Hoy 19 de Mayo del 2012...

Y quién diría?, mi mundito ha cambiado mucho -o poco, depende cómo se vea- el hombre q yo pensaba q era para mí pues resultó q no tanto... y no xq fuera un canalla o un mal hombre, simplemente nuestras personalidades no son como para estar juntas... lo curioso s cómo a veces uno se da cuenta de repente, a veces 1 sólo evento es suficiente... otras veces uno lo sab pero se hace el loco solito... creo q yo tuv un poco de ambas...

De repente empecé a notar que yo ya no era lo que solía ser... me estaba convirtiendo en una ama de casa como de los 50's: ya no opinaba mucho, no tomaba decisiones ni tenía la iniciativa usual... y no porq me lo prohibiera, simplemente me empecé a acoplar a su personalidad y sus maneras... ahora me pregunto qué hubiera sido de mí en unos años...

Lo curioso de todo este asunto s q me encontré con alguien q pensé que no existiría -alguien se rió y me dijo "Dios?"- y a pesar del poco tiempo que llevamos de tratarnos me siento como si lo conociera de hace años, nos entendemos perfecto sin hablar casi nada, nuestro sentido del humor es similar... y tiene una cara de chamaco travieso q me encantó...

Mi mente está preocupada porq me siento desconcertada, a pesar del poco tiempo real, se siente como si fueran años los que llevamos de conocernos, mi lógica me dice que esto no es normal... lo curioso es q estoy dispuesta a echar toda la carne al asador jajaja eso tb me asusta un poco, y lo q me parece más chistoso es q el otro día en esta semana, olvidé algo de la vida de Elio... jajaja eso jamás me hubiera pasado, y de repente no pude recordar si el detalle que pensaba era de su vida o no... es curioso como al final todo pasa...

Hace un par de meses pensaba que ya me quedaría estacionada donde staba, hoy mi situación es completamente distinta -me siento mucho más yo x cierto jijiji-... a veces creo q de vdd estoy loca, que será de mí en otros 2 meses? O_o'

Crisis...

Curiosamente la semana pasada estuve en una crisis importante, de hecho no recuerdo haberme sentido así en mucho tiempo... Q tenía?, cuál era el problema?... la verdad no lo supe hasta que terminó.

Toda la semana estuve de un humor en verdad de perros, raro en mí porque en general tengo siempre buen ánimo y disposición... estuve evitando a todas las personas cercanas a mí dentro de lo posible, y a veces creo q hasta fui grosera... no kería tener contacto con nadie -salvo Victor jijiji-... me sentía tan harta de todo y de todos... y para cerrar el asunto, el sábado que por fin llego a casa mi hermano arma un dramón porque, como siempre, cree qué todo gira a su alrededor.

Lo único que deseaba era volver a San Marcos, me preguntaba q pinche necesidad tenía de estar aguantando esos dramas... después recapacité mejor, puse en sintonía mis chakras y esta semana he estado pensando en qué demonios me pasó...

Siempre he pensado que soy capaz de cuidarme sola y tener una vida independiente de mi familia, y ahora que estoy lejos lo compruebo: no necesito compañía de mis vecinos Ingenieros, sola puedo estar muy a gusto, y a veces sólo me gustaría estar junto a Vic, abrazándolo o sólo junto a él sin decir una palabra, simplemente disfrutando de su calor, de su aroma, de su compañía...

Lo que me molestaba era que siento este espacio como mío pero que al mismo tiempo no termina de serlo porque me la paso fuera, y el fin de semana que podría disfrutarlo me voy corriendo al DF, donde no me espera tanto... aunque sinceramente extraño las charlas con mamá...

Me gusta mi vida independiente, me anima a ser más responsable conmigo misma :D

Después de todo por fin pruebo la libertad total y ya no kiero volver a casa... ése es mi principal asunto pendiente en estos días...

Febrero 2012

No recuerdo la última vez q escribí x akí, aunque no creo q haya sido hace tanto tiempo... mi olvido más bien se debe a mi mala memoria jijiji XD en fin...

Hoy escribo desde mi cuartito en San Marcos (Tula de Allende, Hgo) y precisamente cn el hombre de mi vida acostadito junto a mí... la verdad me hace sentir completa... claro, me gustaría star en nuestro propio hogar, pero lo interesante es q este pequeño espacio funge como eso cuando él está aki...

Nos imagino por mucho tiempo juntos, y lo q me asusta es q esta vez tengo ganas de cuidar de alguien más, q acepto q tenerlo en mi vida es importante para mí, y lo más raro: q ya no pienso sólo en mi futuro, pienso en q podría ser lo mejor para ambos y busco tomarlo en cuenta... honestamente no pensé q pudiera siquiera imaginarlo de nuevo... es en ocasiones como estas cuando te das cuenta q todo pasa al final... Es increíble!!! Sólo kiero q esta vez no pase pronto todo esto q me pasa ¬¬...

A veces me pregunto q hice o q haré para merecer sentirme tan feliz cn mi vida, no es perfecta en absoluto, pero me gusta y dentro de lo razonable estoy satisfecha con ella, y eso también me da un poco de pánico a veces, se puede estar tan a gusto en este loco mundo, o sólo estoy en la parte alta de una campana de Gauss?... jajaja creo q ya divago de más O_o' mejor me despido antes de volverme más loca de lo q estoy :P

Felices trazos ;)

Extrapolación...

Creo q son mis malditas hormonas, pero estoy a punto de extrapolar mis sentimientos... cómo se supone q debo sentirme si el hombre al que amo no habla conmigo cuando algo le sucede?... siento q estoy exagerando, mi lado racional me lo dice, pero no puedo evitar este sentimiento, al menos no por ahora...

Me siento triste...

Cual Ave Fénix...

Pues de nuevo por estos lares... tengo tantas cosas que quisiera sacar... tantas cosas han pasado desde el último post...

Renacer de las cenizas... los fénix cuando renacen lo hacen de repente convertidos en adultos?, lo hacen más bellos?, o sólo son exactamente iguales a su vida anterior?... yo siento que resurgimos mucho mejor de lo que eramos... tb creo q aprender duele... y ahora entiendo porq se molesta tanto que por una vez q mató a un perro le dicen "mata perros" para siempre... y así me siento un poco...

Cambiaré de aires pronto y eso me hace en extremo feliz... lo malo: ya no te veré tan seguido... lo curioso es que ahora que ando con mi patroncita de viaje se ha portado tan bien que la vdd me estoy empezando a sentir un poco culpable... aunq no tanto como para claudicar, olvidar las nuevas actividades en puerta y el salario jajaja XD... la vdd si lo hiciera no me lo perdonaría nunca...

Estamos aprendiendo juntos, y eso siempre es buena señal, aunque nadie dijo que sería fácil... hay segundos en q me cruza por la cabeza mandar todo a la goma, pero entonces recuerdo lo que kiero de mi vida y en mi vida e intento calmarme... ha funcionado hasta ahora, intento no hacer berrinche, aunq no siempre sale bien jijiji :P y la vdd es q es lindo saber lo q tienes y valorarlo cuando aún está contigo...

Quiero brincar, kiero arriesgarme y disfrutarte todo lo posible, y aunque puedo dominar mis temores, aún hay uno que me hace sombra de forma importante... el buen Arnoldo me dice q no ande buscando pretextos y lo ignore... pero a veces no se q pensar o cómo sentirme... creo q la única forma de superarlo es enfrentarlo en la vida diaria, y este fin de semana será una oportunidad sin igual XD

Me despido, me está dando sueño y kiero meterme a la cama :P

Siento que me faltan cosas por decir, pero ya no me siento tan inspirada O.o'

Tal vez mi siguiente post sea el sábado ;)

"Vaya vaya, parece que va a llover..."

Esta frase es del Winnie Pooh cuando kiere llegar al árbol de miel colgado de un globo... de repente la recordé... como si tuviera ganas de llegar a un lugar, sólo que el Pooh me ha ganado: él sabe a donde kiere ir y tiene un plan (sin importar que al final tampoco salga como estaba previsto)... yo sé que kiero, bueno, mi cabeza lo sabe, pero mi corazoncito se vuelve loco...

Quiero un hombre que me cuide y se deje cuidar y consentir, que me kiera y se deje kerer, que podamos pasar tiempo agradable juntos... q me ayude a ser mejor persona, que crezca conmigo y formemos un buen equipo... no kiero uno que vaya por su lado y que de vez en cuando se acuerde que tiene pareja... ves?, mi cabeza lo tiene muy claro, y aún así estoy con alguien que emocionalmente no es estable, q a veces está y otras de plano no... y estoy sin saber si tengo un futuro en esta relación...

No me podré convertir en oso de un Bosque y dedicarme a comer miel y tener aventuras con otros raros animalitos del bosque? En fin... me parece q no...

Cambio y fuera, hora de ir a casa ;)

La luna...

Yo no tengo idea de q sea, pero últimamente veo la luna en verdad hermosa... alguien me dijo q puede ser el amor... y no lo sé... el amor ha cambiado mi vida en pocas ocasiones, a veces en esas formas en q pareces estúpido de lo contento q estás, a veces en la forma en q preferirías no estar...

Hoy la luna se ve particularmente bella, amarilla, muy grande y muy luminosa... y tb es cierto, el salir con él ha cambiado mi percepción de algunas cosas...

28 de Enero de 198...

Un día como hoy pero hace algunas primaveras nació un niñito café al que decidieron ponerle Elio como su papá...

Curiosamente este año he tenido muy presente su cumpleaños, los 2 anteriores, por alguna razón lo olvidé hasta Marzo o Abril, lo cual da exactamente lo mismo porq de todas formas no puedo felicitarlo, pero no deja de ser raro...

A finales de la semana pasada pude llegar a una conclusión curiosa: él es mi año cero... era una personita antes de conocerlo y después fuí otra totalmente distinta... cuál es mejor?, kien sab... la verdad es que ya ni recuerdo casi a la anterior, es como si nunca hubiera existido... y la que soy ahora me sigue sorprendiendo a veces... justo como ayer...

Qué me dejó Elio? mmmm por dónde empezar?... lo diré como lo pienso: gusto por el buen café, por la fotografía, por el color café, por las artes y la cultura... por el otoño, por una visión propia del mundo fuera de la sociedad... por la música rara... por las pelis raras... por la poesía de Bukowski (porq sus novelas no me gustaron :P)... me dejó el saber que el amor del q habla Walt Disney si existe... y también aprendí q a veces el amor no es suficiente...

Seguro me dejó muchísimas cosas más, pero como estoy en el trabajo no las recuerdo ahora... me hizo estúpidamente feliz y espero que él lo sea ahora.

Cuando llegue a casa hoy por la noche, después del trabajo, me tomaré una copa de tinto a su salud y por su felicidad.

Feliz cumpleaños!!! XD

Nuevo trabajo

Pues por fin puedo regresar aquí... he pasado por una gama de sentimientos: desde estar estúpidament contenta por tener un empleo bn pagado de ingeniería, hasta estar a punto de aventar todas las cosas de mi escritorio por la ventana... pero ahora es diferente... esto q traigo no tiene nada q ver cn mi empleo... cuando alguien te confunde con otra persona se supondría q no es tan grave, a menos q sea unappersona q no debería confundirt... normalmente la gente no me confunde, saben perfectamente kien soy (o lo q dejo q vean) y lo recuerdan claramente, me creen siempre alguien tan diferente q no podría ser confundida cn alguien más... como si fuera única e irrepetible... sé q en cierta forma todos lo somos, pero me refiero a algo un poco diferente, aunq no lo tengo muy claro... cómo sentirse cuándo alguien q ocupa 1 de los primeros lugares de prioridad en tu vida t confunde cn otra persona q hace mucho no ve, a pesar de q pasa cntigo tiempo suficient para no hacerlo??... lo curioso es q no me siento molesta.... es un sentimiento q no logro identificar... aunq evidentement tampoco me siento rebosant de energía :O jijiji... tb creo q estoy dramatizando un tanto, pero de vdd no puedo evitarlo... :S

Anonyme a dit...

Leo y re-leo el comentario de mi post anterior y no puedo saber quién lo escribió... pocas personas q me conocen saben de la dirección d este blog, y menos tienen esas faltas de ortografía!! jijiji me pregunto si será a propósito para despistar ;D... no puedo relacionar la forma de la escritura con nadie en particular :S... sólo puedo decrit niñ@ anónim@: muchas gracias, te mando un beso y un abrazo, me gusta releer ese comentario, me hace sentir q no estoy sola en mis pensamientos ;D

Tiempo... el tiempo vuela...

Ya casi son 2 semanas desde que mi niña ya no está en casa... ayer hubiera llegado a abrazarla y llenarla de besos por la buena tarde que tuve... el tiempo pasa rápido... un día veré hacia atrás y ya habrán pasado años desde que mi niña se fue... años desde que no hay contacto con algunas personas... años desde que dejé de creer que Disney tiene razón... años desde que dejó de interesarme la convivencia familiar... nunca voy a olvidar a mi niña, y siempre tendrá un lugar especial en mis recuerdos, a veces me pregunto si estaré dispuesta a adoptar a alguien más con esa cercanía que logramos ella y yo... supongo q el tiempo también se encargará de eso...

Ganas...

Tengo ganas de escribir pero no sé exactament sobre q... mi niña ya murió, ni q decir sobre cómo me sentí... cómo me siento aún ahora... la ví intentar respirar cunado ya no podía... la ví tirada en la plancha prácticamente inerte... le agaré sus orejitas cuando ya se había ido...

Ví al Ing. Pacheco de new, definitivamante siempre me parecerá guapo, pero tb es cierto q algo se rompió ahí... lo noté raro y no feliz como siempre...

Me he decidido a buscar trabajo otra vez, esta vez creo q más en serio (jijiji) pero lo tomaré con calma, no kiero ponerme loca ¬¬ ...

Me muero x mi propio espacio, x mi independencia... por mi autoridad sobre mí misma y la de nadie más... muero x vivir sola!!!

De último momento...

La vdd s q llegué a casa con la idea de escribir un poco sobre Elio, hoy lo encontré en la red y se ve muy feliz (eso está chido), viaja y conoce lugares diferentes y se dedica al teatro... yo siempre lo imaginé como artista jijiji es lo suyo XD... el asunto es q cuando llegué a casa y saludé a mi niña, me dí cuenta q tenía mucha sangre en el vientre o_O mi primera reacción fue ir por el agua oxigenada y el algodón para limpiarla, luego la vdd si me sentí un poco triste y asustada... ... ... su tumor le está sangrando... aunq ya la limpié no le coagula del todo la sangre aún... está sentadita en mis piernas... 15 años juntas... nos hemos visto crecer... creo q por primera vez soy consciente que tal vez pronto tenga q dejarla ir voluntariamente... decisión difícil... confío en ser capaz de decidir que su vida ha dejado de ser agradable...

Pacheco... de nuevo tú...

Pos hoy de nuevo se abrió una de esas heridas q tardan en cerrar... la neta sí me paso de dramas, pero ni pex, así soy yo... aunq tb debo reconocer q cada vez duele menos XD jijiji :D... tb debo reconocer q en parte Marco tiene razón: no fue TAN importante en mi vida amorosa... existe un apartado especial en mi vida donde están aquellas personas q no importa q hagan o digan, siempre las recibiré con los brazos más q abiertos y dispuesta a escucharlos cuando lo necesiten, siempre cn la misma confianza de antes, y Marco no está en ese apartado.... ya no podré tenerle la misma confianza, no sabré cuando es sincero y cuándo no... Elio y Pacheco están en ese apartado extraño... xq seamos sinceros, a pesar de todo lo q ha pasado si regresa y me pide q lo escuche y le haga piojito mientras, así será... creo q es como en nombre de todo el amor q existió y q en cierta forma aún exist sólo q de naturalezxa distinta... aunq claro!! no os preocupeís keridos lectores, no son las únicas 2 personas en ese lugarcito ;) jajaja

Buen viaje en busca de un futuro mejor q este presente, en busca de sabiduría y amor, en busca del arte de la vida y de vivir ;)

Atrasadas...

Tengo varias cosas atrasadillas, pero empezaré por las primeras, es decir, las más antiguas: Mi pasado.

Fuí a ver a Roberto Carlos (si, Roberto Carlos O_o) y durante el concierto pasé por varias etapas de mi vida amorosa... la primera fue: "Q será de ti" q dice: "q será de ti, necesito saber hoy de tu vida..." cuando conocí esa canción me hizo pensar en Elio... y curiosament volvió a pasar, pero está vez no me moriré si no sé nada de él, está vez mi vida no depende de ello XD... tb -claro q pasó- recordé a Pacheco cn "Amada amante"q me dedicó en italiano, cantada -si mal no recuerdo- x Andrea Bochelli, cuando me regaló akel CD hecho especialmente para mí ;)... y claaro q tb recordé a mi negrito cn la de "mujer pequeñita" en la q cuenta q ella es bajita y se le cuelga del cuello y q él es muy alto para ella, además claro del hecho de q nos describe un poco como nos tratamos jijiji XD

Y pues ahora a pasar a otra cosa: mis sueños... hace algunas noches (de hecho la noche del concierto de Roberto Carlos) vino a visitarme Elio... eso no es taaan importante y trascendental como para escribirlo, lo escribo sólo por lo siguiente: me habló!! O_o siempre q había soñado cn él desde q se desapareció no me hablaba jamás, podíamos entendernos sin decir ni una sóla palabra, ni sikiera abríamos la boca, pero jamás me decía nada... hasta ahora!! wow!! lo curioso es q me reclamó un poco q no le creía algo q me estaba diciendo, y yo sólo le dije q se pusiera en mi lugar, q si él podría creerme después de q yo me apareciera y le dijera cosas hermosas de nuestro amor para luego desaparecer, y aparecer de nuevo luciendo muy enamorada, para desaparecer de nuevo, para reaparecer enamoradísima una vez más y desaparecer otra vez... y al poco tiempo volver pero lejos de ser tan linda como siempre ser horrible, grosera y actuar como si apenas nos hubiéramos tratado en antaño, le dije: "tú me creerías?? lo siento, pero yo no puedo" O_o y bueno el sueño continuaba para desaparecer poco después... me habló... eso me dejó muy muy muy sorprendida, Arnold cree q puede aparecer de nuevo para hablar, yo la vdd eso lo veo como lo más improbable del mundo, q tal q se enteran y lo encadenan a puro pan, agua y sexo forzoso?? O_o JAJAJA XD

Y lo último en orden cronológico es mi negrito el Arnold... se fué a trabajar a Guadalajara... lo extraño, sobre todo por las noches en q solíamos hablar sobre nuestro día y demás tonterías hasta tarde (o temprano, depende del enfoq jijiji)... no duermo igual, como q no descanso... pero lo curioso es q he recuperado mi libertad absoluta!! eso me encanta!! O_o me encanta poder leer en todo mi tiempo libre, en menos de 1 semana pude leer un libro sobre los niños de Morelia (refugiados aki en México a causa de la guerra civil española, cuando Franco usurpa el poder constituido legalmente, en la época de Don Lázaro Cárdenas)... me asusto un poco al darme cuenta q puedo ser taaan rara (no encuentro una mejor palabra en este momento)... lo extraño y muero de ganas de verlo, escucharlo unos minutos cada 3-4 días me hace muy muy feliz, pero tb agradezco mi soledad q tanto me hacía falta sin saberlo... amo poder quedarme en mi propio mundo dentro de esta gran cd... tener tiempo para escribir por aki... poder kedarme más tiempo en cama por las mañanas... papá alguna vez me dijo q tal vez se habían ekivocado en hacerme tan independiente y sin miedo a la soledad, q me costaría encontrar pareja q pudiera comprenderlo, ahora entiendo perfecto a q se refería; a la convivencia de 2 actitudes en apariencia distintas: amo mi soledad y autonomía, pero tb la compañía de mis seres amados... lo interesante será encontrar el equilibrio ;)

Crecer...

Estos últimos días mi niña ha dado señas de andar cansada, y su tumor está creciendo... me siento preocupada y muy tensa al respecto... sigue comiendo muy bien, la he estado observando y toma agua y no le duele su tumor.... yo sólo espero q no sufra...

Fe de erratas

St post es una disculpa x mi post anterior: Lo siento de vdd... no tenía xq expresar esa opinión y ni sikiera debí haberla tenido... si tú y yo no nos entendimos es muuuy apart... lamento mi forma de expresar mi descontnto x tu actitud, pero la neta s q ni sikiera debería molestarme, hubo un momento en q yo tampoco fuí de lo más atnta cn vos, aunq no significa q lo hiciera a propósito xq no fué así.

Pequé de lo q me quejo todo el tiempo: prejuicio, sentí q lo hicist a propósito, y pido una disculpa x eso; ahora me como mis palabras... soy un adulto y debo portarme como tal y aceptar cuando meto la pata hasta el fondo :S jajaja nadie dijo q era fácil crecer :O

Un abrazo :D

"Para eso me gustabas..."

Hoy te ví de frent, y no te hubiera notado si no hubiera sentido tu mirada... cuando fingist demencia y pasast a mi lado como si no me conocieras, me di cuenta q fue una buena idea dejarnos por la paz... prefiero hombres con más carácter en acción y no sólo para manipulación y estrategia cn un bajo perfil.

Espero te entiendas mejor con tu nueva novia, recuerda q la comunicación sincera (en ambos sentidos) es lo más importante, tb spero q puedas enamorarte y ser correspondido, sabs q s lo más fantástico!! XD

Un beso :P

Wow!!

Es muuy curioso mi sentimiento en este momento... me siento feliz, pero no como feliz drogada... ayer probé lo q podría ser mi vida junto a mi negrito... y fuí tan feliz xq sentí q explotaba, q estaba soñando despierta y lo peor, por un momento sentí q podría despertar y todo se terminaría...

La vdd es q tampoco pasó nada del otro mundo, vimos una peli, cocinamos, comimos, sólo eso, y sentí ser taan feliz jajaja estoy lok vdd?

Hoy lo despedí... y de nuevo me embargó un sentimiento de tristeza extraño (xq se va al rancho en las Meses, Veracruz)... pero no con tanto drama ok?

Sólo kería compartir q me siento muy feliz, como hac tiempo no me sentía XD espero q todos los q lean esto (como si fueran tantos jajaja) puedan sentir esta felicidad q se desborda x cada poro de mi cuerpo y q se siente al compartir cosas taaan simples cn alguien a quien amas :D

Un beso!! ;)

Jeremías Gotthelf

Fue un escritor, pero que se dedicó a eso porq buscaba educar a su comunidad. Pastor protestante de profesión, lejos de hacer una obra llena de sentimentalismos, moral y "te lo dije" por todas partes, "La araña negra" (q es la primera novela q leo de él, pero espero no la última) es bastante interesante, y hasta cierto punto trágica; curiosamente me hizo reflexionar sobre algo q leí en la historia de la Revolución Mexicana: q las personas cn poder sobre otros menos afortunados, no necesariamente son los mejores, ni los más agradables, a veces de vdd son taaan malas personas, q a uno sólo le queda la opción de hacer lo mejor q se puede cn las circunstancias presentes...

Es una historia de un grupo de campesinos que son pisoteados constantement (y muy a propósito) por el dueño de sus vidas (literalmente su amo), de repente el diablo se les aparece y les ofrece ayuda en su última tarea imposible, lo trágico es q no importa q decidan: si le hacen caso al demonio sus almas correrán peligro, si no, morirán de hambre :O

Claro q ése no es el final, pero tampoco lo contaré :P jajaja les recomiendo q lean la novela ;)

Me parece q es una buena forma de enseñar buen comportamiento (religiosamente hablando) sin necesidad de aburrir con un sermón :D

Regresando cn el autor, Jeremías Gotthelf es su pseudónimo, su verdadero nombre es Albert Bitzius, de nacionalidad suiza y nacido el 4 de octubre de 1797 y fallecido el 22 de octubre de 1854. El pseudónimo salió del protagonista de su primera novela "El espejo de campesinos o historia de la vida de Jeremias Gotthelf", cabe señalar que Gotthelf significa: ayuda de Dios :O

Hijo de un pastor, fue asistente de su padre desde poco después de recibirse como pastor (1821) hasta su muerte (1854) para despúes serlo de otro pastor ya mayor, y en 1932 fue elegido su sucesor y hasta se casó al año siguiente con una de sus nietas!! :O en esta pequeña localidad se quedó el resto de su vida y tuvo 3 hijos: 1 varón que se hizo pastor tb (q raro no?) y 2 mujeres q se casaron cn pastores (extraaañooo jijiji).

D vdd tenía mucho talento para ser escritor, aunq me parec q al final tal vez no erró el kmino después de todo...

Una placa conmemorativa