no podría ser feliz asi, haciendo frijoles -como diría Benjamin- y solo atendiendo a la familia... xq si es asi para q tanto esfuerzo?? tener una familia es realmente tan importante?? xq, podría tener una fantástica carrera, pero entonces quizás no tendría una familia...

Dicen q ya tenemos un destino... aunq según yo no totalmente escrito, sino solo a grandes rasgos... me gustaría poder echar una ojeada y ver q será de mi en general.... hay tanto por aprender y tan poco tiempo para ello... tanto por ver... tanto por oir... tanto por oler... hoy mientras viajaba en el metro noté concientemente lo distintos olores: sudor, metal, plástico, pan... tantos q nunca los había tomado realmente en cuenta...

Quizá esa es mi misión: hacer un mejor mundo alrededor mío para q se vaya esparciendo... no lo se... quizás es formar a grandes personas q harán enormes cosas en su futuro... o tal vez ser maestra e inspirar a un muchacho como alguna vez alguien hizo conmigo.... quizás.... otro año agoniza rápidamente y después de 18 años sigo sin saber exactamente xq estoy aquí... pero, quién lo sabe exactamente??... si tú lo sabes, por favor dime, siempre es interesante aprender de otros....

Soy una ñoña y que!!!!

Definitivamente, soy una ñoña y que?? soy feliz!! :) Hoy salí x fin de vacaciones, hoy fue mi último examen departamental, ya no tengo q estudiar nada hasta el siguiente año!!

Mi calificación más baja -hasta ahora- es 8 en termodinámica!! amo mi vida!!

Es en estos momentos cuando te das cuenta -realmente- que toooooodo el esfuezo q realizaste da frutos, y q toooooodo el tiempo q trabajaste arduamente se remunera con más vacaciones!!!

No importa q la gente crea -y te diga- ñoño, nerd, o cosas similares... realmente ellos no importan... si tú te sientes bien y a gusto, cual es el problema?, xq piénsalo bien: cuando esas personas necesitan ayuda, a quien recurren? no recurren a sus amigos de parranda, sino a los ñoños!!

Hagamos una revolución intelectual!! Arriba los ñoños!! JAJAJAJAJAJA

Besos a todos ustedes lindos ñoños

P.D.- Recuerden q el ser "ñoños" te da más tiempo libre al final, por lo tanto más vacaciones, por lo tanto menos preocupaciones y más libertad, por lo tanto más felicidad, q no?

Ahora sólo quedan 2 caminos:
1. Puede ser q lean más de mi -xq voy a tener más tiempo libre- o
2. Puede ser q lean menos de mi -xq quizás me pasen menos cosas-

De cualquier manera no creo q les afecte mucho!!... aunq si no voy a la escuela, como sabré si mi amigo Elio se dió de baja??? interesante no??

Dioset, el tiempo y yo....

Ayer me encontré a esa persona q fue muy importante en la secundaria: Dioset. Iba caminando por el monumento a la revolución con Itzel -una amiga- cuando de repente lo vi!! fue de las cosas más sorprendentes q me ha pasado ultimamente, quien iba a pensar q lo iba a encontrar ahi?? han pasado poco más de 3 años desde la última vez q nos vimos... es en estas ocasiones cuando te das cuenta q el tiempo pasa tan rápido... en general sigue igual, pero a la vez diferente... estaba más delgado y se veía más alto... pero seguía con esa mirada especial que siempre tuvo, y esa forma de ser tan... él.

Haciendo cuentas con Itzel, ella y yo tenemos 4 años de conocernos -y contando-... el tiempo pasa tan rápido... es increíble!!... alguna vez me dijeron q después de q cumples 15 años tu vida pasa taaaaan rápido... yo no quería creerlo, pero asi es!! haciendo un recuento de mi vida en los últimos 3 años, siento q ha pasado mucho, pero en poco tiempo, a diferencia de la infancia, q pasa mucho, pero en taaaaanto tiempo....

Amo mi vida!!! aunq a veces no me convenza del todo... no creo en el destino escrito, pero sí en q ya existe algo así como un plan q se va modificando según tus decisiones... no creo en la suerte por la suerte, creo en las oportunidades q aprovechas por tu preparación... y creo en la maldad, por q existe el amor no??...

He experimentado uno de los mejores sentimientos del mundo... cómo se llama? no lo se... no es amor -como del q he hablado aqui-, de eso estoy segura... es algo grande que creo q responde a mis plegarias...

No me importa si miles de tipos quieren andar conmigo porq creen q soy linda o algo asi, xq en realidad no me conocen, ni saben nada de mi... como saben q puedo levantar el vuelo si no conocen mis alas?...

En cambio, las personitas especiales en mi vida, que después de conocerme en mis mejores y peores momentos, con mis virtudes y errores, deciden seguir a mi lado... es lo q realmente importa... xq saben hasta donde puedo soportar el aire...

Mis errores, mis defectos, no puedo creer q en verdad piense en algún día aventurarse a compartir su vida conmigo... me conoce tanto... q me sorprende... sabe tanto de mi... q mi sorpresa no se borra al pasar las horas...

GRACIAS!! Muchas gracias... creo q no eres consciente del impacto q tuvo en mi...

Seré una mamá regañona?... no lo se... pero si se que hay sueños más grandes q otros por los q vale la pena luchar y esforzarse... y quizá este es uno de esos... aunq quien sabe... el tiempo -y nosotros- lo decidiremos al final... aunq de una u otra manera siempre volaremos juntos...

Q cosas tiene la vida no?

Mi vida no me agrada del todo... creo q es un poco gris a veces...

Hoy me di cuenta q soy "media" ñoñis.... tengo un novio lindísimo, voy bien en la escuela, pero... me hace falta algo de emoción... no se... hay uno q otro q anda tras mis huesitos por alguna extraña razón, pero eso tampoco me importa, con ellos o sin ellos mi vida sería igual... aunque creo q mucha mujeres dirian lo contrario, pero en fin...

Extraño cuando salia con Hansel, Harold y Michael... o cuando iba con Nieto al kiosco con nuestro amigo q parecía venir del circo... o hasta cuando me quedaba en el bene sin hacer nada, solo platicando y tirados en el pasto, te acuerdas gander?

Si saliera taaaanto como antes, mi vida estudiantil sería diferente y entonces estarían molestandome en al casa por eso... aunq como dice leo sabiamente q todo mi esfuerzo realizado ahora se verá reflejado en mi futuro, y no lo dudo, pero....

En la escuela soy feliz, tengo tooodo bajo control y me divierto, me la paso riendo!!, pero cuando llego a la casa tengo q estudiar y hacer tarea...

Creo q nunca voy a estar del todo contenta con mi vida.... pero por favor alguien salveme!! jajajaja ------ ya leiste leo, gander, mike, nieto, y rafa?

Cobardía

A veces me hubiera gustado ser más valiente, por que no lo fui? fácil, xq cuendo arriesgas no sabes lo que obtendrás... el haber arriesgado quizá no me hubiera convertido en mejor persona ante la sociedad, pero al menos no tendría tantas preguntas... mi vida sería diferente? no lo sé, quizá en general no, pero mi manera de vivir las cosas sería con menos pepe grillo?

Una vez me arriesgué, le dije a alguien que me gustaba antes de oirlo de él y sin esperar reciprocidad, y q paso? lo contrario a las expectativas!!, lo único malo fue que se rompió TODO el encanto, mi sapo siguió siendo un sapo común y corriente, pero lo bueno es q al menos no me engañé y pude ver que no se transformó en nada, a pesar de mis deseos...

Cúantas veces me he perdido el ver una posible transformación? o peor aún, cuántas ni siquiera he besado al sapo?

El colmo de todo esto es q a pesar de q me molesta ser tan cobarde, no puedo dejar de serlo!!! :,(

Este post tiene una especial dedicación (xq está hecho en honor a ellos) a todos los chavos que me han emocionado de esa forma especial, sobre todo en mis años de preparatoria; algunos saben quiénes son, pero seguro otros ni se lo imaginan!!! :D




La cobardía nos limita, no nos deja crecer - o decaer -, seríamos felices, de no ser cobardes? o sólo nos sentiríamos menos frustrados?, el arriesgar tiene límites? cuáles son? quien los estipula? acaso es pepe grillo o es la sociedad?

Pero yo quería ser ingeniera no?

Hoy he experimentado algo que no creí sentir: frustración. Pero es una frustración diferente, no es de esas en que pasa algo en tu vida y es tu culpa, como consecuencia de tus propios actos... en esta ocasión puse todo mi empeño!! y aun así no sirvió de nada, hice las cosas con calma, revisé todo... y que paso?? lo mismo, no obtuve más que la mitad de lo que pude haber obtenido.... es BASTANTE frustrante....

En esta carrera el índice de reprobación y de discersión es grande, muy grande realmente, en lo que llevamos del semestre Nacho, Cristina, Fabián, y varios más se han dado de baja, y otros están en proceso de hacerlo... me preguntaba por que, hoy me dí cuenta que ese sentimiento de frustración es más grande que su deseo de estar ahi, o que quizá no es lo que ellos realmente deseaban... no lo se... hoy experimenté ese miedo... yo se que este es mi camino, y disfruto estudiar esto, pero... y si un día ese sentimiento me gana?? podré superarlo?? yo espero que si... por que si me gana, no creo poder ser feliz....

Sabias leyes de Newton

Definitivamente no podrían ser más verdaderas: "a toda acción corresponde una reacción en igual magnitud pero en sentido opuesto"..., o q tal que "todo cuerpo permanece en reposo/aceleración constante hasta q actúa una fuerza externa y cambia ese estado"... interesante no?

Seguramente vas a leer esto, y estoy sientiendo tantas cosas extrañas que no se exactamente como expresarlas... te quiero y lo sabes - o deberías - pero no se si quiero afrontar las consecuencias de salir de la jaula, hoy estuve MUY cerca de salir de ella, tú estabas ayudandome mucho... pero al final no sucedió mi cobardía pudo más que... no se sobre qué triunfo, lo único que sé es que tengo mucho en que pensar... te extrañé? definitivamente, pero no podía - ni quería - hacerlo por siempre...

Por fin lo que tanto esperé es ahora realidad, pero satisface mis necesidades actuales? no lo se tampoco...

No te puedo decir q estaba en reposo, pero si en aceleración constante, ahora una fuerza ha sido aplicada, el problema radica en que no se cuál va a ser el movimiento resultante de esto.

Es tan increíble como tu vida puede cambiar en un momento... de repente TODO lo que soñaste en algún momento se vuelve realidad... y AL MISMO TIEMPO!!

No sabes que hacer, por un lado ya crees que eres feliz, y de repente se realizan tus sueños, como decides? porq sucede esto? por que cuando crees que tu vida es estable? son pruebas para ver tu fuerza? tu capacidad de dicersión?...

No lo se... quiza lo mejor es no tener ese "algo" q nos hace pensar no solo en el bienestar propio, o bien tenerlo y no oirlo... realmente no lo se... y espero pronto saberlo...

Cuando llegan a ti te emocionas, gritas y saltas!!... pero cuando piensas en las consecuencias... ves que tu seguridad es realmente una jaula, que quizas te da miedo salir y aventurarte en esos terrenos... pero aún así una parte de ti quiere aventurarse, aunque lo pierda todo, total, la jaula estará atrás y tú estarás afuera... porq nos quieren enseñar q todo tiene límites? realmente es así?... A veces me gustaría volverme loca por un día, hacer TODO lo que deseo sin consecuencias mayores... pero eso no se puede, en lugar de ello, seguiré en mi jaula... aunque a veces saliendome y regresando al final...

Mientras escribo tengo como fondo musical la canción "cielo" de Benny Ibarra, y me hace recordar a alguien... sí a ti, te acuerdas cuando nuestras miradas se encontraron mientras cantabamos una canción de B. I.?, cuendo me ofreciste tu brazo para acompañarme? lo recuerdas?... ultimamente me he acordado mucho de ti, y no se exactamente por que... tengo muchas ganas de verte, por lo que sino me contestas pronto tendré que empezar a buscarte como loca ok? :)

He encontrado personas tan interesantes ultimamente en mi escuela... por q no las había visto antes? tienen algo diferente... no son lo que la sociedad llamaría guapos, y sin embargo te atraen (me atraen)... seguros de sí mismos... y con un aire intelectual...

Tb me siento como traicionada, porq los amigos no pueden ser solo eso, cuando ya les dijiste q solo iban a ser eso, amigos?... no puedo evitarlo por siempre, tengo q enfrentarlo... claro q si los dos estuvieramos de acuerdo en no solo ser amigos, las cosas serian diferentes... un día se levantó y dijo: "haber si es chicle y pega"? hombres!!! me atrevería a decir q todos son iguales, pero no es cierto (para fortuna de todas nosotras)...

Iba decidida a decirle lo mismo q el me dijo hace ya casi 2 años, pero no pude, me dijo "lo siento"... y esta vez no fue vacío como muchas otras lo oí decirlo... esta vez fue distinto, ESO hizo la diferencia... ese "lo siento" cambió la perspectiva de las cosas... como iba a decirle que se fuera al caño si sus ojos tb me lo decían?

Sometiemes i want to be with you, all the day, and the next day, and after the next day... and i don´t know why i feel that, obviously i know that i´m only your friend... and you know what? i don´t care, ´cause i love you, and be your friend is always fun!!!!

P.D.- Lamento si no tienen mucho sentido las líneas anteriores, pero necesitaba sacarlo, este blog es mi pensador, pero en lugar de varita uso pluma, y el teclado por supuesto!!!... lo q es no tener internet en casa no? :)

No creo que muha gente lea esto, de lo cual creo q me alegro...

Leerles no es suficiente...

Leo, y leo, y no puedo evitar sonreir... los extraño y quiero que lo sepan, mi vida no es la misma sin ustedes, y me gustaría verlos pronto. A pesar de que ahora conozco nuevas personas, me hace falta oirles reir, y hacer chistes.

LOS QUIERO!!! y espero que no se olviden de mi.

A: Todas las personas especiales de mi vida que leen este blog - BdeA -

Mi semana inglesa

Y no me refiero al juego precisamente, sino a la semana del 2 al 6 de agosto, fue una de las mejores semanas de mi vida!!!

1. Mi cumpleños #18, por fin mayor de edad!!, no solo es el hecho de ser mayor de edad, sino de todo lo que implica.
2. Comí con mi mejor amiga, me hacía tanta falta platicar con ella... es de esas personas a las cuales les puedo decir TODO lo que pienso, quiero y siento...
3. Entré a la universidad!!! es genial, la carrera que siempre es soñado por fin es realidad!!
4. Ví a un amigo, pero lejos de ser una tarde inolvidable por las cosas lindas, me dejó mucho en que pensar, me dijo que era egoísta, y que pedía mucho más de lo que daba... y dice que me conoce...
5. y por último pasé una tarde fantástica el día de mi cumple con mi novio, no hicimos gran cosa, el presupuesto no nos lo permitió, pero en ese instante sólo esperaba que el tiempo se detuviera por completo para poder estar siempre asi...

Hoy 13 de Agosto, creo que mi vida no podría ser mejor: mi novio es un amor, estoy en la universidad, tengo nuevos amigos, y como diría mi amigo Leo: el que ya haya ordenado no me impide ver el menú jajajajaja.

Apariencias...

 Muchas personas cuando me hacen algún cumplido sobre mi apariencia, no puedo evitar no creerlo mucho, y ellos, no me creen que no lo oigo muy seguido...

En mi familia no es muy importante la apariencia, sólo en el hecho de "como te ven te tratan", pero fuera de eso, no nos interesa mucho. Cuando era niña no me decían "que bonita" o esas cosas, sólo mi abuela lo hacía, y no siempre, lo que sí me decían más seguido es que era muy lista, o inteligente, y eso sí me lo creí, para mi eso es muy importante, se de lo que soy capaz, y que puedo lograr prácticamente cualquier cosa, solo tengo que estudiar.

Mi apariencia no es nada fuera de lo común, no me pinto, no me arreglo mucho el pelo, normalmente lo traigo suelto, y me pongo lo que se me hace más cómodo, unos pantalones de mezclilla y una playera, y por supuesto tenis!!, ah!! y uso lentes. Luego les anexo una foto para que vean a lo que me refiero...

 

MI VIDA!!

Mi vida ultimemente ha sido muy agradable, pasando desde un bello reencuentro con un amigo, el cual fue realmente fascinante, maravilloso y me sacó un poco de balance, hasta que ya entré en la universidad!!

Empezando por el reencuentro: siempre nos hemos llevado bien, y al pasar el tiempo hemos tenido algunas oportunidades de tener algo más formal entre nosotros, por que no ha pasado aun? quiza por que no era el momento adecuado... la primera vez, si nos hubieramos "aventado" quiza todavia seguirían nuestras vidas juntas, pero en fin, el "hubiera" no existe... la segunda, no funcionó, demasiadas cosas en nuestras cabezas... pero hoy, no me preocupo, sé - presiento - que la vida nos seguirá juntando, el tiempo se dará, y quizás probaremos juntos el sabor de la felicidad...

Y claro!! lo mejor de mi día: me quedé en la universidad que quería en la carrera que quería!! la emoción y la felicidad que siento no podrían ser más grandes, si alguien ha leido Harry Potter - el # 3 - hago la siguiente comparación: mi patronus sería tan fantástico y agradable como el suyo jajajajajaja, claro si tuviera poderes mágicos!!. En fin, no se cómo expresar lo que siento, me encanta la idea de poder realizar y hacer lo que he soñado, lo único que me perturba un poco es si mi vida realmente será como la soñé cuando salga de la carrera...

 

Te amo

Palabras, que sin duda, hace mucho no le decía a Rafa... hoy salieron de mi boca de nuevo, hablábamos de lo que hubiera pasado si hubiera andado con otra persona, él hizo cara de desacuerdo - como preguntandose si con él era feliz - lo abrazé y le dije: "pero sabes que te amo", demasiado tarde me callé cuando me dí cuenta de lo que había dicho... lo besé inmediatamente después, y mientras esos segundos transcurrían me preguntaba ¿se habrá dado cuenta? ¿me habrá oído?... me dí cuenta que si, él mismo me lo dijo y me abrazó.

Aún me siento un poco confundida... ¿cómo salió de mi boca sin haberlo meditado? simplemente salió... y no me arrepiento por supuesto, pero cuando volví a sentirlo?... quizás nunca dejé de sentirlo...