Casi un final...

Pues de nuevo estoy aki, enfrente de este monitorsote con ganas de decir algo pero creo q sin lo suficiente para hacerlo... empezaré por el principio...

Siempre q parece (me parece) q por fin estoy dejando atrás el pasado aparece algo de repnte y sorpresivamente q me recuerda a Elio, q me trae flashasos(?) de recuerdos... eso pasó este fin de semana, con la diferencia de q me deseperé, me enojé y de repente lo pensé: "porq no voy a buscarlo al Instituto Mexicano de la Juventud y de una vez le digo todo lo q he tenido q callarme durant tanto tiempo?"... y me dije "tonta! porq no se te había ocurrido antes?"... kien sabe... creo q estaba muy sumergida en mi dolor como para pensar en algo, sentía q todo eso era mucho más grande q yo... creo q sería una buena forma de terminar con ese sentimiento de impotencia q me llena a veces... porq él si puede comunicarse conmigo y yo no? porq aquel día tuvo q contestarme ella? porq siempre la trae de chicle? porq no de una vez me dice algo definitivo? porq todo mi coraje y sentimiento tuve q callarmelo?... creo q sería un buen momento... me siento como un reactor sin purga jeje (explicación: cuando se lleva a cabo una reacción q desprende gases como productos secundarios, se requiere una purga para liberarlos y evitar q se vayan acumulando y disminuyan el avance (conversión) de la reacción)... un día voy a explotar... un día, si vuelve, en lugar de darme un gusto permanente por volver a verlo me va a dar un gusto tan corto como la vida media de un elemento sintético, y después un coraje horrible!!... Pato: si lees esto en algún momento de tu ocupada vida marital, por favor déjame decirte todo lo q sentí/siento, necesito decírtelo, acaso tú no?... creo q eso me va a enfermar algún día... en fin... eso es todo por ahora...

Por cierto q ya no iré a buscarlo porq un amigo me habló para vernos el día q pensaba ir... tal vez no es el momento.. tal vez no es buena idea.. no lo se, pero lo intentaré de nuevo.

Cosas de amor, bodas y lloriqueos... jijiji :D

Pues es momento de q acepte q estoy enamorada sin remedio alguno de nuevo... de nuevo lloro en las canciones q hablan de amor, pienso en Pacheco, y me interesa q su familia me kiera.. lo mejor de todo es q no me preocupa mucho dicho asunto porq lo kiero tanto q creo se darán cuenta de ello y con eso será suficiente... y parece q así fué... el viernes sus papás se casaron por la iglesia, una boda bellísima, casi lloro 3 veces en la ceremonia!! fuimos padrinos de anillos!! q emoción!! -subiré fotos pronto-

Me emociona pensar en una vida juntos... además como es Ing. Químico nos entendemos muy bien, eso ayuda aunq suene ridículo... pensé q jamás podría imaginarme de nuevo con alguien, q no podría extrañarlo tanto al dormir, y q no dormiría tan bien como lo hago con él... me siento tan contenta... le gusta bailar, es alto, simpático, apasionado (enojado o de buen humor), inteligente, sonriente, prudente y maduro entre muchas otras cosas más...

Cómo pude pasar la etapa de Elio?... la vdd aún a veces me lo pregunto... creo q fue poco a poco... además en su último mail confirmó lo q pensaba: no volverá, supongo eso ayudó a q diera el paso final...

He vuelto a orar por las noches, y saben q no soy precisamente una mujer de plegarias y religión, pero me dan ganas de agradecer todo lo bello q tengo de nuevo en mi vida y mi corazón y q creí q jamás tendría de nuevo :D... jejeje me he vuelto taaan llorona... estoy empezando a llorar!! jijiji pero lo chido es q ahora lloro de felicidad, ya no porq me duela el alma.

De bebés...

Mmmm pues hoy hablamos/debatimos en clase del Gallo (mi prof de formulación de proyectos, x cierto es su apodo por su propio gusto) sobre el aborto... bueno o malo? aceptable? bajo q circunstancias lo es?... yo me puse a favor porq creo q la mujer tiene derecho a decidir si afecta su plan de vida, o si de plano no se considera apta para ser madre, y debe de estar SUMAMENTE segura de lo q está haciendo porq de lo contrario quedaría afectada psicológicamente de manera muy muy grave y profunda por el resto de su vida... aunq debo decir q yo no tendría el valor para hacerlo, mi corazoncito no podría, tengo corazón de pollo!!... además, cómo terminar con la vida de un pequeño q ni siquiera puede defenderse? pero una vez más, cada mujer con su vida... todo esto me hizo pensar en el momento en q quedara embarazada... creo q me sentiría muy contententa, lo q me da pánico es el parto jajaja... ha de ser hermoso sentir cómo se mueve, aunq los dolores de espalda han de ser horribles!! jijiji... pues sólo kería decir q he estado pensando en eso de ser mamá, el embarazo, el cuidado... eso es todo.

Hablando de hogares perdidos...

Pues ultimament, bueno desd q volví de La Gloria (Úrsulo Galván, Veracruz, México), me había estado sintiendo un tanto rara conmigo misma... sentí de repent q no tenía un lugar hacia dónde huir, dónde esconderme (no porq quisiera hacerlo en este momento, sino porq a veces se necesita...). Por ejemplo: antes pensaba en casa de Elio, sentía q era como mi hogar, las personas dentro como mi familia, q estaba segura de cualquier problema ahí dentro, como si fuera unas dimensión paralela en la q todo estaba bien... despúes volvió a ser mi propia casa, y a veces hasta la casa de Marco... a veces la casa de Tavo, o la de Nieto, pero desd q volví todo cambió: Nieto trabaja y nunca está, igual q Tavo, y ni q decir de Elio... mi casa ya no está sola como solía estar, ahora siempre está mamá y tampoco puedo llegar a ella buscando tranquilidad (porq me preguntaría porq la busco...) y de repnte pensé en "La Casa del Té"... eso al menos solucionó el problema de la tranquilidad, pero no el del lugar al q pudiera llamar hogar... luego le conté a Marco y me dijo q era normal, q uno crece y q a veces pasa... me hizo sentir mejor... ahora, al pasar de los días me doy cuenta en forma consciente de los cambios q se hicieron en mí durant esas prácticas... me siento más segura y confío más en mí, me siento más independiente y con capacidad para ser más libre, aunq a veces me frustra q aquí no puedo jijiji.... el punto en todo este choro, es q a veces un viaje tan simple nos cambia mucho... o nos hace ver las cosas de manera un tanto diferent a como solíamos verlas, pero nos ayuda a poder sacar el espíritu q estaba escondido dentro de nosotros...

El hecho es q me sacó de onda este pequeño cambio: en La Gloria llegaba a casa, platicaba con Pacheco, levantábamos un poco de ropa, salíamos a caminar de vez en cuando... todo era fantástico, sólo nosotros, nuestras almas y nuestras propias decisiones... de repent regreso y ya sin él, sin esa tranquilidad, sin esa libertad... eso fue lo q pasó.

Mi cumple #21!!!

Pues hoy cumplí 21 añotes!! la vdd creo q fue un cumple muy chido, no hubo demasiado festejo, me hablaron las personas q me kieren y a las cuales les importa (o mandaron msg jijiji) la vdd es q hoy no pude haber pedido mucho más... ya sé q siento con respecto a lo de Elio: enojo, se pierde de repent y así mismo regresa, y lo peor es q nisikiera puedo decirle todo lo q traigo dentro, todo lo q siento,... me gustaría gritarle un par de cosas, con q derecho viene y me dice q no me olvida, q me extraña, si está viviendo con una mujer de 40 años?, y no creo q sólo duerman juntos... porq no puedo comunicarme con él?, porq me kita ese derecho?, porq tengo q seguir esperándolo como tonta, como siempre lo he hecho?... estoy molesta porq no le puedo decir lo q me destrozó saber lo de su mujer, q ya no vive en su casa, q seguro ya se había olvidado de mi, tantos meses sin saber nada de él, y lo confundida q me dejó al decirme tan poco en su fugaz regreso... creo q no es justo, creo q merezco más explicaciones al respecto, realment las merezco... en fin...

En noticias más amenas, hoy ví la película de Los Simpson 2 veces, una con Pacheco y la otra con Nieto, la vdd disfrut mucho ambas, pero escuchar reír a Nieto como niño chikito fué muy divertido jajaja... Nieto y yo comimos sushi y luego un helado :D, me trajo a casa y fui con Marco a ver El regreso del todopoderoso en español, muy buena por cierto, pero creo q en inglés no es tan graciosa :D... hace un rato hubo pastel en casa, sólo 2 tíos, mis padres y yo... sólo faltó q viniera Elio para decirle tooodo lo q tengo q decirle, pero en fin, algún día se lo diré... ya tengo carpeta para la escuela, fue un regalo de Marco... mañana ya estaré más cerca d la adultez para mis padres... espero q pronto se den cuenta jijiji... fue un gran cumple a pesar de los pequeños inconvenientes jijiji...

Gracias Marco, anoche no hubiera podido dormir si tú no me hubieras ayudado a calmarme MMMMUA

Yo en Simpson :)

Yo... y tú... un tú resucitado... un resucitado a medias...

Yo... cuando llegué a casa abrí el mesenger y ví q alguien me había agregado a su lista de contactos, le dí "aceptar", lo dudé, pero por alguna razón pensé q era buena idea... veo mi correo y encuentro a alguien q en el asunto me dice Kurcha... casi me da algo!! sólo él me llamaba así... abro el mail y dice q me felicita x mi cumple (aunq sea mañana), q aun no se olvida de mí, q espera cumplir con su promesa!!... pero me pide un favor, q no lo contacte... empecé(no sé si así se escribe, puta ortografía!!) a llorar, luego de repent paró, ahora empieza de nuevo... no sé exactament q siento... me da gusto saber q sigue vivo y q se acuerda de mí, q planea cumplir su promesa, pero me alarma cuando escribe q ha pasado por muchas cosas... pues claro!! si ya no vive en su casa!! si está con una mujer 20 putos años mayor q él y q lo trae así o más checado!!...... me siento aliviada, emocionada y molesta... cómo carajos pudo romperme el corazón al enterarme de su mujer y ahora reparlo de un madrazo pero sin dejarme parar de llorar como en aquellos días??... Pato... q pasa con vos?... al menos una cosa era cierta: no t olvidarías de mi cumple, ésa era mi última esperanza... le tengo q decir a Tavo!!...

Este año...

Casi es mi cumple... de nuevo... y me pregunto si vendrás.. creo q si no vienes podré pensar q en serio t has ido para no volver, aunq teóricament no debería importarme, creo q no dejaré de esperart en lo profundo de mi... a veces pienso q ni sikiera debería albergar esperanzas, pero a veces me aferro a la idea, y me aferro tanto q pienso en no salir de aki en todo el día por si vienes, en mandart un mail para decirt q estaré aki, kisiera saber cómo estas... hace taaanto q no se absolutament nada de ti... hasta he pensado q si vienes puedes venir con ella, o q no vendrás porq t tendrá muy bien vigilado jijiji, hasta suena como si fuera tu capataz... pero eso es lo q creo... en fin... esperaré, y aki estaré escribiendo el 5 de agosto contando q pasó con vos... creo q Octavio tiene mucha razón: uno nunca deja de esperar aunq siga con su vida... él lleva varios años... y yo... aún no...

Bueno bueno...

Pues todo parece q si, en efecto, Marco genera aún estragos en mi cuerpo, y ya no tantos como solía hacerlos... pero con Pacheco es diferent... me tiene el corazón contento, cuando nos despedimos me quedo tan contenta... no lo sé... parece q realment mi corazoncito ha decidido por completo... y después de semejant proposición no pude contener las lagrimitas jajaja

Un trailer de los Simpsons!!

Creyeron q no pondria nada de esto?? JAJAJAJA ilusos!! :D

Tú, tú tú... de nuevo tú...

Si, tienes razón, no eres el mismo del q me enamoré hace algún tiempo... pero me dices q te dé una oportunidad... y te veo tan diferent, y me haces pensarlo una vez más, y me pregunto si esas cosas q me gustaban tanto de ti aun están... y extrañament y en contra de todos los pronósticos y las estadísticas aun puedes hacer q mi corazón palpite rápido... a veces creo q la vida se burla de mi... q me pone en situaciones taaan raras... otras creo q yo solita me pongo ahí, q lo q dices tengo de hermosa para mí a veces lo tengo de tonta... tal vez para no romper la regla q no? hay más probabilidades d q una mujer hermosa sea tonta q una q no lo es tanto...

Pato pato pato pato...

Pues ayer volví a casa... y hoy por la mañana q quería ponerme mis tenis verdes, q mamá los lavó!!... se les borró todo lo q el pato les había escrito hace un par de primaveras... lloré un poco, de repent sentí q todo lo bueno q esos tenis representaban o aún guardaban de recuerdos, todo lo q habían vivido conmigo había sido borrado... después ví a Súper Pacheco (mi súperhéroe particular y personal jijiji :D) y entonces me pude sentir un poco mejor... gracias amor... por cierto q ese viaje cambió más cosas dentro de mí de lo q hubiera esperado cuando me fuí jijiji...

Directament desde La Gloria, Úrsulo Galván, Veracruz, México :D

Pues bueno... había escrito algo medio extenso pero de repent bup!! desapareció.... lamentablement no pienso escribirlo de nuevo, fue cosa de un momento.... pero sólo les diré q estoy en ese pueblito q aparec en el título, q la gente es lindísima, y q no me gustaría irme de aki... llevo 2 semanas y me quedan otras 2... hace un calor del nabo, pero tener clima en los cuartos siempre aliviana al alma jajaja

Suert y vivan la vida jajaja

BYE mmmuuuuak!

Juárez Rivera...

Jejeje es curioso la forma en q realment desde q decidist no leer este espacio escribo aquí más de ti q nunca... jejeje en fin...

Hoy descubrí conscientement porq me enamoré de ti... esa capacidad q tenemos de decirnos mucho sin decir palabra... a pesar de q a veces no hablemos el mismo idioma... la forma tan fácil en q puedes entender mis sentimientos... y tocarlos... como si estuvieran en la superficie... tan al alcance... hoy de repente fue como si regresáramos en el tiempo... a aquellos días en q éramos muy felices, estábamos muy enamorados el uno del otro y el mundo simplement nos valía gorro... de repente todo volvió sin esperarlo, sin planearlo... como pasan las buenas cosas de la vida supongo... me gustó platicar contigo como hace mucho no lo hacíamos... q pasará dentro de un mes cuando vuelva?... cumpliré lo q dije: serás de las primeras personas en saber cómo me fue (después de mi abuela :P)... descuida, no me perderé :D

Salud por el día del bloggeo!!

Según las noticias, ayer fue el día del bloggeo... y yo tenía ganas de escribir aquí (no sólo por esa razón) pero tb tenía mucha flojera de prender esta compu y hacer esas cosas aburridas q uno tiene q hacer y esperar para poder plasmar sus ideas en este lugar y de esta forma, pero en fin...

Comenzaré diciendo q sí pasé evaporación :D y lo chistoso es q necesitaba como 9 en el último examen para pasarla apenas con 6 y lo logré!! uhu! pero hice el extraordinario por pura vanidad, tal vez suba mi calificación, pero para como me tocó el examen quien sabe, tal vez me quedé con mi 6 al final, pero el intento se hizo jijiji...

Durante estos últimos días me había sentido un tanto (mentira, un mucho) kimérica, porq? fácil: Marco... estaba volviendo y me estaba presionando y yo no tenía idea de q diablos hacer al respecto... ayer cuando pensé q si seguía presionando le diría q lo olvidara, q no había nada más para él junto a mí se disculpó por presionarme y dijo q no lo volvería a hacer... interesant... decidimos quedar como amigos (en serio amigos) y ahora me siento bastante más tranquila con el asunto... no se podía simplement de la nada volver a construir todo lo q estaba roto entre nosotros, así q una amistad es buena para recuperar la confianza y esas cosas básicas en la convivencia cercana con las personas... pude afrontar mis problemas con mi autoestima y aceptar q estaba celosa de sus amigas porq las siento más interesantes, inteligentes y simpáticas q yo... siempre he pensado q una novia debe ser casi la mujer maravilla, pero creo debería empezar a cambiar esa impresión y mala costumbre, yo sólo soy una persona, una mujer normal, y no tengo porq ser totalment perfecta, pero tampoco el lado opuesto y ser una hojaldra... es interesant ver como a veces tu pensamiento evoluciona y se modifica con un pequeño detonante... me dijo q no era cierto, q mi impresión de mí misma no era la correcta, al menos no para él... pero cómo olvidar todo lo dicho por él?, todo lo hecho por mí?... quedamos en olvidar el pasado feo y empezar esa amistad, además cómo olvidas lo q no te gusta? cuando los buenos momentos rebasan los malos, así q a ver q pasa y en q acaba este asunto...

Pacheco, as usual, de lo más lindo conmigo, de lo más comprensivo y apoyador (jijiji no se si esa palabra existe como tal) de alguna extraña forma podía hacerme sentir un tanto más tranquila... no me preguntaba mucho y me dejaba sacar todo lo q tenía dentro de mi personita. Gracias :D

Ayer tomé mi primera clase de yoga, a la persona q crea (como yo lo hacía) de q sólo es cosa de respiración y esas madres está en un error... terminé de lo más cansada y sudorosa... es un buen de ejercicio físico, a pesar de q no te estás agitando ni nada de eso... son puros ejercicios de estiramiento y equilibrio todo el timepo!!, está cañón!! jajaja, lo chido es q al final de la clase la parte de la relajación es fantástica... al principio del final solté unas lagrimitas.. por alguna razón q aún no comprendo del todo...

Últimament las personas me dicen q me veo bien, q se ve q me va bien... me piropean en la calle... a pesar de q en los últimos días no esté tan de buen ánimo y me vista medio obscura... curioso no?... Marco me dijo q me veía la mirada enojada... es curioso porq es la única persona q me lo ha dicho... pero supongo porq me hacía sentir muy confundidona y perdida en el mundo... bueno... algo así, me hacía tener un sentimiento raro y medio horrible... pero en fin, ya todo está bien de nuevo conmigo :D... gracias mundo MMMMUAK

Aún nada seguro con lo del ingenio azucarero... espero poderme ir... necesito kmbiar un poquito de aires :D

Budismo.... y algunas cosas más...

Pues empezaré por el principio: necesitaba 9 mínimo en el último examan para pasar Evaporación apenas con 6, y así fue, saq 6 final, pero obviamente no estoy conforme así q haré el extraordinario... aún me sorprende q Marco me llame, ya había perdido esa costumbre... el jueves acompañé a Tavo a hacer un buen de papeleo porq ya es un Ingeniero contratado para el área de diseño!! felicidades!! eso no se logra tan fácil ultimamente... empieza el lunes :D... el viernes me fuí a bailar un rato, me divertí mucho Pacheco horrendo, hace mucho q no disfrutaba tanto bailar con alguien con kien tb pueda bromear sin miedo al ridículo mientras bailamos jejeje aunq creo q deberíamos practicar eso de las bandas rapiditas para q se vea más chido.. aunq la última nos quedó de poca, pero creo ya veníamos encarrerados jajaja... tb descubrí q es curioso q cuando sé q alguien ya no va a leer este espacio escribo más sobre esa persona... ya no importa nada, no puede opinar, ni estar de acuerdo ni en desacuerdo, sea bueno o no lo q escriba aquí, simplement no lo sabrá... sabes porq iba a dejar q te fueras?, ayer lo comprendí: porq te kiero, y tal vez tu felicidad no está conmigo, y kiero q seas feliz... a veces creo q si estás cerca de mí es más difícil para tí alcanzarla... lejos de mí tienes menos mala vibra y esas cosas... lamentablemente creo q ya pasó la época en q estaba firmememnt convencida de q conmigo estarías mejor q en ningún otro lado... pero descuida, no puedo ofrecerle mucho a nadie en este momento... pero si kieres mi amistad sabes q siempre estaré aquí :P...

Tavo me ha estado hablando del budismo y esas ondas, y a mí desde hace tiempo me atraía un poco la curiosidad (creo q era eso), pero después de escucharlo hablar, y verlo, y sentir algo especial q poca gente transmite cuando habla lo voy a acompañar al templo un día en esta semana... curiosamente las enseñanzas q me transmitió el Tavo me sonaron muy lógicas, y no súper fumadas como se esperaría, es como si de repente encontrara una explicación q yo ya sabía q existía pero no la había enfrentado...

Ayer fuimos al Museo de Historia Natural... yo esperaba un poco más de ese museo, pero no está tan mal... nos mojamos un tanto los pies porq llovió algo fuerte... pero no divertimos mucho... me contó un poco sobre el ingenio y esas ondas... cuando nos ibamos pasamos a unos pocos metros de Marco, él iba a salir del museo... estaba muy atento a algo en su cel y no nos vió, lo olvidé y después lo volví a ver en el metro, pero no sé si nos miró... me quedé un tanto intranquila pero no lo volví a ver... la vdd me siento un tanto preocupada por nuestro encuentro del martes... preocupada no, inquieta, no sé q vaya a pasar...

Mañana sabré si ya soy una mujer casi libre (si pase Resistencia de Materiales) o aún tendré q estudiar un poco :P...

Por cierto q he soñado con Elio, pero sólo me ve y no me saluda, pero no porq me ignore, porq extrañamente siento q le da gusto verme, sólo sonríe todo contento y se va corriendo como cuando se emocionaba por algo... tal vez signifiq q está bien, eso espero :D... tb me he acordado mucho de la abuelita de Marco, no sé porq... y de la abuela... tb de la mía, le dije q pasaría a verla antes de irme... no sé porq las abuelas de muchas personas keridas están rondando mi cabeza tanto ultimamente...

Lindo fin de semana MMMUAKK

Ya tengo nuevo look!! solo q no pondré una foto por... complacer a alguien q quiere q sea una sorpresa, así q la subiré hasta el fin de semana... sonará chistoso, pero me siento más guapa, como más atractiva... capté muchas miradas hoy... no lo sé, me gustó el cambio, siento q me veo mejor, más fresca... por decirlo así... y tb un tanto más fashion jajaja...

Gracias Pacheco horrendo por ser tan comprensivo... me asombró como inmediatament notast q andaba algo rara... además es curioso, el hecho de q seamos tan buenos amigos me ayuda a soltar la sopa rápido y sin broncas... tb gracias por la honestidad, por tú honestidad... aunq te escucharas egoísta MUAK

Pasé reactores!! uju!! y con 8!!, la vdd me lo merecía, pero todo dependía si pasaba el último examen, y lo sentí súper perro, así q no me puedo quejar... ahora sólo falta evaporación... habrá otro milagro de tercer departamental?, viviré uno más?... mañana lo sabré y estaré por aquí de nuevo... enojada o brincando de alegría... ahí está la incógnita jejeje hasta mañana!! jajaja sueñen bonito q la vida es bella, y el presente es muy corto...

Y nunca me hago caso

Ya me siento más tranquila... en efecto, yo tenía razón, no estoy (en definitiva) lista para empezar nada... un capítulo por fin se ha cerrado... otro se resiste, no está seguro... me encantó verte hoy... te repito: no sabía cuánto te extrañaba hasta q te tuve enfrent de nuevo, tú y tus sorpresas alucinates jejeje... me siento un tanto kimérica (por decirlo así), tomaré mucho té y pensaré... aunq tal vez lo mejor sea dedicarme a sentir...

Como noticia extra: mañana me cortaré el pelo, me quedará cortito cortito :D subiré una foto pronto de cómo luzco... ojalá me quede al menos parecido a lo q deseo :D

Por cierto q en estas últimas 48 hrs me ha ido medio (ja! ojalá fuera la medida q busco) del nabo.. y te cuento un secreto niño café?, sorpresivamente me kitaste el mal humor, sólo q me dejast un tanto kimérica y sin muchas ganas de estudiar jajaja...

Hablando de miedo

Me está pasando algo q no kería q pasara en este momento, q no estaba planeado... me hace sentir un tanto culpable, como si de repente me estuviera faltando a mí misma, como si ignorara part de mi vida y todo lo q he dicho... no se q pasará... aún no estoy muy segura de nada... no kisiera apresurarme y correr hacia algo, prefiero la cautela, pero a veces siento q voy rápido como un torpedo... kiero q todo fluya de forma natural como hasta ahora, si ha de pasar algo no kiero presionarlo...

Tengo de fondo buena música aunq un tanto deprimente, pero de buen ritmo, y encontré algo entre mis cosas (ayer) q creo vale mucho la pena mencionar...

Preliminar del miedo

Por sobre las terrazas alunadas
donde se aman cautelosamente los gatos
y los brillos esquivan las chimeneas
creo que nadie sabe lo que yo sé esta noche
algo aprendido a pedacitos y a pulsaciones
y que integra mi pánico tradicional modesto.

¿Cómo desmenuzar plácidamente el miedo
comprender por fin que no es una excusa
sino un escalofrío parecido al disfrute
sólo que amarguísimo y sin atenuantes?

Los suicidas no tienen problemas al respecto
deciden derrotarse y a veces lo consiguen
entran en el miedo como en una piragua
sin remos y con rumbo de cascada
son los descubridores del alivio
pero la paz les dura una milésima.

Tampoco los homicidas se preocupan mucho
limitan el miedo a una coyuntura
desenvainan la furia o aprietan el gatillo
y todo queda así simplificado y yerto.

Pero los demás o sea los que venimos
tironeados por la maravilla
y perseguidos por el horror
los demás o sea los compinches de la duda
los candorosos los irresponsables
los violentos pero no tanto
los tranquilos pero no mucho
los deportados de la buena fe
los necesitados de alegría
los ambulantes y los turbados
los omisos de la vanguardia
los atrasados de la vislumbre.

Ésos qué haremos con el mundo
sino asediarlo a escaramuzas
desmenuzarlo con las uñas
extinguirlo con el resuello
desmantelarlo a mordiscones

Hacerlo trizas con la mirada
dar cuenta de él con el amor
estrangularlo.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
una mujer querida o a querer
exorcisa por una vez la muerte.

"Si yo te digo que me gustas... y después te invito 1 cafe y después me compro 1 SMOKING y te lo modelo QUE HARÍAS?... llevar una cámara :D... Si tomo tus manos y después te digo que te quiero, mientras te acercas y luego yo me acerco mas y despues llego poco a poco... a tu oreja y te digo que te amo y luego te veo... te beso poco a poco tu linda cara buscando tus labios... Que harias?... te digo que yo tb te he extrañado y te beso un hoyuelo..."

Autor: Dimitri Shostakovich

Que pasen linda semana.

Tú, príncipe café...

Te he estado leyendo ultimament... por fin puedo entrar a los espacios... aunq supongo ya no verás esto, pero en fin... tienes razón, casi no escribía de ti en este lugar, pero eso, no lo sé, no es tan grave... porq no escribí sobre esa cena hermosa?, recuerdas cómo acabó?, por eso... la misma razón por la q no escribí sobre muchas de nuestras citas lindas, empezaban bien, pero terminaban en desastre, y lo admito, la mayoría de veces por mi culpa... lamento muchas cosas, t lo dije, pero ya no había mucho q hacer al respecto... sentía q ya no confiabas en mí después de tantas cosas, y ni como culpart, eso es lo peor... me decías q yo t estube moldeando a ser diferent conmigo... y créeme, no podría olvidar toodo lo q pasamos juntos, lo recuerdo seguido, pero tú me dijist q lo dejara atrás, q dejara el pasado atrás lo recuerdas?, y aún hay canciones q no he vuelto a escuchar porq no estoy lista, como la de Jarabe de Palo... te sonará increíble, pero no soy de ningún polímero industria sabes?... en fin... cuidat mucho... pero bueno, no lo leerás, y tal vez así sea mejor... Raúl nunca leyó lo q me recriminaba a mí misma por haber sido tan tonta con él, y se fué para no volver, se fue pensando q no me importó jamás el asunto... y mira, parece q ahora sucederá lo mismo... a veces parece q simplement no aprendo cosas important como esta...