Ayer en la misa de medio día...

Extraño pero cierto, ayer fui a misa de medio día en la catedral de la cabecera municipal Atitalaquia (q tal eh? jijiji) el padre habló de muchas cosas interesantes q me dejaron pensando: cuidar a los padres cuando estén ancianos, obedecerlos, y tb q ellos sean coherentes con lo q nos enseñan, q nos cuiden; y mencionó el hecho de q sea una lástima q tengan q existir leyes q rijan el comportamiento de los padres hacia los pequeños... la vdd me cuesta reconocerlo, pero la misa me pareció muy interesant, me gustó la forma de hablar del padre, se nota q conoce a su comunidad... ultimament al dar gracias en una iglesia lloro, esta vez fue un poco más de lo usual, creo q tengo muchas cosas por las cuales dar gracias, sobre todo si cuento todo el año... no lo empecé muy bien eso es cierto, pero el padre tiene razón: tenemos problemas y dificultades para aprender y formar el carácter, al menos es mejor pensar eso...

Por la tarde Pacheco me contó sobre sus antiguas novias, Maricruz, y yo le conté un poco sobre Elio, Marco, la familia de Elio, Adán, Mike, Leo... fue padre, me gusta poder hablar de tantas cosas sin ningún problema... esa es una de las cosas por las q dar gracias este año: Pacheco.

JA!

Pues heme aki de nuevo (brevemente) sólo para deciros q si no ven muchos cambios aki en las próximas semanas, es porq si haré mis prácticas en tula!! mmmm debo decir q kitando q no comí nada hasta las 6 pm, q me dolía casi todo mi cuerpecito, y q estaba desdesperada por tanta espera y harta de la burocracia, hubiera estado realmente muy muy contenta jijiji en fin, mientras uds gozan de estas vacaciones navideñas yo trabajare gratis en la refinería Miguel Hidalgo jejeje

Felices fiestas!!

Por cierto me darán uniforme, botas y curso de capacitación... lo malo es q aún no tenemos donde vivir!! jajaja!! en fin... :D

Tula

Pues no, parece q ya no fui a Tula... la vdd ya no me molesta a estas alturas de la semana, aún no compro el regalito de Pacheco, ni tejo esa bufanda... lo q aún me molesta es q no dormiré abrazada a Pacheco, ni despertaré todos los días junto a él, pero supongo habrá más oportunidaes...

Feliz Navidad e inicio del 2008, no sé si escriba este año de nuevo jijiji :D

De todo un pokito...

Pues debo decir q hace mucho no escribía, y hoy q tengo tiempo me decidí a hacerlo... hoy vi a Tavo... es interesant como aprendes a vivir con la ausencia de personas q fueron muy importantes en tu vida, él sin su mejor amigo y yo... bueno, para q decirlo una vez más... soy diferente al año pasado... esta vez no me sentí tan mal al aceptar q Pacheco sí me convence, q me hace feliz... esta vez no me importó tanto, aunq aún me importa, me pesa, no puedo evitar sentir algo de culpa frente a Tavo, pero supongo es relativamente normal, al menos eso espero jejeje... aun le debo esa foto a Raúl... creo q estas fechas me afectan más de lo q deberían, pero lo hacen de froma extraña, no me importa mucho no estar con la familia, pero si me tensa no ver a Nieto, o arreglar las cosas con Claudia o con Raúl, y el hecho de no saber nada de Marco, pero creo q eso es cuestión de esperar... debo decir q estas fechas serán diferentes a las del año pasado... el año pasado Marco y yo no estábamos tan bien, eso sumado con mis recuerdos de Elio no fue una buerna combinación... esta vez es ligeramente diferente: Marco de nuevo no me habla jejeje pero bien dicen q lo q mal empieza mal termina!! jajaja parece q al menos por este año así será, en fin :D... además ya no me deprime tanto no compartir estas fechas con Elio, serán muy bien contrarrestadas por mi estadia en Tula con Pacheco, ese hombre realmente se esfuerza por entenderme, y lo bueno es q no le cuesta tanto trabajo, es muy maduro, cuando le cuento q de repente me encontré algo de Elio y me quedé como de "q pex??!!" me abraza y me dice q me kiere, y q no me pide q olvide, me recuerda q gracias a todo mi pasado soy la mujer q ama, q me formó de tal forma q podemos ser felices juntos... entonces lo abrazo muy fuerte y le digo q yo tb lo kiero jijiji q cursi estoy sonando... este año estuvo lleno de cambios... creo q todos buenos...

Stoy escuchando la canción de "as time goes by" en español, q chulada!! :D "...los corazones llenos de pasíon buscan y encuentran a alguien a kien kerer..." "triunfar o fracasar, el mundo es para siempre joven, y el tiempo va..." con ganas de estar de nuevo lejos con Pacheco viendo las estrellas... muy buen disco "Rhythms del mundo: Cuba"...

Si todo sale como debe salir, la sig navidad ya no seré estudiante de ingeniería, sino pasante de Ingeniería Química Industrial... ya habré terminado la tesis y estaré buscando servicio social... es emocionante y a la vez un tanto aterrador jijiji pero hasta ahora nada me ha matado, así q eso es buena señal no? jajaja

Cuidense y felices fiestas!! :D

X cierto, me volví a cortar el pelo cortito cortito y ya no lo tengo rosa... parezco caricatura japonesa jajaja. Bytes!

Imortalidad...

En cierta forma creo q todos los seres humanos la buscamos... aspiramos a ella, pero definitivamente hay muchas formas de alcanzarla, y en diferentes escalas... en mi clase de electrokímica me dí cuenta que mi prof: el Dr. en Ciencias José González Castillo la alcanzará por sus logros en el mundo de la ciencia llevado de la mano por su pasión hacia lo q hace, pero por otro lado sus conexiones cerebrales razón-emoción no están muy desarrolladas por lo q el amor para él no tiene chist alguno... mi prof de lab de absorción llamado Valdemar (Voldamort para mi jeje) es muy buena persona, muy profesional, sabe de lo q habla, domina los temas y lo mejor es q puede hacer q los entiendas con ejemplos tan cotidianos como el uso del transport público, él será inmortal en menor escala mundial: sólo para aquellos a kienes les dió clase, o q alguna vez escucharon de él... mi prof de absorción apellidado Lino lo será porq tiene un hijo q le hace burla de sus boilercitos (torres de absorción dibujadas) q se da cuenta cuánto le gusta su trabajo, el prof Lino lo será no sólo por ser un buen profe, sino porq será recordado por las generaciones venideras de su familia...

Yo creo q en parte eso se busca al tener hijos y deseas dejar una huella en las personas q conoces... a veces es buena y a veces no, pero dependiendo de la importancia de los hechos será el tiempo q seremos recordados... y la razón... yo recuerdo a Napoleón porq a pesar de lo buen estratega al final cuando quiso apoderarse de Rusia olvidó q sus soldados eran seres humanos con requerimientos y limitaciones físicas q no podían cambiarse, aunq aprendí q no fue sólo su culpa, estaba siendo envenenado por su mujer con cianuro, por eso empezó a divagar... y regresando al tema, recuerdo a Hitler porq cometío el mismo error con Rusia q Napoleón, además obviamente de su deseo de exterminar a las personas diferentes...

Creo q si mañana muriera muchas personas me recordarían... algunas por cosas buenas, otras por lo incorrecto q he hecho... en base a eso creo q será el tiempo q me recuerden... creo q al pasar de estos últimos meses he cambiado... ya no kiero q me recuerden por mis errores... aunq creo q tampoco kisiera q lo hicieran por mis aciertos... me gustaría q recordaran momentos chidos q pasamos... pero este libro d nuestras vidas es como el amor: debe cuidarse y tratar de mantenerse en buen estado... aunq afortunadament me cuesta menos trabajo ultimament :D...

Creo q aki termina la reflexión de hoy jijiji :D

Cuidense

En el último fin de semana... y contando...

He sentido muchísimas cosas en este último fin de semana... el sábado fui con Pacheco a Tlatelolco, visitamos las ruinas, y parte de la unidad, me contó cómo fue q pasaron ciertas cosas aquel 2 de octubre del 68 y de repente me sentí tan nerviosa... como si estuviera en ese instante, tan... tensa... casi lloro, tuve q aguantar un montón... fue demasiado miedo... el sábado en la noche papá dijo q le encontraron un pequeño tumor... aún no saben si es benigno o no... eso me tiene tensa... soñé anoche q me secuestraban... y hace unos minutos vi una foto en el hi5 de Claudia en donde está con Rulo y Papo... de repent me sentí un tanto trist... porq no estoy en esa foto?, seguro no es lo único en lo q no estoy... me duele q ya no sea parte de ese círculo tan importante en mi vida durant taaanto tiempo... q trist... en fin...



Aunq... la vdd no sé si aún encajaría en ese lugar... tal vez lo q no me gusta es q no lo sabré...

Con gusto e incertidumbre...

Pues sí, así he quedado después de esta visita extraña, rara, interesant y amena... Venía para despedirse de mí, para decirme adiós y al final quedamos de vernos de nuevo... me dió gusto q no me lo dijera... pero creo tb q hubiera sido lo mejor para él... él sabe q estoy bien ahora... pero kiere seguir luchando... yo... lo kiero claro q si, pero ya no es lo mismo, creo q ahora lo kiero mejor q antes... dice q a su desventaja ya tiene antecedentes... yo creo q eso podría estar a su favor... pero ese no es el caso... él tuvo un punto: lloré en aquel abrazo... me preocupa un poco no poder mantener todo bajo control... con respecto a lo de Elio creo q no iré en su búsqueda, mi subconsciente me enseñó q era por puro morbo de mi parte... él dice q siente q aún puede ganar la batalla...

Casi un final...

Pues de nuevo estoy aki, enfrente de este monitorsote con ganas de decir algo pero creo q sin lo suficiente para hacerlo... empezaré por el principio...

Siempre q parece (me parece) q por fin estoy dejando atrás el pasado aparece algo de repnte y sorpresivamente q me recuerda a Elio, q me trae flashasos(?) de recuerdos... eso pasó este fin de semana, con la diferencia de q me deseperé, me enojé y de repente lo pensé: "porq no voy a buscarlo al Instituto Mexicano de la Juventud y de una vez le digo todo lo q he tenido q callarme durant tanto tiempo?"... y me dije "tonta! porq no se te había ocurrido antes?"... kien sabe... creo q estaba muy sumergida en mi dolor como para pensar en algo, sentía q todo eso era mucho más grande q yo... creo q sería una buena forma de terminar con ese sentimiento de impotencia q me llena a veces... porq él si puede comunicarse conmigo y yo no? porq aquel día tuvo q contestarme ella? porq siempre la trae de chicle? porq no de una vez me dice algo definitivo? porq todo mi coraje y sentimiento tuve q callarmelo?... creo q sería un buen momento... me siento como un reactor sin purga jeje (explicación: cuando se lleva a cabo una reacción q desprende gases como productos secundarios, se requiere una purga para liberarlos y evitar q se vayan acumulando y disminuyan el avance (conversión) de la reacción)... un día voy a explotar... un día, si vuelve, en lugar de darme un gusto permanente por volver a verlo me va a dar un gusto tan corto como la vida media de un elemento sintético, y después un coraje horrible!!... Pato: si lees esto en algún momento de tu ocupada vida marital, por favor déjame decirte todo lo q sentí/siento, necesito decírtelo, acaso tú no?... creo q eso me va a enfermar algún día... en fin... eso es todo por ahora...

Por cierto q ya no iré a buscarlo porq un amigo me habló para vernos el día q pensaba ir... tal vez no es el momento.. tal vez no es buena idea.. no lo se, pero lo intentaré de nuevo.

Cosas de amor, bodas y lloriqueos... jijiji :D

Pues es momento de q acepte q estoy enamorada sin remedio alguno de nuevo... de nuevo lloro en las canciones q hablan de amor, pienso en Pacheco, y me interesa q su familia me kiera.. lo mejor de todo es q no me preocupa mucho dicho asunto porq lo kiero tanto q creo se darán cuenta de ello y con eso será suficiente... y parece q así fué... el viernes sus papás se casaron por la iglesia, una boda bellísima, casi lloro 3 veces en la ceremonia!! fuimos padrinos de anillos!! q emoción!! -subiré fotos pronto-

Me emociona pensar en una vida juntos... además como es Ing. Químico nos entendemos muy bien, eso ayuda aunq suene ridículo... pensé q jamás podría imaginarme de nuevo con alguien, q no podría extrañarlo tanto al dormir, y q no dormiría tan bien como lo hago con él... me siento tan contenta... le gusta bailar, es alto, simpático, apasionado (enojado o de buen humor), inteligente, sonriente, prudente y maduro entre muchas otras cosas más...

Cómo pude pasar la etapa de Elio?... la vdd aún a veces me lo pregunto... creo q fue poco a poco... además en su último mail confirmó lo q pensaba: no volverá, supongo eso ayudó a q diera el paso final...

He vuelto a orar por las noches, y saben q no soy precisamente una mujer de plegarias y religión, pero me dan ganas de agradecer todo lo bello q tengo de nuevo en mi vida y mi corazón y q creí q jamás tendría de nuevo :D... jejeje me he vuelto taaan llorona... estoy empezando a llorar!! jijiji pero lo chido es q ahora lloro de felicidad, ya no porq me duela el alma.

De bebés...

Mmmm pues hoy hablamos/debatimos en clase del Gallo (mi prof de formulación de proyectos, x cierto es su apodo por su propio gusto) sobre el aborto... bueno o malo? aceptable? bajo q circunstancias lo es?... yo me puse a favor porq creo q la mujer tiene derecho a decidir si afecta su plan de vida, o si de plano no se considera apta para ser madre, y debe de estar SUMAMENTE segura de lo q está haciendo porq de lo contrario quedaría afectada psicológicamente de manera muy muy grave y profunda por el resto de su vida... aunq debo decir q yo no tendría el valor para hacerlo, mi corazoncito no podría, tengo corazón de pollo!!... además, cómo terminar con la vida de un pequeño q ni siquiera puede defenderse? pero una vez más, cada mujer con su vida... todo esto me hizo pensar en el momento en q quedara embarazada... creo q me sentiría muy contententa, lo q me da pánico es el parto jajaja... ha de ser hermoso sentir cómo se mueve, aunq los dolores de espalda han de ser horribles!! jijiji... pues sólo kería decir q he estado pensando en eso de ser mamá, el embarazo, el cuidado... eso es todo.

Hablando de hogares perdidos...

Pues ultimament, bueno desd q volví de La Gloria (Úrsulo Galván, Veracruz, México), me había estado sintiendo un tanto rara conmigo misma... sentí de repent q no tenía un lugar hacia dónde huir, dónde esconderme (no porq quisiera hacerlo en este momento, sino porq a veces se necesita...). Por ejemplo: antes pensaba en casa de Elio, sentía q era como mi hogar, las personas dentro como mi familia, q estaba segura de cualquier problema ahí dentro, como si fuera unas dimensión paralela en la q todo estaba bien... despúes volvió a ser mi propia casa, y a veces hasta la casa de Marco... a veces la casa de Tavo, o la de Nieto, pero desd q volví todo cambió: Nieto trabaja y nunca está, igual q Tavo, y ni q decir de Elio... mi casa ya no está sola como solía estar, ahora siempre está mamá y tampoco puedo llegar a ella buscando tranquilidad (porq me preguntaría porq la busco...) y de repnte pensé en "La Casa del Té"... eso al menos solucionó el problema de la tranquilidad, pero no el del lugar al q pudiera llamar hogar... luego le conté a Marco y me dijo q era normal, q uno crece y q a veces pasa... me hizo sentir mejor... ahora, al pasar de los días me doy cuenta en forma consciente de los cambios q se hicieron en mí durant esas prácticas... me siento más segura y confío más en mí, me siento más independiente y con capacidad para ser más libre, aunq a veces me frustra q aquí no puedo jijiji.... el punto en todo este choro, es q a veces un viaje tan simple nos cambia mucho... o nos hace ver las cosas de manera un tanto diferent a como solíamos verlas, pero nos ayuda a poder sacar el espíritu q estaba escondido dentro de nosotros...

El hecho es q me sacó de onda este pequeño cambio: en La Gloria llegaba a casa, platicaba con Pacheco, levantábamos un poco de ropa, salíamos a caminar de vez en cuando... todo era fantástico, sólo nosotros, nuestras almas y nuestras propias decisiones... de repent regreso y ya sin él, sin esa tranquilidad, sin esa libertad... eso fue lo q pasó.

Mi cumple #21!!!

Pues hoy cumplí 21 añotes!! la vdd creo q fue un cumple muy chido, no hubo demasiado festejo, me hablaron las personas q me kieren y a las cuales les importa (o mandaron msg jijiji) la vdd es q hoy no pude haber pedido mucho más... ya sé q siento con respecto a lo de Elio: enojo, se pierde de repent y así mismo regresa, y lo peor es q nisikiera puedo decirle todo lo q traigo dentro, todo lo q siento,... me gustaría gritarle un par de cosas, con q derecho viene y me dice q no me olvida, q me extraña, si está viviendo con una mujer de 40 años?, y no creo q sólo duerman juntos... porq no puedo comunicarme con él?, porq me kita ese derecho?, porq tengo q seguir esperándolo como tonta, como siempre lo he hecho?... estoy molesta porq no le puedo decir lo q me destrozó saber lo de su mujer, q ya no vive en su casa, q seguro ya se había olvidado de mi, tantos meses sin saber nada de él, y lo confundida q me dejó al decirme tan poco en su fugaz regreso... creo q no es justo, creo q merezco más explicaciones al respecto, realment las merezco... en fin...

En noticias más amenas, hoy ví la película de Los Simpson 2 veces, una con Pacheco y la otra con Nieto, la vdd disfrut mucho ambas, pero escuchar reír a Nieto como niño chikito fué muy divertido jajaja... Nieto y yo comimos sushi y luego un helado :D, me trajo a casa y fui con Marco a ver El regreso del todopoderoso en español, muy buena por cierto, pero creo q en inglés no es tan graciosa :D... hace un rato hubo pastel en casa, sólo 2 tíos, mis padres y yo... sólo faltó q viniera Elio para decirle tooodo lo q tengo q decirle, pero en fin, algún día se lo diré... ya tengo carpeta para la escuela, fue un regalo de Marco... mañana ya estaré más cerca d la adultez para mis padres... espero q pronto se den cuenta jijiji... fue un gran cumple a pesar de los pequeños inconvenientes jijiji...

Gracias Marco, anoche no hubiera podido dormir si tú no me hubieras ayudado a calmarme MMMMUA

Yo en Simpson :)

Yo... y tú... un tú resucitado... un resucitado a medias...

Yo... cuando llegué a casa abrí el mesenger y ví q alguien me había agregado a su lista de contactos, le dí "aceptar", lo dudé, pero por alguna razón pensé q era buena idea... veo mi correo y encuentro a alguien q en el asunto me dice Kurcha... casi me da algo!! sólo él me llamaba así... abro el mail y dice q me felicita x mi cumple (aunq sea mañana), q aun no se olvida de mí, q espera cumplir con su promesa!!... pero me pide un favor, q no lo contacte... empecé(no sé si así se escribe, puta ortografía!!) a llorar, luego de repent paró, ahora empieza de nuevo... no sé exactament q siento... me da gusto saber q sigue vivo y q se acuerda de mí, q planea cumplir su promesa, pero me alarma cuando escribe q ha pasado por muchas cosas... pues claro!! si ya no vive en su casa!! si está con una mujer 20 putos años mayor q él y q lo trae así o más checado!!...... me siento aliviada, emocionada y molesta... cómo carajos pudo romperme el corazón al enterarme de su mujer y ahora reparlo de un madrazo pero sin dejarme parar de llorar como en aquellos días??... Pato... q pasa con vos?... al menos una cosa era cierta: no t olvidarías de mi cumple, ésa era mi última esperanza... le tengo q decir a Tavo!!...

Este año...

Casi es mi cumple... de nuevo... y me pregunto si vendrás.. creo q si no vienes podré pensar q en serio t has ido para no volver, aunq teóricament no debería importarme, creo q no dejaré de esperart en lo profundo de mi... a veces pienso q ni sikiera debería albergar esperanzas, pero a veces me aferro a la idea, y me aferro tanto q pienso en no salir de aki en todo el día por si vienes, en mandart un mail para decirt q estaré aki, kisiera saber cómo estas... hace taaanto q no se absolutament nada de ti... hasta he pensado q si vienes puedes venir con ella, o q no vendrás porq t tendrá muy bien vigilado jijiji, hasta suena como si fuera tu capataz... pero eso es lo q creo... en fin... esperaré, y aki estaré escribiendo el 5 de agosto contando q pasó con vos... creo q Octavio tiene mucha razón: uno nunca deja de esperar aunq siga con su vida... él lleva varios años... y yo... aún no...

Bueno bueno...

Pues todo parece q si, en efecto, Marco genera aún estragos en mi cuerpo, y ya no tantos como solía hacerlos... pero con Pacheco es diferent... me tiene el corazón contento, cuando nos despedimos me quedo tan contenta... no lo sé... parece q realment mi corazoncito ha decidido por completo... y después de semejant proposición no pude contener las lagrimitas jajaja

Un trailer de los Simpsons!!

Creyeron q no pondria nada de esto?? JAJAJAJA ilusos!! :D

Tú, tú tú... de nuevo tú...

Si, tienes razón, no eres el mismo del q me enamoré hace algún tiempo... pero me dices q te dé una oportunidad... y te veo tan diferent, y me haces pensarlo una vez más, y me pregunto si esas cosas q me gustaban tanto de ti aun están... y extrañament y en contra de todos los pronósticos y las estadísticas aun puedes hacer q mi corazón palpite rápido... a veces creo q la vida se burla de mi... q me pone en situaciones taaan raras... otras creo q yo solita me pongo ahí, q lo q dices tengo de hermosa para mí a veces lo tengo de tonta... tal vez para no romper la regla q no? hay más probabilidades d q una mujer hermosa sea tonta q una q no lo es tanto...

Pato pato pato pato...

Pues ayer volví a casa... y hoy por la mañana q quería ponerme mis tenis verdes, q mamá los lavó!!... se les borró todo lo q el pato les había escrito hace un par de primaveras... lloré un poco, de repent sentí q todo lo bueno q esos tenis representaban o aún guardaban de recuerdos, todo lo q habían vivido conmigo había sido borrado... después ví a Súper Pacheco (mi súperhéroe particular y personal jijiji :D) y entonces me pude sentir un poco mejor... gracias amor... por cierto q ese viaje cambió más cosas dentro de mí de lo q hubiera esperado cuando me fuí jijiji...

Directament desde La Gloria, Úrsulo Galván, Veracruz, México :D

Pues bueno... había escrito algo medio extenso pero de repent bup!! desapareció.... lamentablement no pienso escribirlo de nuevo, fue cosa de un momento.... pero sólo les diré q estoy en ese pueblito q aparec en el título, q la gente es lindísima, y q no me gustaría irme de aki... llevo 2 semanas y me quedan otras 2... hace un calor del nabo, pero tener clima en los cuartos siempre aliviana al alma jajaja

Suert y vivan la vida jajaja

BYE mmmuuuuak!