Uff ahora si...

De vdd tengo un montón de cosas q contar... por dónde empezar? mmmm bueno... a ver por donde se deja mi mente...

Narko: Verlo después de tanto tiempo y convivir tantas horas al día con él fue de vdd fantástico jajaja me divertí mucho... y me dí cuenta de cuánto he aprendido en este tiempo (gracias Tvo), x algunos detalles hace algún tiempo me hubiera puesto resentida, pero en este momento no hizo ningún cambio... cuando empecé a sentir q el sentimiento empezaba a florecer lo racionalicé y me reí de lo tonta q estaba a punto de comportarme jajaja, la vdd me dió muchísimo gusto verlo como mi súper cuate :D

Clásico Mundial de Baseball en México: Pues fuí a 5 de los 6 juegos... y fué la onda!! me divertí un montón, y definitivament el beis es un deport q debes vivir para disfrutarlo jijiji aprendí muchos más detalles de este deporte, está chido aprender cosas nuevas :D me sorprendí un buen con lo mucho q grité y lo dispuesta q estaba a pasarla bien sin importar el sol, la lluvia, el frío, la cantidad de gente, etc etc etc jijiji de vdd lo disfruté mucho, gracias Marco :D

Honduras vuelve a atacar!!! pues un día q esperaba a Marco en el metro para ir al juego, me senté junto a un chavo muy cafecillo y de repente estuvimos hablando como si nos conociéramos de algún tiempo... me dijo cosas sobre mi relación con Pacheco q yo ya sabía pero q al decírmelas me hizo sentir tanta paz... como si me hubiera quitado un peso de encima... es músico, se llama Luis y... es originario de Honduras!! eso me dió algo de risa jijiji :D de repente pensé q era curioso su origen, no pude evitar hacer la conexión jajaja eso fue lo chistoso :D... está en un grupo llamado Blackmen Soul y la vdd es q está bastante chido el grupo, cantan en español, inglés y garifuna (la lenga de su etnia).... tb me compartió detalles de su vida personal, y al final nos dimos un abrazo y le dí las gracias :D

Iglesia Cristiana Pentecostés: el sábado emprendí mi camino a la Iglesia Cristiana Pentecostés para escuchar cantar al buen Arnold... debo decir q resultó bastante extraño... me resulta más confortable y me llena más de paz estar en un lugar más tranquilo... y sin tanto ruido jijiji... conocí a su familia y su mamá es un amor, muy linda, se siente esa calidez que sentí en las personas cuando estaba en La Gloria :D... conocí el zoo de Neza!! y yo nisiquiera sabía q Neza tuviera un zoo!! jijiji estuvo lindo, tiene un lago para q rentes lanchas y esas ondas... tb comimos unos súper raspados q estaban muy muy buenos, concentradones :D... a él lo hace feliz y con eso basta, pero definitivament esa religión no es para mí... lo q me hizo pensar q si algún día decido asumir un compromiso así de fuert, me bautizaría como mormona jijiji en fin... tal vez me falta conocer más iglesias jijiji

Y del trabajo pues bueno... todo va bastante bien, cada día me siento más ingeniera de proceso jajaja me late, y por lo q vi hoy cada día me daran más y más responsabilidades!! ups!! jajaja

Al final de esta semana me siento mucho más trankila y en paz... hasta el Arnold lo notó... y exactament no se porq... creo q fué una semana muy muy provechosa para mi espíritu :D

El Método Científico...

Cómo se hace? Primero debemos tener un caso de estudio o problema, luego debemos hacer una hipótesis, observamos, experimentamos y al final concluimos, decimos si nuestra hipótesis fue correcta o no...

Uno de los inconvenientes o ventajas (depende del asunto en cuestión) de ser un ingeniero por vocación, es q lo aplicas en tu vida prácticament sin dart cuenta... hoy terminé de analizar un problema... y mi hipótesis resultó correcta... la pregunta q de vdd importa es: q hacer con los resultados? me parece q hay 2 caminos:
1) Guardar los resultados en un cajón y dedicarnos a otra cosa.
2) Usar esos resultados para plantearnos nuevos problemas de estudio.

Dado q la vida y las personas no obedecemos leyes tan firmes como las de la física clásica, he optado por guardarlo en un cajón jajaja... pero definitivament me siento satisfecha por haber encontrado la respuesta :D

Baile de ex-alumnos!!

No inventen!! Fuí al baile de ex-alumnos el viernes 20 y fue simplement genial!! Ví a compañeros muy muy keridos q hace años no veía, me reí, bailé, recordé y casi lloro de la emoción jijiji.


Todo empezó cuando recibí un msg de mi pareja de baile: Gus, su memoria no podía sacar del archivo mi número de departamento, así q se vió obligado a mandarme un msg para avisarme q ya había llegado por mí :D... me depedí de mamá y bajé x las escaleras... llegué a la entrada y Gus esperaba con camisita, corbata y un saco a rayas muy lindo ;) nos encaminamos al auto y emprendimos el caminio a una de las noches más fantásticas de mi vida :D


Mi monstruo favorito Benjamín llegó casi a las 11 pm me parece... recordamos viejos momentos y me contó varias cosas q me hicieron reflexionar sobre mi relación con Pacheco y cómo me he sentido con él en estas últimas semanas... definitivament me hizo mucha falta cuando perdí a Elio (la primera vez), toda su madurez y lógica me impresionaron y por un momento me sentí prácticament iluminada! jijiji... su cinismo encantador sigue ahí prácticamet intacto, volvimos a reirnos juntos como si no hubieran pasado poco más de 4 años... creo q ésos son los amigos q valen la pena, q de vdd lo son, a los q puedes dejar de ver tanto tiempo y cuando los re-encuentras no hay pedantería, blofeo, sólo sigue esa kímica intacta...

Al principio de la noche casi me da un ataque cuando al ver a Leo me presenta a su prometida!! no inventen!! con todo y anillo y toda la onda!! wow!! a estas alturas ya estoy más ecuánime, pero ese día no se me pasaba la emoción jajaja, es lindo ver a la gente q kieres feliz :D

Zoram sigue siendo exactament igual q antes, en escencia sigue siendo todo un mollete jijiji es una linda persona :D... el Cuasi me dió la sorpresa!! canta con la Sonora Dinamita!! y estudia en ESIME :D... Germán sigue igualito pero sin sus lentes color vino (Nieto decía q eran rosas jijiji) y Victor pues bueno... él no sabe ni q demonios estudia, y eso q ya va a terminar la carrera!! jajaja eso de vdd fue muy divertido :D tb hay compañeros q ya están casados... se siente raro, pero definitivament creo q son buenas personas y serán buenos padres :D

Muchas gracias mi keridísimo Gus porq de vdd haces q siempre me divierta un montón aunq en mi mente vaguen un montón de cosas jijiji y bueeeno esperemos tener muchas noches más de estas :D

A q huele el amor?

Hoy Gus lo preguntó en su programa antes de poner una canción... a q huele el amor?

Mmmm al principio huele como a vainilla, todo es bello, tierno y fantástico, prácticament perfecto... después el aroma cambia un poco, se le baja un poco la dulzura, pero sigue siendo lindo un rato aún... y bueno, su aroma final depende de cada par; a veces acaba apestando a coladera, a veces sólo deja de oler a algo... otras el olor nos irrita la garganta y los ojos y nos hace llorar...

El amor de película huele siempre a vainilla, y no todos tienen la suert de q al menos les pase una vez en la vida.. otros son mucho más suertudos y les pasa más de 1.. a otros jamás les sucede...

Estoy leyendo ECLIPSE (la tercera parte de Crepúsculo) y he llorado y reído con esa historia... resuelve exactament a lo q huele el amor y cómo se siente... cómo debería ser... cómo lo he sentido en mi vida... es sincero, sin egoísmo, tierno, apapachador, leal... todo lo bello del mundo, aunq no los podamos llevar acabo por nuestra naturaleza humana sí debemos hacer nuestro máximo esfuerzo para q la otra persoan sea feliz sin perdernos a nosotros mismos...

Un pensamiento para este 14 de Febrero...

Hoy me lo regaló un cuate del trabajo al q le llaman Arnold... jijiji asi sonó chistoso :D y me gustó, por eso decidí compartirlo...

Te deseo primero q ames, y q amando, también seas amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo pues, que no sea así, pero que si es, sepas ser sin desesperar.

Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes, sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien puedas confiar sin dudar. Y porque la vida es así, te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, para que no te sientas demasiado seguro.

Te deseo además que seas útil, más no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie.

Igualmente te deseo que seas tolerante; no con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente, y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.

Te deseo que siendo joven no madures demasiado deprisa, y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, y que siendo viejo no te dediqes al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que influyan entre nosotros.

Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana.

Te deseo que descubras, con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.

Te deseo que acaricies un gato, alimentes a un pájaro y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esa manera, te sentirás bien por nada.

Deseo también que plantes una semilla, por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que descubras de cuántas vidas está hecho un árbol.

Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico. Y que por lo menos una vez al año pongas algo de ese dinero frente a ti y digas: "esto es mío", sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.

Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si muere alguno, puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable.

Te deseo por fin que tengas una buena mujer o un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para recomenzar.

Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo nada más que desearte.

Autor Anónimo.


Lo mejor de todo esto? que creo llegó a mi vida en el momento indicado... tal vez por eso significó tanto para mí. Gracias Arnold!!

Los puentes de Madison

Es una peli q vi ayer y q me gustó mucho, es de esas románticas q ya no hacen... de esas que no son nada cursis ni bobas ni nada de esas tonterías de algunas románticas del cine actual...

Francesca es ama de casa de una granja, q en medio de su vida rutinaria se encuentra por casualidad con Robert, un fotógrafo de National Geographic, y bueno, para no hacer el cuento largo viven 4 días bellísimos (pero no se aloquen eh? no hay sexo sin justificación y por todas partes como en las actuales jijiji) para después... tendrán q descubrirlo uds mismos :D

De vdd creo q es una peli maravillosa y estupenda, te hace reflexionar sobre varias cosillas importantes de la vida, de la propia claro esta :D

Cuidense mucho

Atte...

Una ingeniera de sueños y realidades ;)

Esta es una de las escenas más tristes de la peli...

Finalmente el fin...

Pues bueno, todo indica y apunta a q esta vez sí es el final, el de vdd, y el definitivo... x fin se ha cerrado un círculo q creí jamás cerraría... ya sólo keda recordar los bellos (y no tan bellos, para aprenderles algo) momentos vividos y esperar lo mejor para el futuro... bueno, esperar no, mejor dicho trabajar para tener un futuro lleno de alegrías como hasta ahora.. aunq se pasen a veces por ligeros baches, pero nada q nos mate :D

Gracias :D

Ok patito ok

Pues bueno ya sólo keda decir cuidat mucho y se muy muy feliz, te lo mereces, lamento si los incomodaron mis percepciones, no volveré a escribir sobre su relaciónen este espacio :D

Ahora resulta ja! si claaro!

Empecé a escribir dominada por la venganza y le dí demasiada importancia al asunto... sabes q creo? q kieres engañarme kerida, lo siento, mejor suert para la próxima ;)

Recuento de los últimos días desde mi último post hasta... hoy

Pues debo decir q en comparacion con la ultima vez q escribí aquí estoy muchísimo mejor.

A pesar de q de nuevo me sentí casi morir, estaba deprimida y no kería comer, afortunadamente el mundo se puso de mi lado y conseguí empleo; uno q me encanta, donde aplico lo q aprendí y q al mismo tiempo es todo un reto!! me fascina!! conozco gente diferente y con intereses diferentes (ing civiles, eléctricos, instrumentistas, dibujantes... xq trabajo en una firma de ingeniería) y encima me pagan decentement!! es la neta!! jajaja.

Además, apesar de q kise aislarme del mundo, mis amigos no me dejaron (GRACIAS MMMUAK!) y uno de ellos, al contarle tooda la historia, y decirle q me siento harta de q no decida me miró y me dijo: "Jud, pero si él ya decidió" caray!! así o más rudo eh?... pero totalmente cierto (gracias Gus); Nieto al enojarse tanto por toda esta situación me demuestra cuánto me kiere y se preocupa x mi, aunq no le salga muy seguido (gracias horrendo), Mike y Leo, desde q se enteraron, siempre me preguntaban cómo seguía y q podían hacer x mi, y Josué siempre me escuchó atentamente, a pesar de q mis conversaciones no giraran en torno a otra cosa... los adoro niños, q haría sin uds?... y aún más chistoso, Tavo me dijo "xq él ya está empezando una vida con alguien más" totalmente cierto, vivir 2 años aprox con alguien eso es precisament... y finalment Nieto me dijo akel día: "xq después de 2 años de vivir en concubinato, ya exist un compromiso parecido al matrimonio, ya le puede exigir cosas eh?" tb totalmente cierto... y para rematar, hoy ví mi correo y hay un comentario en el post anterior q dice: "Pero ni que fuera el fin del mundo, sólo sucede que eres muy joven y lo ves todo como el acabóse. En unos años te vas a reír de lo tonta que eras" tb es total completamente cierto (gracias anónimo).

Un día poco después de mis reflexiones (sobre todo del de Gus), el mundo me puso a prueba, llegando a la oficina puso frente a mí a un chavo muy parecido a Elio (complexión, altura, color de piel, facha, y para rematar con cosas de arte circense, a lo cual se estaba dedicando la última vez q lo ví) y q pasó? pues nada, sólo sonreí y recordé lo feliz q fuí y dije: "q dijist, ya se desmorona otra vez no? pues fíjate q no! jajaja" y me metí a trabajar.

Han sido días locos definitivament, pero buenos, eh aprendido varias cosillas importantes. Gracias :D

Q pasó hoy?

Decidí ir en busca de respuestas y nada... un simple "no puedo" fue suficiente para romperme por unos momentos... lloré claro está pero luego me trankilicé y pasé a la siguiente etapa: decepción... cómo es q no pudo cruzar una puta puerta?... enojo: dónde quedó el espíritu q tenía?... y finalmente: resignación: si kiere morir de esa forma perfecto, pero definitivament q no me embarre de ese lodo...

Extrañament debo reconocer q d cierta forma me siento más trankila, descubrí q no le interesa tanto como dice este asunto, así que para mi es folder cerrado... podrá llamarme (si claro) y buscarme (jajaja q buen chist) cuando kiera (si es q puede), pero ya no lo estaré esperando en el fondo... en el fondo aún tenía esa esperanza (boba) pero hoy ya se murió.

Gracias, hoy demostrast q definitivament eres otro... y q este asunto ya está cerrado par ti tb.

Señales...

En la semana pensé si las señales de la vida existen, si realmente nuestra realidad nos envía señales par indicarnos el camino o sólo son cosas q keremos ver para justificar nuestros actos... Yo no creía en las señales hasta q conocí a un niño café y me llevó a un cuento de hadas... pero ahora d vdd q no kiero creer en ellas... cada vez q colocaba cosas de alguien se perdían, o desaparecían o se caían... me pregunté si era una señal... de vdd el mundo puede dar respuestas tan específicas para cada persona en este planeta? para cada uno de los billones q somos?... la lógica me dice q sería bastante loco creerlo, pero esa parte fantasiosa q tengo me hacce creer a ratos...

Hay ocasiones en las q me he sorprendido pidiendo señales a esa realidad absurda... en busca de una justificación a mis actos.. pero ahora q lo pienso, las señales q creo me enviaba el mundo no eran más q hechos q ya estaban ahí presentes dandome indicios desde antes de lo que podría pasar... supongamos: un arranque de celos sin razón aparente puede tomarse como señal de q la persona es posesiva, insegura, o de q nos kiere mucho, todo depend del individuo q este viendo la acción y pidiendo la señal, pero no significa q el mundo nos haya oido y algo raro lo halla hecho comportarse de esa forma para ayudarnos a ver algo en particular y así tomar una decisión al respecto...

Pero por otra parte, el budismo nos dice q esta realidad sólo es creada por nuestra mente... si deseas con sinceridad llegará lo q "pides" (por llamarlo de alguna forma)... ok... yo deseo pasar economía, lo deseo con fuerzas, y por ello estudio... si paso es porq lo desee y trabajé por ello, porq lo deseaba con tantas ganas q me esforcé(?) por lograrlo... jajaja me parece q me he desviado... hablaba sobre las señales... existen?

Mmmm creo q sólo existen si nosotros keremos q existan... la mente es de vdd muy buena, y si puede hacernos enfermar de sólo creer q estamos enfermos, porq no podríamos ver lo q keremos ver?... jajaja lo más curioso es q en esta pausa aún me preguntaba si era una señal todas esas cosas perdidas jajaja... cuando la pregunta de vdd importante es: kiero q sea una señal? d vdd kiero? o solo es una salida de emergencia falsa? tal vez le estoy dando más importancia de la q d vdd tiene todo este asunto...

Después de ser objetiva conmigo misma y pensarlo un poco más ya pasado el calor del sentimiento, creo q buscaba una salida de emergencia falsa, y q le estoy dando más importancia de la q d vdd tiene todo este asunto...

Más del pasado conectado con el present...

Durante mucho tiempo hay veces en q siento q hice mal en dejar a Elio, q fue un error... a veces pienso q fue lo adecuado, q kien sab q sería de mí ahora de haber decidido irme con él, q era una etapa en la q no estaba lista par asumir esas responsabilidaaes, q me faltaban armas... ahora q pienso? debo reconocer q aún tengo mis dudas, pero son mucho menores q antes, ahora estoy segura q no era el momento, y lo más importante: ahora sí siento q hice lo correcto para mi persona... akí el asunto es: cuando vuelva a sentir algo así (si se repite) hay q tener cuidado con eso del apego y no dejar de pensar, por mucho q estemos inundados de sentimiento :D... tb me hace sentir mejor poder hablar con alguien q ya pasó por lo mismo y q no cree q exagero, q valora cada una de las cosas q pienso por más bizarras y fuera de los parámetros de la sociedad q sean... y de lo más chido: q él tb me cuenta sus ideas locas... y q se parecen a las mías jijiji

Sobre mí...

En estos últimos 2 días he descubierto cosas interesantes de mi persona... creo dependencia emocional con mucha facilidad cuando recibo lo q me hace falta, o lo q me hace sentir bien... mi capacidad de asombro es bastante grande (a pesar de lo q diga la patrañas)... y algo mucho más importante: ya no estoy dispuesta a engañarme ni meteme en rollos raros con mis emociones, escuché algo q me pareció muy acertado: "mientes cuando dices lo q no sientes"... yo no kiero mentir... tb me parece q afirmo mi teoría de q el hombre es un ser polígamo por naturaleza (aunq aún no se si por naturaleza social, humana o biológica); esto lo digo porq ultimamente como ya casi no estoy con Pacheco hay partes de mi pirámide de satisfacciones q quedan vacías y q deben ser llenadas, obvio no forzosamente por una persona, lo estoy haciendo con la lectura, la música y pasando tiempo conmigo misma y con las actividades q había dejado, pero aún así me falta la part de apoyo emocional... interesant no?... creo q no tiene nada de malo decir lo q sientes por alguien, siempre y cuando no pueda ser malentendido, es decir, que seas honesto y claro... hace un rato pensé en más cosas, pero ahora ya no las recuerdo jijiji

Bye bye

Mmmm me siento mejor... pero no se exactamente en q part o porq jijiji

Más cerca y más lejos de ser ingeniera q nunca...

En estos últimos días me he sentido bastante tensa y hasta un tanto frustrada... en cierta forma ya estoy harta de la escuela, tanta tarea q ni leerán los profes, tantas tonterías q piden que debes realizar si kieres salir de este semestre viva... siento q me hace falta un pokito de apapacho, y lo peor es q estoy tan ocupada q ni yo me puedo consentir!!... en fin... ya me siento cansada, mañana será otro día... a veces siento q no la libraré...

Hy en particular me siento rara conmigo misma y con mi entorno... la vdd no estoy segura de la razón... me dan ganas de volver al pasado... no sé si sea miedo al futuro, aunq eso no es común en mi, no miedo al futuro q no es sentimental sino profesional... kiero volver a la época del bene con Nieto y Mike, donde tenía prácticamente todo bajo control jijiji... es chistoso como sale esa parte de mí llena de incertidumbres, donde me doy cuenta q no puedo controlarlo todo :D... me da gusto en parte darme cuenta, hay cosas q puedo controlar y otras q no... ... ... creo q me siento mejor, me pararé de esta silla para estudiar Secado, eso sí lo puedo controlar jajaja

Grcias!! Bye bye!!

Ksi 22...

Conforme más se acerca mi cumple más curiosidad me da saber q harás... y cuando vuelvo a leer tu mail y me dices q ya no sabes volar, y q tu caída al piso es inminente, q esperas q esté ahí para curarte cuando suceda... de repente no se q decir... el primer año q estuviste lejos me fuí con Nieto al cine y veniste a verme, obvio q yo no estaba... al año sig llegué mas o menos tempra y no apareciste... este año no espero q aparezcas (porq no me gustaría salir desilusionada de nuevo), pero eso no kita las ganas q tengo de vert, platicar con vos, ver como estas... porq a pesar de todo me sigue preocupando tu bienestar.

Este espacio es testigo de nuestro inicio, y me gustaría poder escribir q te ví y q estabas bien y q eras feliz, aunq yo no figure en tus planes... y sí, lo más probable es q haga lo posible para q salgas bien de tus heridas.

Barrera del Támesis

Pues eso de ver las tele (buena programación en el canal 11 obvio orgullosamente politécnico jijiji) me ha dejado curiosa al respecto de algunas cosas, la barrera del Támesis es una de ellas...

Está ubicada en la zona de Woolwich Reach, en Londres, y decidió construirse después de la gran inundación de 1953 en la q murieron más de 300 personas.

En realidad es una serie de 10 barreras de acero q están a lo largo de 520 m, cada una pesa alrededor de 3,700 toneladas y pueden soportar una carga de más de 9,000 toneladas, las 4 mayores tienen una altura de 20 m. Tardó en construirse toda una década inaugurándose a principios de los 80´s. Esta obra costó unos 903 millones de euros.

Durante los primeros años sólo se cerraba alrededor de 3 veces por año, ultimamente se cierra alrededor de 6 veces por año; pero con el aumento en la brusquedad de las marejadas creadas en el mar del Norte y con las lluvias cada vez más fuertes se debe pensar en mejorarla, porq se piensa q tal vez para el 2030 ya será insuficiente.

Manolito Gafotas

Es una historia q he estado leyendo ultimamente, la vdd es muy muy buena, aki les dejo la reseña:


Manolito es un niño de 8 años, tiene a un hermano al cual llama el Imbécil (para Manolito ese es su nombre), su abuelo Nicolás (q siempre está de su lado), su madre q no es tan linda y tierna (me recuerda un poco a Lois la mamá de Malcom jijiji), y su padre q tiene un camión muy grande y viaja por las carreteras de España durante tooda la semana; aunq claro q tb hay más personajes igualmente divertidos, pero creo q deberían leerlo :D


Cuenta sus aventuras, como es q suspende matemáticas (reprueba) o lo castigan junto con el Imbécil y porq esto lo hace tan tan feliz jajaja la vdd soltaqba unas carcajadas enormes y sinceras durante mi lectura, son varios libros (6) y en 2 semanas ya estoy en el segundo. La editorial es Alfaguara juvenil y así se llama: Manolito Gafotas y la autora es Elvira Lindo.


Akí les dejo unas imágenes...

Manolito Gafotas

Superman-olito

Manolito Gafotas Libro 1

Manolito Gafotas Libro 2

Manolito Gafotas Libro 3

Manolito Gafotas Libro 4

Manolito Gafotas Libro 5

Manolito Gafotas Libro 6

En cada uno hay historias realmente fantásticas, así q no debes perdértelas, en otras noticias la siguiente semana del martes 24 al viernes 29 de junio de 10:00 a 19:00 hrs habrá remates de libros en el Auditorio Nacional, así q salva un libro (al menos) evita q los destruyan!! :D

Pues hace un rato q no escribo por aki, pero con todo lo del semestre y la tesis la vdd no he tenido mucho tiempo libre... el pasado sábado vi a Tavo y me divertí mucho, había preparado un plato con un chorizo q me gusta mucho y queso manchego, un clericot q sabía delicioso y unas buenas películas... este sábado nos veremos de nuevo, iremos a comer a un restaurante de comida brasileña con sus amigos y sus novias... me divierto mucho con él y me hacía sentir un tanto culpable porq como estoy loca... pero lo hablé con Pacheco y después me sentí mejor... culpable de sentirme tan contenta, de divertirme tanto, de reirme tanto, de poder ir a cualkier lugar... en fin... creo q eso es todo por hoy jijiji

Hasta luego!!

Mis cursilerías y yo

Pues como lo cursi no se me kita, y creo q eso nunca pasará, akí les dejo algo de Saikano, una serie q me encanta, además irremediablemente, cada q veo el final lloro jijiji

Final, cap 13

Y un video de recopilación :D


Diviértanse MMMUAK

Liofilización

Es un tipo de secado, pero a diferencia de los habituales (o más usados) no se emplea la aplicación de calor para eliminar la humedad, sino por el contrario se le extrae su calor hasta llevarlo a temperaturas por debajo de los 0 ºC y posteriormente se le aplica un poco de energía; es entonces cuando el agua se sublima (pasa de gas a sólido sin pasar por líquido) y es eliminada. Todo esto tiene q llevarse a cabo en una cámara de vacío.

Este método no se usa para cantidades muy grandes, porque después de pasar la pulgada de altura es más difícil eliminarla, de esta forma se ponen en charolas (o se usa la ingeniería) para facilitarlo.

Se usa para secar las frutitas q vienen en los cerales, para medicamentos o para inyecciones.

Interesant no?, espero hayan aprendido algo jijijiji :D

Entre pasta, comida italiana y té ruso...

Pues hoy ví a Tavo... fue fantástico... comimos una súper ensalada de la huerta con una vinagreta excelente y despúes yo comí pasta (decidida completamente por mi) y él lasagna a la boloñesa!! todo estuvo riquísimo!! y de tomar sangría natural (es vino tinto como con jugo de limón) todo estuvo exquisito!! y bueno, q decir de la plática, así o más fantástica y enriquecedora... luego nos fuimos a la casa del té y bueno, pues obviamente tomamos té jajaja y al final de regreso a casa nos perdimos un poco pero llegamos sin muchos problemas jijiji.

Eso fue todo por hoy, en resumen un día fantástico. Gracias MMMUAK

En las últimas 24 hrs...

Me siento rara... de repente el pasado me abruma, cae sobre mí como hace tanto no caía... q pasa? no lo se... cuál es el espejismo?... eso tampoco lo sé en este momento... a veces creo q yo solita me hago tonta...

Me están pasando cosas raras en estos últimos tiempos... me he vuelto muy chillona, ayer ví la peli de "P.S. Te amo" y me la pasé llore y llore, aún en la noche, ya recostada aún el recordar muchas cosas empezé a llorar de nuevo... esa peli me recordó algunas cosas q sentí cuando Elio y yo dejamos de estar juntos, y en pensar en lo q sentiría si Pacheco se va... parece q las cosas con Marco empiezan a mejorar, después de taaantos meses sin responder mis mails, me respondió hace poco el q le mande x su cumple, y luego le mandé otro y lo respondió!! wow!! me da gusto q empieze a mejorar ese punto, me hace sentir más trankila :D...

Esta casa me vuelve loca, estoy tan acostumbrada a estar sola q el hecho de q haya tanta gente y tanto ruido como q me desespera y hasta me deprime un poco, q loco no? me dan ganas de salir a un parq o algo asi para poder trabajar a gusto jijiji...

Valedores de Iztacalco!!

Me imagino q habran escuchado hablar de los Valedores de Iztacalco, era el peor equipo de tercera división del futbol mexicano, he aquí mis videos favoritos:

Quienes son? Su presentación...

Valedores vs. Protagonistas (contra-crónica)

Buenos no? :D

Peli de 31 minutos!!

Pues como buena seguidora de ese simpatico programa de titeres chileno, me emociona q ya se vaya a estrenar la peli!! Aquí unos trailers:

Trailer 1

"Trailer 2"

Disfrutenlos!!

Para ti amor MMMUAK

Una cancioncilla, espero q os guste :D es porq me encenta estar contigo

Olvidos...

Pues el 28 de enero fue cumple de Elio y se me pasó, a penas lo recordé el pasado fin de semana, con taanto ajetreo supongo es normal,... pues de regreso a la realidad, eso de estar en clase y no saber ni q pex, es bastante frustrante, no entiendes ni "j" pero tienes q poner cara de q entiendes jejeje, peor ya me estoy poniendo al corriente, lo malo es q tengo mucho trabajo... además de q ya se me fue la inspiración jejeje bye!!

Pues me están pasando cosas raras... me pongo intolerante más fácil... prefiero estar lejos, en un pueblo horrible y polviento y casi sin dinero pero sólo con Pacheco q en esta gran cd más civilizada, sin tantos baches y con más dinero... esta semana he sentido q esta ciudad me va a matar... tanto tráfico, tanta gente... por otro lado hemos empezado la tesis (al menos la parte bibliográfica), será secado... esta semana en Monterrey me ayudará un buen, me hace falta dormir abrazándolo, la vdd no he dormido muy bien desde q regresamos de Atitalakia... q loco no? kien lo hubiera pensado cuando lo conocí en cuarto semestre? jejeje pero en fin, parece q así estaba puesto...

Varias cosas en mente...

Primero: hoy es el penúltimo día en mi sector... estas prácticas realmente fueron muy educativas, el personal de este bello sector 7 son tan fantásticamente geniales, buena onda e inteligentes... y conste q no es sarcasmo ok? :D

El viernes vi las fotos q resultaron de esa sesión de hace un par de semanas... la vdd me gustaron, mis nervios eran comprensibles pero sonsitos jejeje... tal vez no me de tanta pena y suba una de esas fotos...

Hoy q abrí el correo tenía uno de Elio... porq me escribe si no piensa volver?... por otro lado, debo decir q me siento mejor conmigo misma porq ya no me afecta taaanto como antes... y hablando de ex-novios, buscando el hi5 de Ariana (secre de aki del sector) como no la encontre por su mail, la busq por nombre, y curiosamente llegue al hi5 de Ariana ,amiga de Marco, la mujer q me podía hacer sentir taan celosa... entré a su hi5 y sólo tiene 3 fotos: 2 con Marco... dice q sabe ser muy buen amigo como pocos... porq conmigo no puede?... asumo q lleva tiempo, pero siento q el mundo de alguna forma kiere q lo recuerde seguido, pero como para q si ni me habla, sino todo lo contrario me ignora cuanto puede?, en fin... decidí entrar a su hi5 (de Marco) y no pude, acceso restringido... supongo q esa tb es una señal...

Es curioso, pero a veces creo q el mundo está lleno de señales q no notamos...

Ayer en la misa de medio día...

Extraño pero cierto, ayer fui a misa de medio día en la catedral de la cabecera municipal Atitalaquia (q tal eh? jijiji) el padre habló de muchas cosas interesantes q me dejaron pensando: cuidar a los padres cuando estén ancianos, obedecerlos, y tb q ellos sean coherentes con lo q nos enseñan, q nos cuiden; y mencionó el hecho de q sea una lástima q tengan q existir leyes q rijan el comportamiento de los padres hacia los pequeños... la vdd me cuesta reconocerlo, pero la misa me pareció muy interesant, me gustó la forma de hablar del padre, se nota q conoce a su comunidad... ultimament al dar gracias en una iglesia lloro, esta vez fue un poco más de lo usual, creo q tengo muchas cosas por las cuales dar gracias, sobre todo si cuento todo el año... no lo empecé muy bien eso es cierto, pero el padre tiene razón: tenemos problemas y dificultades para aprender y formar el carácter, al menos es mejor pensar eso...

Por la tarde Pacheco me contó sobre sus antiguas novias, Maricruz, y yo le conté un poco sobre Elio, Marco, la familia de Elio, Adán, Mike, Leo... fue padre, me gusta poder hablar de tantas cosas sin ningún problema... esa es una de las cosas por las q dar gracias este año: Pacheco.

JA!

Pues heme aki de nuevo (brevemente) sólo para deciros q si no ven muchos cambios aki en las próximas semanas, es porq si haré mis prácticas en tula!! mmmm debo decir q kitando q no comí nada hasta las 6 pm, q me dolía casi todo mi cuerpecito, y q estaba desdesperada por tanta espera y harta de la burocracia, hubiera estado realmente muy muy contenta jijiji en fin, mientras uds gozan de estas vacaciones navideñas yo trabajare gratis en la refinería Miguel Hidalgo jejeje

Felices fiestas!!

Por cierto me darán uniforme, botas y curso de capacitación... lo malo es q aún no tenemos donde vivir!! jajaja!! en fin... :D

Tula

Pues no, parece q ya no fui a Tula... la vdd ya no me molesta a estas alturas de la semana, aún no compro el regalito de Pacheco, ni tejo esa bufanda... lo q aún me molesta es q no dormiré abrazada a Pacheco, ni despertaré todos los días junto a él, pero supongo habrá más oportunidaes...

Feliz Navidad e inicio del 2008, no sé si escriba este año de nuevo jijiji :D

De todo un pokito...

Pues debo decir q hace mucho no escribía, y hoy q tengo tiempo me decidí a hacerlo... hoy vi a Tavo... es interesant como aprendes a vivir con la ausencia de personas q fueron muy importantes en tu vida, él sin su mejor amigo y yo... bueno, para q decirlo una vez más... soy diferente al año pasado... esta vez no me sentí tan mal al aceptar q Pacheco sí me convence, q me hace feliz... esta vez no me importó tanto, aunq aún me importa, me pesa, no puedo evitar sentir algo de culpa frente a Tavo, pero supongo es relativamente normal, al menos eso espero jejeje... aun le debo esa foto a Raúl... creo q estas fechas me afectan más de lo q deberían, pero lo hacen de froma extraña, no me importa mucho no estar con la familia, pero si me tensa no ver a Nieto, o arreglar las cosas con Claudia o con Raúl, y el hecho de no saber nada de Marco, pero creo q eso es cuestión de esperar... debo decir q estas fechas serán diferentes a las del año pasado... el año pasado Marco y yo no estábamos tan bien, eso sumado con mis recuerdos de Elio no fue una buerna combinación... esta vez es ligeramente diferente: Marco de nuevo no me habla jejeje pero bien dicen q lo q mal empieza mal termina!! jajaja parece q al menos por este año así será, en fin :D... además ya no me deprime tanto no compartir estas fechas con Elio, serán muy bien contrarrestadas por mi estadia en Tula con Pacheco, ese hombre realmente se esfuerza por entenderme, y lo bueno es q no le cuesta tanto trabajo, es muy maduro, cuando le cuento q de repente me encontré algo de Elio y me quedé como de "q pex??!!" me abraza y me dice q me kiere, y q no me pide q olvide, me recuerda q gracias a todo mi pasado soy la mujer q ama, q me formó de tal forma q podemos ser felices juntos... entonces lo abrazo muy fuerte y le digo q yo tb lo kiero jijiji q cursi estoy sonando... este año estuvo lleno de cambios... creo q todos buenos...

Stoy escuchando la canción de "as time goes by" en español, q chulada!! :D "...los corazones llenos de pasíon buscan y encuentran a alguien a kien kerer..." "triunfar o fracasar, el mundo es para siempre joven, y el tiempo va..." con ganas de estar de nuevo lejos con Pacheco viendo las estrellas... muy buen disco "Rhythms del mundo: Cuba"...

Si todo sale como debe salir, la sig navidad ya no seré estudiante de ingeniería, sino pasante de Ingeniería Química Industrial... ya habré terminado la tesis y estaré buscando servicio social... es emocionante y a la vez un tanto aterrador jijiji pero hasta ahora nada me ha matado, así q eso es buena señal no? jajaja

Cuidense y felices fiestas!! :D

X cierto, me volví a cortar el pelo cortito cortito y ya no lo tengo rosa... parezco caricatura japonesa jajaja. Bytes!

Imortalidad...

En cierta forma creo q todos los seres humanos la buscamos... aspiramos a ella, pero definitivamente hay muchas formas de alcanzarla, y en diferentes escalas... en mi clase de electrokímica me dí cuenta que mi prof: el Dr. en Ciencias José González Castillo la alcanzará por sus logros en el mundo de la ciencia llevado de la mano por su pasión hacia lo q hace, pero por otro lado sus conexiones cerebrales razón-emoción no están muy desarrolladas por lo q el amor para él no tiene chist alguno... mi prof de lab de absorción llamado Valdemar (Voldamort para mi jeje) es muy buena persona, muy profesional, sabe de lo q habla, domina los temas y lo mejor es q puede hacer q los entiendas con ejemplos tan cotidianos como el uso del transport público, él será inmortal en menor escala mundial: sólo para aquellos a kienes les dió clase, o q alguna vez escucharon de él... mi prof de absorción apellidado Lino lo será porq tiene un hijo q le hace burla de sus boilercitos (torres de absorción dibujadas) q se da cuenta cuánto le gusta su trabajo, el prof Lino lo será no sólo por ser un buen profe, sino porq será recordado por las generaciones venideras de su familia...

Yo creo q en parte eso se busca al tener hijos y deseas dejar una huella en las personas q conoces... a veces es buena y a veces no, pero dependiendo de la importancia de los hechos será el tiempo q seremos recordados... y la razón... yo recuerdo a Napoleón porq a pesar de lo buen estratega al final cuando quiso apoderarse de Rusia olvidó q sus soldados eran seres humanos con requerimientos y limitaciones físicas q no podían cambiarse, aunq aprendí q no fue sólo su culpa, estaba siendo envenenado por su mujer con cianuro, por eso empezó a divagar... y regresando al tema, recuerdo a Hitler porq cometío el mismo error con Rusia q Napoleón, además obviamente de su deseo de exterminar a las personas diferentes...

Creo q si mañana muriera muchas personas me recordarían... algunas por cosas buenas, otras por lo incorrecto q he hecho... en base a eso creo q será el tiempo q me recuerden... creo q al pasar de estos últimos meses he cambiado... ya no kiero q me recuerden por mis errores... aunq creo q tampoco kisiera q lo hicieran por mis aciertos... me gustaría q recordaran momentos chidos q pasamos... pero este libro d nuestras vidas es como el amor: debe cuidarse y tratar de mantenerse en buen estado... aunq afortunadament me cuesta menos trabajo ultimament :D...

Creo q aki termina la reflexión de hoy jijiji :D

Cuidense

En el último fin de semana... y contando...

He sentido muchísimas cosas en este último fin de semana... el sábado fui con Pacheco a Tlatelolco, visitamos las ruinas, y parte de la unidad, me contó cómo fue q pasaron ciertas cosas aquel 2 de octubre del 68 y de repente me sentí tan nerviosa... como si estuviera en ese instante, tan... tensa... casi lloro, tuve q aguantar un montón... fue demasiado miedo... el sábado en la noche papá dijo q le encontraron un pequeño tumor... aún no saben si es benigno o no... eso me tiene tensa... soñé anoche q me secuestraban... y hace unos minutos vi una foto en el hi5 de Claudia en donde está con Rulo y Papo... de repent me sentí un tanto trist... porq no estoy en esa foto?, seguro no es lo único en lo q no estoy... me duele q ya no sea parte de ese círculo tan importante en mi vida durant taaanto tiempo... q trist... en fin...



Aunq... la vdd no sé si aún encajaría en ese lugar... tal vez lo q no me gusta es q no lo sabré...

Con gusto e incertidumbre...

Pues sí, así he quedado después de esta visita extraña, rara, interesant y amena... Venía para despedirse de mí, para decirme adiós y al final quedamos de vernos de nuevo... me dió gusto q no me lo dijera... pero creo tb q hubiera sido lo mejor para él... él sabe q estoy bien ahora... pero kiere seguir luchando... yo... lo kiero claro q si, pero ya no es lo mismo, creo q ahora lo kiero mejor q antes... dice q a su desventaja ya tiene antecedentes... yo creo q eso podría estar a su favor... pero ese no es el caso... él tuvo un punto: lloré en aquel abrazo... me preocupa un poco no poder mantener todo bajo control... con respecto a lo de Elio creo q no iré en su búsqueda, mi subconsciente me enseñó q era por puro morbo de mi parte... él dice q siente q aún puede ganar la batalla...

Casi un final...

Pues de nuevo estoy aki, enfrente de este monitorsote con ganas de decir algo pero creo q sin lo suficiente para hacerlo... empezaré por el principio...

Siempre q parece (me parece) q por fin estoy dejando atrás el pasado aparece algo de repnte y sorpresivamente q me recuerda a Elio, q me trae flashasos(?) de recuerdos... eso pasó este fin de semana, con la diferencia de q me deseperé, me enojé y de repente lo pensé: "porq no voy a buscarlo al Instituto Mexicano de la Juventud y de una vez le digo todo lo q he tenido q callarme durant tanto tiempo?"... y me dije "tonta! porq no se te había ocurrido antes?"... kien sabe... creo q estaba muy sumergida en mi dolor como para pensar en algo, sentía q todo eso era mucho más grande q yo... creo q sería una buena forma de terminar con ese sentimiento de impotencia q me llena a veces... porq él si puede comunicarse conmigo y yo no? porq aquel día tuvo q contestarme ella? porq siempre la trae de chicle? porq no de una vez me dice algo definitivo? porq todo mi coraje y sentimiento tuve q callarmelo?... creo q sería un buen momento... me siento como un reactor sin purga jeje (explicación: cuando se lleva a cabo una reacción q desprende gases como productos secundarios, se requiere una purga para liberarlos y evitar q se vayan acumulando y disminuyan el avance (conversión) de la reacción)... un día voy a explotar... un día, si vuelve, en lugar de darme un gusto permanente por volver a verlo me va a dar un gusto tan corto como la vida media de un elemento sintético, y después un coraje horrible!!... Pato: si lees esto en algún momento de tu ocupada vida marital, por favor déjame decirte todo lo q sentí/siento, necesito decírtelo, acaso tú no?... creo q eso me va a enfermar algún día... en fin... eso es todo por ahora...

Por cierto q ya no iré a buscarlo porq un amigo me habló para vernos el día q pensaba ir... tal vez no es el momento.. tal vez no es buena idea.. no lo se, pero lo intentaré de nuevo.

Cosas de amor, bodas y lloriqueos... jijiji :D

Pues es momento de q acepte q estoy enamorada sin remedio alguno de nuevo... de nuevo lloro en las canciones q hablan de amor, pienso en Pacheco, y me interesa q su familia me kiera.. lo mejor de todo es q no me preocupa mucho dicho asunto porq lo kiero tanto q creo se darán cuenta de ello y con eso será suficiente... y parece q así fué... el viernes sus papás se casaron por la iglesia, una boda bellísima, casi lloro 3 veces en la ceremonia!! fuimos padrinos de anillos!! q emoción!! -subiré fotos pronto-

Me emociona pensar en una vida juntos... además como es Ing. Químico nos entendemos muy bien, eso ayuda aunq suene ridículo... pensé q jamás podría imaginarme de nuevo con alguien, q no podría extrañarlo tanto al dormir, y q no dormiría tan bien como lo hago con él... me siento tan contenta... le gusta bailar, es alto, simpático, apasionado (enojado o de buen humor), inteligente, sonriente, prudente y maduro entre muchas otras cosas más...

Cómo pude pasar la etapa de Elio?... la vdd aún a veces me lo pregunto... creo q fue poco a poco... además en su último mail confirmó lo q pensaba: no volverá, supongo eso ayudó a q diera el paso final...

He vuelto a orar por las noches, y saben q no soy precisamente una mujer de plegarias y religión, pero me dan ganas de agradecer todo lo bello q tengo de nuevo en mi vida y mi corazón y q creí q jamás tendría de nuevo :D... jejeje me he vuelto taaan llorona... estoy empezando a llorar!! jijiji pero lo chido es q ahora lloro de felicidad, ya no porq me duela el alma.

De bebés...

Mmmm pues hoy hablamos/debatimos en clase del Gallo (mi prof de formulación de proyectos, x cierto es su apodo por su propio gusto) sobre el aborto... bueno o malo? aceptable? bajo q circunstancias lo es?... yo me puse a favor porq creo q la mujer tiene derecho a decidir si afecta su plan de vida, o si de plano no se considera apta para ser madre, y debe de estar SUMAMENTE segura de lo q está haciendo porq de lo contrario quedaría afectada psicológicamente de manera muy muy grave y profunda por el resto de su vida... aunq debo decir q yo no tendría el valor para hacerlo, mi corazoncito no podría, tengo corazón de pollo!!... además, cómo terminar con la vida de un pequeño q ni siquiera puede defenderse? pero una vez más, cada mujer con su vida... todo esto me hizo pensar en el momento en q quedara embarazada... creo q me sentiría muy contententa, lo q me da pánico es el parto jajaja... ha de ser hermoso sentir cómo se mueve, aunq los dolores de espalda han de ser horribles!! jijiji... pues sólo kería decir q he estado pensando en eso de ser mamá, el embarazo, el cuidado... eso es todo.

Hablando de hogares perdidos...

Pues ultimament, bueno desd q volví de La Gloria (Úrsulo Galván, Veracruz, México), me había estado sintiendo un tanto rara conmigo misma... sentí de repent q no tenía un lugar hacia dónde huir, dónde esconderme (no porq quisiera hacerlo en este momento, sino porq a veces se necesita...). Por ejemplo: antes pensaba en casa de Elio, sentía q era como mi hogar, las personas dentro como mi familia, q estaba segura de cualquier problema ahí dentro, como si fuera unas dimensión paralela en la q todo estaba bien... despúes volvió a ser mi propia casa, y a veces hasta la casa de Marco... a veces la casa de Tavo, o la de Nieto, pero desd q volví todo cambió: Nieto trabaja y nunca está, igual q Tavo, y ni q decir de Elio... mi casa ya no está sola como solía estar, ahora siempre está mamá y tampoco puedo llegar a ella buscando tranquilidad (porq me preguntaría porq la busco...) y de repnte pensé en "La Casa del Té"... eso al menos solucionó el problema de la tranquilidad, pero no el del lugar al q pudiera llamar hogar... luego le conté a Marco y me dijo q era normal, q uno crece y q a veces pasa... me hizo sentir mejor... ahora, al pasar de los días me doy cuenta en forma consciente de los cambios q se hicieron en mí durant esas prácticas... me siento más segura y confío más en mí, me siento más independiente y con capacidad para ser más libre, aunq a veces me frustra q aquí no puedo jijiji.... el punto en todo este choro, es q a veces un viaje tan simple nos cambia mucho... o nos hace ver las cosas de manera un tanto diferent a como solíamos verlas, pero nos ayuda a poder sacar el espíritu q estaba escondido dentro de nosotros...

El hecho es q me sacó de onda este pequeño cambio: en La Gloria llegaba a casa, platicaba con Pacheco, levantábamos un poco de ropa, salíamos a caminar de vez en cuando... todo era fantástico, sólo nosotros, nuestras almas y nuestras propias decisiones... de repent regreso y ya sin él, sin esa tranquilidad, sin esa libertad... eso fue lo q pasó.

Mi cumple #21!!!

Pues hoy cumplí 21 añotes!! la vdd creo q fue un cumple muy chido, no hubo demasiado festejo, me hablaron las personas q me kieren y a las cuales les importa (o mandaron msg jijiji) la vdd es q hoy no pude haber pedido mucho más... ya sé q siento con respecto a lo de Elio: enojo, se pierde de repent y así mismo regresa, y lo peor es q nisikiera puedo decirle todo lo q traigo dentro, todo lo q siento,... me gustaría gritarle un par de cosas, con q derecho viene y me dice q no me olvida, q me extraña, si está viviendo con una mujer de 40 años?, y no creo q sólo duerman juntos... porq no puedo comunicarme con él?, porq me kita ese derecho?, porq tengo q seguir esperándolo como tonta, como siempre lo he hecho?... estoy molesta porq no le puedo decir lo q me destrozó saber lo de su mujer, q ya no vive en su casa, q seguro ya se había olvidado de mi, tantos meses sin saber nada de él, y lo confundida q me dejó al decirme tan poco en su fugaz regreso... creo q no es justo, creo q merezco más explicaciones al respecto, realment las merezco... en fin...

En noticias más amenas, hoy ví la película de Los Simpson 2 veces, una con Pacheco y la otra con Nieto, la vdd disfrut mucho ambas, pero escuchar reír a Nieto como niño chikito fué muy divertido jajaja... Nieto y yo comimos sushi y luego un helado :D, me trajo a casa y fui con Marco a ver El regreso del todopoderoso en español, muy buena por cierto, pero creo q en inglés no es tan graciosa :D... hace un rato hubo pastel en casa, sólo 2 tíos, mis padres y yo... sólo faltó q viniera Elio para decirle tooodo lo q tengo q decirle, pero en fin, algún día se lo diré... ya tengo carpeta para la escuela, fue un regalo de Marco... mañana ya estaré más cerca d la adultez para mis padres... espero q pronto se den cuenta jijiji... fue un gran cumple a pesar de los pequeños inconvenientes jijiji...

Gracias Marco, anoche no hubiera podido dormir si tú no me hubieras ayudado a calmarme MMMMUA

Yo en Simpson :)

Yo... y tú... un tú resucitado... un resucitado a medias...

Yo... cuando llegué a casa abrí el mesenger y ví q alguien me había agregado a su lista de contactos, le dí "aceptar", lo dudé, pero por alguna razón pensé q era buena idea... veo mi correo y encuentro a alguien q en el asunto me dice Kurcha... casi me da algo!! sólo él me llamaba así... abro el mail y dice q me felicita x mi cumple (aunq sea mañana), q aun no se olvida de mí, q espera cumplir con su promesa!!... pero me pide un favor, q no lo contacte... empecé(no sé si así se escribe, puta ortografía!!) a llorar, luego de repent paró, ahora empieza de nuevo... no sé exactament q siento... me da gusto saber q sigue vivo y q se acuerda de mí, q planea cumplir su promesa, pero me alarma cuando escribe q ha pasado por muchas cosas... pues claro!! si ya no vive en su casa!! si está con una mujer 20 putos años mayor q él y q lo trae así o más checado!!...... me siento aliviada, emocionada y molesta... cómo carajos pudo romperme el corazón al enterarme de su mujer y ahora reparlo de un madrazo pero sin dejarme parar de llorar como en aquellos días??... Pato... q pasa con vos?... al menos una cosa era cierta: no t olvidarías de mi cumple, ésa era mi última esperanza... le tengo q decir a Tavo!!...

Este año...

Casi es mi cumple... de nuevo... y me pregunto si vendrás.. creo q si no vienes podré pensar q en serio t has ido para no volver, aunq teóricament no debería importarme, creo q no dejaré de esperart en lo profundo de mi... a veces pienso q ni sikiera debería albergar esperanzas, pero a veces me aferro a la idea, y me aferro tanto q pienso en no salir de aki en todo el día por si vienes, en mandart un mail para decirt q estaré aki, kisiera saber cómo estas... hace taaanto q no se absolutament nada de ti... hasta he pensado q si vienes puedes venir con ella, o q no vendrás porq t tendrá muy bien vigilado jijiji, hasta suena como si fuera tu capataz... pero eso es lo q creo... en fin... esperaré, y aki estaré escribiendo el 5 de agosto contando q pasó con vos... creo q Octavio tiene mucha razón: uno nunca deja de esperar aunq siga con su vida... él lleva varios años... y yo... aún no...

Bueno bueno...

Pues todo parece q si, en efecto, Marco genera aún estragos en mi cuerpo, y ya no tantos como solía hacerlos... pero con Pacheco es diferent... me tiene el corazón contento, cuando nos despedimos me quedo tan contenta... no lo sé... parece q realment mi corazoncito ha decidido por completo... y después de semejant proposición no pude contener las lagrimitas jajaja

Un trailer de los Simpsons!!

Creyeron q no pondria nada de esto?? JAJAJAJA ilusos!! :D

Tú, tú tú... de nuevo tú...

Si, tienes razón, no eres el mismo del q me enamoré hace algún tiempo... pero me dices q te dé una oportunidad... y te veo tan diferent, y me haces pensarlo una vez más, y me pregunto si esas cosas q me gustaban tanto de ti aun están... y extrañament y en contra de todos los pronósticos y las estadísticas aun puedes hacer q mi corazón palpite rápido... a veces creo q la vida se burla de mi... q me pone en situaciones taaan raras... otras creo q yo solita me pongo ahí, q lo q dices tengo de hermosa para mí a veces lo tengo de tonta... tal vez para no romper la regla q no? hay más probabilidades d q una mujer hermosa sea tonta q una q no lo es tanto...

Pato pato pato pato...

Pues ayer volví a casa... y hoy por la mañana q quería ponerme mis tenis verdes, q mamá los lavó!!... se les borró todo lo q el pato les había escrito hace un par de primaveras... lloré un poco, de repent sentí q todo lo bueno q esos tenis representaban o aún guardaban de recuerdos, todo lo q habían vivido conmigo había sido borrado... después ví a Súper Pacheco (mi súperhéroe particular y personal jijiji :D) y entonces me pude sentir un poco mejor... gracias amor... por cierto q ese viaje cambió más cosas dentro de mí de lo q hubiera esperado cuando me fuí jijiji...

Directament desde La Gloria, Úrsulo Galván, Veracruz, México :D

Pues bueno... había escrito algo medio extenso pero de repent bup!! desapareció.... lamentablement no pienso escribirlo de nuevo, fue cosa de un momento.... pero sólo les diré q estoy en ese pueblito q aparec en el título, q la gente es lindísima, y q no me gustaría irme de aki... llevo 2 semanas y me quedan otras 2... hace un calor del nabo, pero tener clima en los cuartos siempre aliviana al alma jajaja

Suert y vivan la vida jajaja

BYE mmmuuuuak!

Juárez Rivera...

Jejeje es curioso la forma en q realment desde q decidist no leer este espacio escribo aquí más de ti q nunca... jejeje en fin...

Hoy descubrí conscientement porq me enamoré de ti... esa capacidad q tenemos de decirnos mucho sin decir palabra... a pesar de q a veces no hablemos el mismo idioma... la forma tan fácil en q puedes entender mis sentimientos... y tocarlos... como si estuvieran en la superficie... tan al alcance... hoy de repente fue como si regresáramos en el tiempo... a aquellos días en q éramos muy felices, estábamos muy enamorados el uno del otro y el mundo simplement nos valía gorro... de repente todo volvió sin esperarlo, sin planearlo... como pasan las buenas cosas de la vida supongo... me gustó platicar contigo como hace mucho no lo hacíamos... q pasará dentro de un mes cuando vuelva?... cumpliré lo q dije: serás de las primeras personas en saber cómo me fue (después de mi abuela :P)... descuida, no me perderé :D

Salud por el día del bloggeo!!

Según las noticias, ayer fue el día del bloggeo... y yo tenía ganas de escribir aquí (no sólo por esa razón) pero tb tenía mucha flojera de prender esta compu y hacer esas cosas aburridas q uno tiene q hacer y esperar para poder plasmar sus ideas en este lugar y de esta forma, pero en fin...

Comenzaré diciendo q sí pasé evaporación :D y lo chistoso es q necesitaba como 9 en el último examen para pasarla apenas con 6 y lo logré!! uhu! pero hice el extraordinario por pura vanidad, tal vez suba mi calificación, pero para como me tocó el examen quien sabe, tal vez me quedé con mi 6 al final, pero el intento se hizo jijiji...

Durante estos últimos días me había sentido un tanto (mentira, un mucho) kimérica, porq? fácil: Marco... estaba volviendo y me estaba presionando y yo no tenía idea de q diablos hacer al respecto... ayer cuando pensé q si seguía presionando le diría q lo olvidara, q no había nada más para él junto a mí se disculpó por presionarme y dijo q no lo volvería a hacer... interesant... decidimos quedar como amigos (en serio amigos) y ahora me siento bastante más tranquila con el asunto... no se podía simplement de la nada volver a construir todo lo q estaba roto entre nosotros, así q una amistad es buena para recuperar la confianza y esas cosas básicas en la convivencia cercana con las personas... pude afrontar mis problemas con mi autoestima y aceptar q estaba celosa de sus amigas porq las siento más interesantes, inteligentes y simpáticas q yo... siempre he pensado q una novia debe ser casi la mujer maravilla, pero creo debería empezar a cambiar esa impresión y mala costumbre, yo sólo soy una persona, una mujer normal, y no tengo porq ser totalment perfecta, pero tampoco el lado opuesto y ser una hojaldra... es interesant ver como a veces tu pensamiento evoluciona y se modifica con un pequeño detonante... me dijo q no era cierto, q mi impresión de mí misma no era la correcta, al menos no para él... pero cómo olvidar todo lo dicho por él?, todo lo hecho por mí?... quedamos en olvidar el pasado feo y empezar esa amistad, además cómo olvidas lo q no te gusta? cuando los buenos momentos rebasan los malos, así q a ver q pasa y en q acaba este asunto...

Pacheco, as usual, de lo más lindo conmigo, de lo más comprensivo y apoyador (jijiji no se si esa palabra existe como tal) de alguna extraña forma podía hacerme sentir un tanto más tranquila... no me preguntaba mucho y me dejaba sacar todo lo q tenía dentro de mi personita. Gracias :D

Ayer tomé mi primera clase de yoga, a la persona q crea (como yo lo hacía) de q sólo es cosa de respiración y esas madres está en un error... terminé de lo más cansada y sudorosa... es un buen de ejercicio físico, a pesar de q no te estás agitando ni nada de eso... son puros ejercicios de estiramiento y equilibrio todo el timepo!!, está cañón!! jajaja, lo chido es q al final de la clase la parte de la relajación es fantástica... al principio del final solté unas lagrimitas.. por alguna razón q aún no comprendo del todo...

Últimament las personas me dicen q me veo bien, q se ve q me va bien... me piropean en la calle... a pesar de q en los últimos días no esté tan de buen ánimo y me vista medio obscura... curioso no?... Marco me dijo q me veía la mirada enojada... es curioso porq es la única persona q me lo ha dicho... pero supongo porq me hacía sentir muy confundidona y perdida en el mundo... bueno... algo así, me hacía tener un sentimiento raro y medio horrible... pero en fin, ya todo está bien de nuevo conmigo :D... gracias mundo MMMMUAK

Aún nada seguro con lo del ingenio azucarero... espero poderme ir... necesito kmbiar un poquito de aires :D

Budismo.... y algunas cosas más...

Pues empezaré por el principio: necesitaba 9 mínimo en el último examan para pasar Evaporación apenas con 6, y así fue, saq 6 final, pero obviamente no estoy conforme así q haré el extraordinario... aún me sorprende q Marco me llame, ya había perdido esa costumbre... el jueves acompañé a Tavo a hacer un buen de papeleo porq ya es un Ingeniero contratado para el área de diseño!! felicidades!! eso no se logra tan fácil ultimamente... empieza el lunes :D... el viernes me fuí a bailar un rato, me divertí mucho Pacheco horrendo, hace mucho q no disfrutaba tanto bailar con alguien con kien tb pueda bromear sin miedo al ridículo mientras bailamos jejeje aunq creo q deberíamos practicar eso de las bandas rapiditas para q se vea más chido.. aunq la última nos quedó de poca, pero creo ya veníamos encarrerados jajaja... tb descubrí q es curioso q cuando sé q alguien ya no va a leer este espacio escribo más sobre esa persona... ya no importa nada, no puede opinar, ni estar de acuerdo ni en desacuerdo, sea bueno o no lo q escriba aquí, simplement no lo sabrá... sabes porq iba a dejar q te fueras?, ayer lo comprendí: porq te kiero, y tal vez tu felicidad no está conmigo, y kiero q seas feliz... a veces creo q si estás cerca de mí es más difícil para tí alcanzarla... lejos de mí tienes menos mala vibra y esas cosas... lamentablemente creo q ya pasó la época en q estaba firmememnt convencida de q conmigo estarías mejor q en ningún otro lado... pero descuida, no puedo ofrecerle mucho a nadie en este momento... pero si kieres mi amistad sabes q siempre estaré aquí :P...

Tavo me ha estado hablando del budismo y esas ondas, y a mí desde hace tiempo me atraía un poco la curiosidad (creo q era eso), pero después de escucharlo hablar, y verlo, y sentir algo especial q poca gente transmite cuando habla lo voy a acompañar al templo un día en esta semana... curiosamente las enseñanzas q me transmitió el Tavo me sonaron muy lógicas, y no súper fumadas como se esperaría, es como si de repente encontrara una explicación q yo ya sabía q existía pero no la había enfrentado...

Ayer fuimos al Museo de Historia Natural... yo esperaba un poco más de ese museo, pero no está tan mal... nos mojamos un tanto los pies porq llovió algo fuerte... pero no divertimos mucho... me contó un poco sobre el ingenio y esas ondas... cuando nos ibamos pasamos a unos pocos metros de Marco, él iba a salir del museo... estaba muy atento a algo en su cel y no nos vió, lo olvidé y después lo volví a ver en el metro, pero no sé si nos miró... me quedé un tanto intranquila pero no lo volví a ver... la vdd me siento un tanto preocupada por nuestro encuentro del martes... preocupada no, inquieta, no sé q vaya a pasar...

Mañana sabré si ya soy una mujer casi libre (si pase Resistencia de Materiales) o aún tendré q estudiar un poco :P...

Por cierto q he soñado con Elio, pero sólo me ve y no me saluda, pero no porq me ignore, porq extrañamente siento q le da gusto verme, sólo sonríe todo contento y se va corriendo como cuando se emocionaba por algo... tal vez signifiq q está bien, eso espero :D... tb me he acordado mucho de la abuelita de Marco, no sé porq... y de la abuela... tb de la mía, le dije q pasaría a verla antes de irme... no sé porq las abuelas de muchas personas keridas están rondando mi cabeza tanto ultimamente...

Lindo fin de semana MMMUAKK

Ya tengo nuevo look!! solo q no pondré una foto por... complacer a alguien q quiere q sea una sorpresa, así q la subiré hasta el fin de semana... sonará chistoso, pero me siento más guapa, como más atractiva... capté muchas miradas hoy... no lo sé, me gustó el cambio, siento q me veo mejor, más fresca... por decirlo así... y tb un tanto más fashion jajaja...

Gracias Pacheco horrendo por ser tan comprensivo... me asombró como inmediatament notast q andaba algo rara... además es curioso, el hecho de q seamos tan buenos amigos me ayuda a soltar la sopa rápido y sin broncas... tb gracias por la honestidad, por tú honestidad... aunq te escucharas egoísta MUAK

Pasé reactores!! uju!! y con 8!!, la vdd me lo merecía, pero todo dependía si pasaba el último examen, y lo sentí súper perro, así q no me puedo quejar... ahora sólo falta evaporación... habrá otro milagro de tercer departamental?, viviré uno más?... mañana lo sabré y estaré por aquí de nuevo... enojada o brincando de alegría... ahí está la incógnita jejeje hasta mañana!! jajaja sueñen bonito q la vida es bella, y el presente es muy corto...

Y nunca me hago caso

Ya me siento más tranquila... en efecto, yo tenía razón, no estoy (en definitiva) lista para empezar nada... un capítulo por fin se ha cerrado... otro se resiste, no está seguro... me encantó verte hoy... te repito: no sabía cuánto te extrañaba hasta q te tuve enfrent de nuevo, tú y tus sorpresas alucinates jejeje... me siento un tanto kimérica (por decirlo así), tomaré mucho té y pensaré... aunq tal vez lo mejor sea dedicarme a sentir...

Como noticia extra: mañana me cortaré el pelo, me quedará cortito cortito :D subiré una foto pronto de cómo luzco... ojalá me quede al menos parecido a lo q deseo :D

Por cierto q en estas últimas 48 hrs me ha ido medio (ja! ojalá fuera la medida q busco) del nabo.. y te cuento un secreto niño café?, sorpresivamente me kitaste el mal humor, sólo q me dejast un tanto kimérica y sin muchas ganas de estudiar jajaja...

Hablando de miedo

Me está pasando algo q no kería q pasara en este momento, q no estaba planeado... me hace sentir un tanto culpable, como si de repente me estuviera faltando a mí misma, como si ignorara part de mi vida y todo lo q he dicho... no se q pasará... aún no estoy muy segura de nada... no kisiera apresurarme y correr hacia algo, prefiero la cautela, pero a veces siento q voy rápido como un torpedo... kiero q todo fluya de forma natural como hasta ahora, si ha de pasar algo no kiero presionarlo...

Tengo de fondo buena música aunq un tanto deprimente, pero de buen ritmo, y encontré algo entre mis cosas (ayer) q creo vale mucho la pena mencionar...

Preliminar del miedo

Por sobre las terrazas alunadas
donde se aman cautelosamente los gatos
y los brillos esquivan las chimeneas
creo que nadie sabe lo que yo sé esta noche
algo aprendido a pedacitos y a pulsaciones
y que integra mi pánico tradicional modesto.

¿Cómo desmenuzar plácidamente el miedo
comprender por fin que no es una excusa
sino un escalofrío parecido al disfrute
sólo que amarguísimo y sin atenuantes?

Los suicidas no tienen problemas al respecto
deciden derrotarse y a veces lo consiguen
entran en el miedo como en una piragua
sin remos y con rumbo de cascada
son los descubridores del alivio
pero la paz les dura una milésima.

Tampoco los homicidas se preocupan mucho
limitan el miedo a una coyuntura
desenvainan la furia o aprietan el gatillo
y todo queda así simplificado y yerto.

Pero los demás o sea los que venimos
tironeados por la maravilla
y perseguidos por el horror
los demás o sea los compinches de la duda
los candorosos los irresponsables
los violentos pero no tanto
los tranquilos pero no mucho
los deportados de la buena fe
los necesitados de alegría
los ambulantes y los turbados
los omisos de la vanguardia
los atrasados de la vislumbre.

Ésos qué haremos con el mundo
sino asediarlo a escaramuzas
desmenuzarlo con las uñas
extinguirlo con el resuello
desmantelarlo a mordiscones

Hacerlo trizas con la mirada
dar cuenta de él con el amor
estrangularlo.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
una mujer querida o a querer
exorcisa por una vez la muerte.

"Si yo te digo que me gustas... y después te invito 1 cafe y después me compro 1 SMOKING y te lo modelo QUE HARÍAS?... llevar una cámara :D... Si tomo tus manos y después te digo que te quiero, mientras te acercas y luego yo me acerco mas y despues llego poco a poco... a tu oreja y te digo que te amo y luego te veo... te beso poco a poco tu linda cara buscando tus labios... Que harias?... te digo que yo tb te he extrañado y te beso un hoyuelo..."

Autor: Dimitri Shostakovich

Que pasen linda semana.

Tú, príncipe café...

Te he estado leyendo ultimament... por fin puedo entrar a los espacios... aunq supongo ya no verás esto, pero en fin... tienes razón, casi no escribía de ti en este lugar, pero eso, no lo sé, no es tan grave... porq no escribí sobre esa cena hermosa?, recuerdas cómo acabó?, por eso... la misma razón por la q no escribí sobre muchas de nuestras citas lindas, empezaban bien, pero terminaban en desastre, y lo admito, la mayoría de veces por mi culpa... lamento muchas cosas, t lo dije, pero ya no había mucho q hacer al respecto... sentía q ya no confiabas en mí después de tantas cosas, y ni como culpart, eso es lo peor... me decías q yo t estube moldeando a ser diferent conmigo... y créeme, no podría olvidar toodo lo q pasamos juntos, lo recuerdo seguido, pero tú me dijist q lo dejara atrás, q dejara el pasado atrás lo recuerdas?, y aún hay canciones q no he vuelto a escuchar porq no estoy lista, como la de Jarabe de Palo... te sonará increíble, pero no soy de ningún polímero industria sabes?... en fin... cuidat mucho... pero bueno, no lo leerás, y tal vez así sea mejor... Raúl nunca leyó lo q me recriminaba a mí misma por haber sido tan tonta con él, y se fué para no volver, se fue pensando q no me importó jamás el asunto... y mira, parece q ahora sucederá lo mismo... a veces parece q simplement no aprendo cosas important como esta...

Fue un fin de semana interesant...

Hoy escuché una canción q empezaba "a la mujer q duerme contigo le daría lo q quisiera..." y seguía con q la envidiaba y bla bla bla, y pensé "Elio?", nop, creo q a la mujer q duerme contigo no le daría lo q kisiera para dejar de hacerlo y ocupar su lugar, ESO fue lo curioso... creo q por fin estoy aceptando de forma consciente q tú y yo no volveremos a ser un nosotros, q tal vez no eras para mí, y q yo no era para tí, q tal vez tu felicidad si esté junto a ella o junto a alguien más, pero q eso no kita ni borra lo feliz y enamorados q estuvimos... creo q poco a poco voy aceptando con mayor facilidad y naturalidad q no volverás, y creo q fue natural y tonto de mi parte creer q después de estar tan lejos volverías a mí... aprendí muchas cosas y manías, y hoy me sorprendió q algunas aún estuvieran conmigo jejeje...

Mamá cumplió años el viernes y comimos pozole, aunq debo decir q ultimament los laboratorios no me han salido muy bien: en analítik se nos borraron los espectros (análisis de muestras con radiación infraroja) varias veces y nos marcaba un error y se trabó y bla bla bla, y en evaporación, en la concentración del jugo de tomate tuvimos muchos muchos problemas, pero me demostré a mí misma q sé evaporación, lo cual me hizo preguntarme porq diablos no paso?, porq no me califican con mis conocimientos del equipo? jajaja... al final tuvimos q cucharear los datos para q nos diera el balance general y no hubiera problemas con el prof...

Ayer conocí a mi sobrinita!! está hermosa, claaro tenía q ser Ibáñez (apellido de la familia) :D, hubiera subido unas fotos, pero mi cel está muerto sin pila, luego las subo...

Por cierto q el viernes ví a Nieto (sorpresivament) y le conté tooooooodo lo q me ha pasado ultimament y cosillas q se había perdido desd Agosto, quedó asombrado jijiji... me invitó a la casa de los comediantes (av. Universidad), y llegué a casa 3.15 am, fue fantástico, además como está un poco estresado alquiló un coche de lujo (no recuerdo el modelo q me dijo Pacheco q era sorry :P) y me sentía de lo más rara en ese auto jejeje, primero me dijo q se lo había robado cuando le pregunté de dónd lo había sacado :D... él tb me dió una noticia sorpresiva de su hermano, tomamos clamato como en los viejos tiempos, sólo q sin cerveza, y reímos a lo bruto :D... fue de lo más chido q me ha pasado ultimament :D...

Leo por fin ha vuelto de la misión!!!, y tengo bastantes ganas de verlo... me pregunto si cambió mucho, si sigue igual de loquito q siempre... el tiempo pasó taaan rápido... en otras noticias jejeje mi cuñada (novia de Mike) se gradúa de la prepa este miércoles a las 9 am, el pex es q tengo examen y tal vez no pueda ir, le preguntaré a la profa si me lo puede hacer temprano, el día anterior o al día siguient...

Un poco más de esfuerzo y habré pasado el sexto semestre... no me ha ido muy bien la vdd... a veces creo q mis problemas sentimentales pueden matarme más q cualkier cosa... recuerdo cómo el semestre pasado mi corazón andaba fantástico, y a pesar de estar llena (Marco, escuela, cenlex, recurse y lab de recurse), salí con un promedio bastante decent... tal vez tb sea de q bajo presión trabajo mejor... no lo sé, pero este semestre desd el principio fue raro... recuerdo q empecé el año llorando, ojalá no lo termine así...

Han sido días un tanto raros, confusos, estresantes, asustadizos y decepcionantes... raros porq pude ver a Elio y no quise, pero no se exactament porq no, tb creo ya lo estoy superando (x fin jijiji)... en la semana un camión nos pegó y se rompió un poco la lámina del coche, nada aparatoso, pero después mamá y yo sentimos el estres en nuestros cuerpos... volví a reprobar evaporación, cómo carajos pasó eso?, hoy hice el problema en menos de una hora y media, me salió perfecto, sé muy bien q onda con la evaporación y a pesar de eso no puedo pasar ni un cochino examen... ahora necesito 9 para pasarla con 6... en fin... tb creo q he tenido momentos buenos... como flashasos de un mundo mejor q me espera... he vuelto a leer en mis tiempos libres y es fantástico!, me llena el alma, ya lo había olvidado...

Por fin mañana...

Mañana es ese día q fué tan temido por una razón muy simple: el posible encuentro con Elio y su mujer... en la semana no pude dormir muy bien divagando acerca de un par de cosas q kería preguntarle, sus respuestas, mis reacciones, todo... hoy es un tanto diferent, hoy sólo me gustaría preguntarle algo: "eres feliz?"... eso es lo único importante, para eso hemos venido al mundo... porq? porq esa historia ya se acabó, ya es parte del pasado, y no se cerró en el momento q nos dijimos "adiós", pasó un par de meses después, y para terminar con las últimas esperanzas q quedaban en el fondo de mi corazón me enteré q vivía con ella... ayer pude sentir todo esto y me pregunté: porq traer todo de nuevo a tu present?, porq kerer abrir lo q ya estaba por fin curándose?, si decidió vivir con alguien más seguro tiene buenas razones, y si no las tuviera de todas formas ya eres parte de su pasado... aunq no lo negaré, me siento un tanto nerviosa, pero creo q es más porq hace mucho no lo veo y me emociona saber cómo está, cómo se ve ahora... la vdd tb me pregunto cómo se ve ella, pero es más curiosidad femenina q otra cosa... les tomaré una foto y la subiré, pero claro, no sólo a ellos, a todos los asistentes :D... y no negaré algo: él siempre va a ser part important de mi vida por todo lo q vivimos juntos a pesar del corto tiempo, porq me enseñó a ver la vida de manera diferent, porq en cierta forma me enseñó a vivirla, a sentirla en la piel... pero ya no será un obstáculo para el futuro, sino un aliento... un aliento de lo q puedo compartir con otras personas... si me lo permito...

Ayer y hoy...

Ayer ví a Noé, me choca q a veces sea tan insistent, y q crea q los turistas (sorry, lics en turismo) son fantásticos, fascinantes e importantes para el desarrollo de la sociedad... me dijo q tal vez Elio siente por su mujer algo más fuert q lo q sintió por mí (uy! eso dolió), y q tal vez haya sido durant esos 9 meses mucho más intensa q la nuestra porq no tiene límites q segurament la nuestra sí tenía, causa de la diferencia de edades (pensé en taaantos q no pude evitar sentir un poco de coraje y creo hasta lástima por mi propia situación)... pero en fin... al final del encuentro me sentía tan rara... ya kería irme a casa y hasta de mal humor me puse...

Hoy veré a Tavo e iremos a tomar té (jejeje)... no iremos al museo por la hora, tuvo una entrevista de trabajo y ya no nos daba tiempo, pero en fin, podré ir después de cualkier forma...

Noé tb me dijo q a veces esperas algo de ciertas personas, y q cuando no lo recibes (palabras, acciones, etc) es cuando t decepcionas y duele... lo interesant y lo q recuerdo muy bien es q el grado de dolor asociado a esa decepción es directament proporcional al cariño y/o estimación q sientes por la otra persona (aunq obvio no lo dijo con esas palabras, los lics no las usan jijiji)... mucha razón al respecto... tb se aplica en sentido inverso no?... gracias por volver en cierta forma a mi lado Narko, gracias por entenderme...

Voy llegando a casa... curiosament la invitación al cine era para ver la película q yo kería: Al otro lado del mundo... no me equivoqué, es una gran película con tonos cursis y para lagrimear un rato... al menos yo lo hice, aunq tal vez por la situación actual... disculpas es lo q t ofrezco por no habert amado como lo hubieras deseado, por no haber estado contigo en los momentos q lo necesitast, por no haber sido un poco más comprensiva... me gustaba despertart con un beso en la mejilla... en fin...

Por cierto, BIENVENUE a est espacio... t ayudará a conocerme un poco más... aunq creo debería ponerle un warning... cuando leas más atrás lo entenderás jejeje. Suert.

Por cierto q mamá se acaba de cortar un dedo del pie, porq? por sonsa y porq mis zapatos andaban a medio camino... dijo q ahora, cada vez q los vea tirados fuera de su lugar, me los aventará a la cabeza jijiji pobrecita... pero ya le puse pomada en el tobillo y le limpié la sangre de su dedo... al menos le apreté hasta q le coaguló la sangre...

De lo q más me costará trabajo (segurament) es sobre contarle a alguien cosas importantes (mis cosas importantes)... yo creo q escribiré más por aquí... en fin... Hasta mañana...

Gracias :D

Es curioso, pero hoy me desperté resignada a andar sola como perro callejero, pensé en ir al cine temprano a ver una peli q tengo ganas de ver y q pronto kitarán, pero mamá me llamó para q fuera a comprar comida para los mininos y para invitarme a salir en la tarde con mi tía Norma (con todo y cine incluido)... ayer por la noche Tavo me habló para saludar e ir al museo el martes a ver la expo Revelaciones!! increíble!, tengo un buen de ganas de verla desde hace un montón de tiempo... hoy en la mañana Noe me mandó un msg y qdamos de vernos el lunes... al menos este fin de semana enooorme no me sentiré tan solita... ya veremos como van pasando las cosas conforme pasan los días... gracias por llegar cuando se les necesita... ahora sólo falta q llegue Nieto, pero ese sí sería un milagro jijiji... beisbol... hoy me pregunté si veré un juego en vivo de nuevo...

Tigres y diablos...

Por cierto q fuí a un súper partido de beisbol (o baseball) el 10 de mayo (osea ayer) al Foro Sol, fue Diablos del México vs los Tigres de Cancún, estuvo(?) de poca, me sorprendí gritando apasionadament en más de una ocasión, y ví practicament de todo, pero mi ánimo no está para contar más por ahora... luego lo haré... aunq se corre el riesgo de q suceda como la cena en el "Asia de Cuba" la cual dije q contaría y ya no lo hice... en fin...

11-05-07=14=5...

Esto lo escribí hace un ratito en los pastos del poli...


"Ahora sí todo está roto... ya sólo quedan ruinas de mí... de lo q algún día fué... no moriré, aunq creo me gustaría, aunq a veces lo deseé... los leones no mueren dándose por vencidos, mueren en la pelea, sólo q este leoncito por ahora está recuperándose de muchas batallas q dejaron heridas profundas y q estaban mal cuidadas...

Es curioso, hoy pude ver tantas figuras en las nubes del cielo como hace años no podía... hoy de nuevo mostré el alma... valiente dices?, q crecí?, no lo sé realmente...

Habrá q construir y levantar la morada de nuevo... kiero levantar algo bello, acogedor, tranquilo... no importa q no se vea ostentoso, lo importante será lo fascinante del interior... ya no estará tapizada de fotos, ahora sólo habrá algunas, sólo se pondrán las mejores... ya no puedo construir robándome cosas de las casas vecinas, habrá q ir en busca de materiales propios q vayan con mis gustos y necesidades... vamos a averiguar q tan buena arquitecta soy de mi propio hogar... pero tampoco podré invitar a nadie a pasar hasta q esté terminada en su totalidad...

Las buenas?, aún me reconforta ver la luz del sol entre los árboles...

Ya empecé a recoger los pedazos, pero creo q aún me faltan algunos importantes... y después?, habrá q ser cuidadosa al pegarlos, no sólo por el lugar/posición q han de ocupar, sino tb hay q considerar el pegamento q se empleará... debe ser resistente pero no debe dejarlo rígido, debe soportar grandes presiones sin deformarse ni comprimirse de más, eso puede ser peligroso... porq, cómo se puede ser feliz con un corazón comprimido?...

Tal vez tb deba dejar las drogas naturales... tal vez no jijijiji, me gustan mucho los tés...

Es extraño, a pesar de q me siento casi fantasmal (como sólo una pizca de materia y casi sin vida), aún el poder respirar me emociona...

Será un fin de semana laaaaaargo... seguro seguiré llorando, pero Mago de Oz dice q eso t libera el alma... además, aún sigo pensando q llorar es buena señal: sigo viva a pesar d todo y aún siento, aunq por ahora sólo duela..."


Ahora q ya estoy en casa un poco más tranquila, es curioso como veo parejas en la calle y puedo decir "q chido por ellas, q lindo q ellas si puedan"... aún creo q el amor es de lo más bello del mundo, y q puede sacar lo mejor de nosotros mismos, sólo q por ahora me he salido de la fila... creo q el amor empieza hacia y dentro de uno mismo...

De repente recordé esta canción: "... q el dolor cuando es por dentro es más fuert.. no se alivia con decírselo a la gente... lloraré si señor como el tímido rocío de un clavel en mi soledad estaré todos se iran ya lo se.." sólo la recordé, hace mucho q no la oigo... en fin... al parecer sabrán (ja!! claaro, escuchen mi basto público!! jejeje) mucho de mí proximament...

Noticias y probada de paraíso...

Hoy: 1 de Mayo del 2007... ayer: 30 de Abril... ayer me enteré q Elio ya no vive en su casa, y al parecer está CA-SA-DO, loco no?... quedamos en seguir con nuestras vidas de forma normal, pero casarse??... no me afectó tanto como el saber q tenía novia, esto estuvo más relax (extrañooooo jijiji), sólo q... hace un par de meses me dijo q aún me amaba... y ahora ya vive con alguien y... todo lo q eso implica... creo q ni siquiera quiero pensar en ello... Pacheco me dijo q a veces el mismo hecho no tiene el mismo significado para ambas partes, eso es cierto... Tavo me dijo q somos personas, q cometemos errores, q no me preocupara... porq Elio no pudo cumplir con su propio trato?... o tal vez si, y sólo estoy pensando demasiado... aunq por ahora realment no tiene relevancia alguna...

Ayer cuando me fuí a dormir, me sentía tan plena y dichosa, a pesar de las noticias recibidas... no quise dormir con nadie (no literalment claro está jejeje), quise disfrutar de la inmensidad de mi cama solitaria...

Ayer yo no podía ofrecerle casarnos, eso es definitivo, pero si lo hubiera hecho nos hubiéramos fugado como en los cuentos, y hubiéramos vivido cerca de la abuela... tal vez yo hubiera seguido estudiando y él se hubiera dedicado a conseguir el money necesario para poder subsistir... ahora él está con alguien de un carácter de perros, con casa propia, un trabajo en las artes circenses, y con el doble de edad de él... no podría competir con algo así (tal vez gracias a Dios)... tal vez eso me tiene tan tranquila, pero debo decir (aunq suene pedant de mi parte), q con ella no será más feliz de lo q pudo o podrá ser conmigo... a pesar de no tener nada de las cosas antes citadas, tb debo decir q me siento capaz de hacer feliz a Marco... y lo más chistoso es q hasta me siento tan segura de poder ser feliz sólo conmigo :D... chistoso no?...

Ayer comí con Tavo, Julito y Chucho... aunq sólo cocinamos Tavo, Julito y yo... fué pollo al vino con una ensalada griega y vino tinto para acompañar... es de esas ocasiones en q no podrías pedirle más a la vida, cuando t das cuenta q hay cosas tan simples q te llenan, pero no tan simples porq no puedes compartirlas con cualquier persona, y no porq no kieras, sino porq no es parte de su estilo particular... la charla giró alrededor de muuuuchas cosas, fue interesant, y totalment sincera como acostumbramos... en un ambiente de jazz y trova... tb un muy buen café... me dejó en un estado de.... trance tal vez... me siento contenta, llena de... esperanza... la vida es tan bella y tiene tanto por ofrecernos... no entiendo del todo porq a veces nos empeñamos en no verlo...

Te kiero mi niño café :D... una vez dejé ir algo q amaba y ahora se ha casado (maybe), no lo volveré a hacer... al menos no lo haré en esta ocasión... MUAK

Incomunicada... y parrandera

Pues de no ser porq estoy en un cafe de internet tooodo rascuacho estaría incomunicada del mundo: no tengo crédito, no tengo teléfono (línea) y no tengo internet (conexión al servidor), se siente bastante gacho... JAJAJA pero kería contar cómo me fué el miércoles...

Día: Miércoles 18 de Abril del 2007
Hora de la cita: 16:30 hrs.
Lugar de la cita: Metro insurgentes, dirección Observatorio, hasta adelante.
Lugar de destino: Cabaret "Safari" (hasta donde sé)
Actividad: tardeada.

La neta, estuvo súper divertido!!, bailé casi desde q llegamos (como a las 5 pm) hasta casi las 8 pm!! me sentía súper cansada al final del día, pero definitivamente valió la pena... es un "antro" gay q está súper chido, los chavos bailan sin pena alguna luciendo sus mejores pasos, y varios lo hacen bastante bien :D... aunq debo aceptar q cuando ví a 2 chavas besándose me quedé de a 6, pero luego lo asimilé... hice migas (y no me refiero a la sopa jejeje) con un gordito de lo más chévere!! la vdd me quedé con ganas de vovler :D... me pareció chistoso q un buen de canciones tuvieran coreografía, pero después de bailar tantas, se te facilitan porq los pasos se repiten en varias canciones... bailé canciones de Litzi, Jeans, Thalía, Lorena Herrera (sí, así es) y de Gloia Trevi!! jajaja lo más chistoso es q nunca creí hacerlo, y es aún más cómico q ahora en mi cel traigo la canción de Lorena Herrera y la de Gloria Trevi, mamá sólo se rié de mí, pero creo q hasta yo lo haría :D

Cabe señalar q estoy en exámenes departamentales... y q al día siguiente tenía examen de administración... el martes tb me fuí de vaga toooda la trde, y al día siguiente tenía examen de química analítica (pensé dentro de mí q debía estar loca), y el jueves me fuí al cine, y tenía examen de reactores el viernes... mañana tengo examan de evaporación, y casi ni he estudiado... pero en fin, como diría mi prof de Física del Bene: "si la noche es larga, yo no sé porq la usan para dormir :D..."

He pasado una semana de locura!! me he reido tanto... me he divertido tanto... y lo más curioso es q me he sentido bien en los exámenes, me siento más segura de mis conocimientos y mi capacidad de aplicarlos... interesant no?

Espero solucionar pronto alguno de los problemas de incomunicación :D

Lo prometido por fin realizado

Hace algunas primaveras, mi mejor amiga me dijo q en algún momento iba a vender su mamá el depto en el q vivían, yo recuerdo haberme puesto triste, cómo se iba a ir lejos mi mejor amiga en la vida??... Hoy pasé por causalidad enfrente de su edificio y ví en la ventana de la sala un letrero amarillo-verde fosforescente, bajé la velocidad del paso para leer y decía: SE VENDE DEPTO... cuando acabé de leer, retomé la velocidad q llevaba y continué mi camino... no me causó ninguna emoción, sólo levanté los hombros y continué... es triste ver cómo alguien q era tu mejor amiga y con la cual compartiste muchas cosas está a punto de irse más lejos en tu vida (si es eso posible) y q te valga gorro... pero así son las cosas... ojalá encuentren un bonito depto...

Hablando de corazones rotos...

Ayer mientras (y aún después) hablaba contigo tenía ganas de matar a quien te estaba causando tanto sufrimiento, a quien te había roto el corazón en todos los pedacitos q sé son posibles...
pero luego lo tomé con más calma y me dije a mi misma: "q descaro!! cuántas veces le has roto el corazón a alguien?"... la neta ni siquiera quisiera contarlas, pero han sido varias... sólo te diré: no pienses en venganza, eso no resuelve nada, al contrario, todo lo empeora... al final recibirá la parte que le toca, al final siempre sucede... toda consecuencia nos alcanza, buena o mala... mírame, a poco no me alcanzó hace poco?...

Cómo seguir? sé q es dífil... no sé q responder a eso... sólo te daré un consejo: sufre lo q tengas q sufrir, lo q quieras sufrir, llora hasta q quedes seco... entonces, después de sacar toda la tristeza, y las demás emociones encontradas, podrás continuar... yo creo q a mí me faltó llorar...

Cuídate

Retomando un par de post atrás: sabiduría y madurez...

Si, hay cosas q nos pasan y somos muy jóvenes para darnos cuenta de la oportunidad q se nos fue... pero q pasa si te das cuenta?, entonces ya no eres tan joven y tienes toda la capacidad (en teoría) para decidir si la dejas ir o te arriesgas y la tomas, asumiendo las consecuencias en ambos casos...

Yo q hice? lo q un animalito asustado cuando se siente acorralado: correr en sentido contrario... sin importar nada... y ya q corrí y destrozé todo a mi paso me doy cuenta q no quería correr en ese sentido, sino hacia quien me estaba ofreciendo algo... porq corrí?... por tonta... porq lo dudé, de nuevo dudé... hoy no kiero dormir, sólo kiero llorar, tal vez así se limpie mi alma y mi mente se despeje, mi corazón se tranquilice y mi sonrisa vuelva...

Es cierto, keria q me dijera q ya no me ama, pero seguro hubiera llorado de todas formas... realment pensé q ya había matado todo su amor por mi... lo escuchaba tan seguido ultimament... yo... no sé q va a pasar... sé q quiero hacer... abrazarlo y no soltarlo jamás...

Círculos...

Hoy se ha cerrado un círculo important de mi vida... me enseñó q me podía enamorar de nuevo... q podía poner de nuevo a alguien como mi prioridad dejando mis cosas favoritas de lado... q el beisbol no es tan aburrido como parece jijiji... me recordó q la felicidad de ambos es importante... y q hay heridas q se crean q nunca logran sanar...

Debo admitir q mi corazón está un tanto rotito... pero tb aún sonríe :D... fue maravilloso sabes? :P

Gracias niño de ojos cafés
Te quiero

Porq no?

Mmmm lo quise nombrar así porq he descubierto q Lorena Herrera tiene un cd (en el q canta por supuesto jijiji) q así se llama: Porq no?... creo q no pudo haber escogido mejor título... lo cual me lleva a pensar q a veces se aplica para nuestra propia vida... porq no? :D

Ayer salí con los cuates a Chapu!! recorrimos la glorieta de las Cibeles, el David de Miguel Ángel, conocí la casa de las brujas, estuvimos en el lago en una lancha pedaleando 1 hr, vimos el nuevo jardín botánico, recorrimos la expo de foto afuera de Chapu (ida y vuelta), la expo de las bancas de Reforma (aquí caminamos practicament el doble porq veíamos una cuadra, y nos cruzábamos a ver la del otro lado, y de regreso) nos tomámons fotos en casi todas!! jajaja, y llegamos caminando hasta la calle de Bolivar, donde unos ricos helados (el mío de queso-fresa) nos estaban aguardando.... terminamos el helado y después culminó el día con la ida a un barecito en un tercer piso donde bailamos y bailamos!! fue fantástico!! llegué a casa como 8:30 pm... la vdd fue la neta, lo malo es q aún me duelen las piernas de taaanto caminar y pedalear jejeje pero definitivament valió la pena :D, lo chido es q quedamos de repetir la excursión pero hacia otros horizontes :D x cierto, tb me dijeron q les encantaron mis galletas :D

La original española... El David original tb...

En otras cosas...

- A q hr es el juego?
- A las 7
- So?
- Q t diviertas
- Gracias, tú tb...

Así q salí con la familia, fuimos al cine, cenamos, y hasta cambié la carátula de mi cel por un color más chido q el neutral blanco q traía :D en fin...

Sabiduría y madurez...

Hay cosas q nos suceden y q no sabemos cómo manejar, esto es porq somos muy jóvenes aún, estamos llenos de miedos, y escasos de experiencia y aún visión hacia nuestra propia vida... cuando pasa el tiempo (no necesariamente mucho tiempo), nos preguntamos cómo fue q dejamos pasar esa oportunidad de ser felices... la respuesta es sencilla: no estabamos listos para afrontar las consecuencias en esos momentos, y en lugar de apresurar nustra madurez decidimos correr, o simplememnt no movernos... esas oportunidades vuelven?... supongo q a veces si, pero otras no lo creo... si volviera a pasar, q haría?, nada de nuevo?, q haré hoy?... esto me ha llevado a pensar en mi vida de hoy... me da gusto q decidas arriesgarlo todo, me preocupa q él esté demasiado joven, decida huir y t rompa el corazón...

"No t puedo decir nada del mañana, pero t ofrezco el hoy, y t aseguro q no t arrepentirás" LFPN